El encanto de...

Pensaba en el actor australiano que interpreta a Thor en la pelicula homonima
y en "Avengers". Cada vez que recuerdo su existencia quedo un poco en shock.

A mi, que no me gustan los hombres tan claros, me parece la perfeccion fisica encarnada.
Tiene hasta de lo que carecen casi todos los rubios, exotismo. Y charm.

Pero, mas alla de admirarlo como podria hacerlo con una hermosa estatua de la Grecia clasica, no me gustaria tener por pareja un hombre tan hermoso (imaginemos 2 decimas
de segundo que es posible).

Tiene el brillo y contiene en todo el el ideal de lo inmejorable pero por ello mismo no tiene
el encanto calido -y terrenal- que solo pueden conferir ciertos "defectos".

Tengo escenas fijas en la memoria, recuerdos vivos y felices de momentos cuando me desbordo mi sentimiento por otra persona justo cuando, en un aflojar del consciente del otro, aparecieron libremente ciertos de sus defectos.
Arruguitas en las esquinas de los ojos, un cauchito, una risa tonta o una manera graciosa de caminar.

Condenamos, rechazamos, luchamos contra, y nos acomplejamos por cosas pequenas que suman, sino a nuestro encanto, siempre a nuestra unicidad.

Y puede que no le gusten a la mayoria, pero le gustara a quien importa.

Seria bueno que dejaramos de lado el perseguir de forma tan severa un ideal imposible y nos abriesemos con calidez al encanto de los defectos.

Revolucion...

No llame a la revolucion... No la planee...No la esperaba... Mas bien se me vino encima con la fuerza del ataque de un animal salvaje.

Y si en caso de emergencia ligada al fuego la medida es "rompa el vidrio", en caso de emergencia ligada al shock psicologico es "llame a Gael".

Destructor como siempre, acudio e incendio lo que necesitaba serlo.
Pero al venir de adentro no hubo como salir ilesa. Asi que estoy en vias de recuperacion de encuentro con mi alter ego. Que se maneja por la rabia... Y despues por el valor crudo y fiero.
Ya llegare alli.

Solicite palabras que ahora alimentan mi indignacion y mas tarde seran el eje de mi coraje.

Porque para cambiar se necesita tanto valor para afrontar ver en lo que se esta errado como para modificarlo. Y usualmente no queremos exponernos a ello.

Para Gael la esperanza es una plaga, sinonimo de falsa ilusion.
Y lo que es falso es tonto, y lo que es tonto es debil y lo que es debil es indigno y lo que es indigno tiene prohibido tocarlo. El lo prohibe.

Lo que se necesita es voluntad, valor y amor propio. Para forjar lo que puedas y hacerle frente a lo que no puedas. Sencillo. Pero muy duro.

Que detestes tu situacion actual no tiene permitido ser motivo de malestar (a menos que sea a traves de la colera) sino la fuerza que te lleve a tu futuro.

Que extranes a alguien es solo un hecho. Y hay que dejarlo atras lo mas pronto posible.
Si tiene sentido la relacion, disfrutar el contacto cuando lo hay y punto. Sin mas. Ni menos.


Lo mejor y lo peor de el es que es una fortaleza. Una fuerza de la naturaleza auto-forjada.

Red

El rojo es un color asociado a la pasion, a la violencia, a la sangre.
Combinado con el negro es la combinacion tipica del movimiento gotico moderno.

Pero, y aunque no lo pensemos en el inmediato, es tambien el color del otono de los paises del Maple. Con sus hojas de muy pequenas a realmente inmensas, de un tono rubi intenso... Y su forma caracteristica. Y emblematica.

Hace solo un par de dias, en el parque al que siempre salgo con mi collie bicolor, ciertos arboles habian perdido todas sus hojas. Formaban una alfombra vibrante y sonora al paso y al viento.
Y a pesar de no ser rojas sino naranja intenso, reflejaban la luz con un tono rojizo encantador.

Me detuve unos instantes a llenarme los ojos, la mente y los recuerdos de ese eco de color, que en ese corto plazo me parecio magico.
Casi no me hubiese sorprendido de haber aparecido ante de mi una hada de alas transparentes y tan similares a los seres humanos en su fisionomia. O un dios nordico de turismo bajo el tropico.

Y aparecio en mi panorama la pelota amarillo chillon de mi mascota, y su pelo de un negro intenso...
Y pase, sin transicion, del arrobo de un ficticio bosque de pieles roja a la alegria de un paseo compartido con un animal feliz.

It's A Quarter After One

Y coinciden frente a mi pasado, presente y futuro. Un poco al estilo de "Un cuento de Navidad" de Dickens. Pero no porque yo sea Scrooge, ni porque tenga lecciones impresionantes que aprender inmediatamente.

Sino mas bien, porque cada etapa toma forma en los rasgos de un ser humano.
Y llevo dias acompanada, en mi mente, por los 3. Por diferentes circunstancias, curiosamente cruzadas. Que se enlazan y se toman de la mano en el aeropuerto Pearson de Toronto.

Y no decido cosas como si ir a la CN Tower, ya que alli me espera el como me muestran cierta ciudad de las afueras y Billy the beaver. Y no se como darles espacio en lo que siguio.
Sobre todo despues de que lo que ahora son presente y futuro sean simplemente presente.

Y sean dos...

Me pregunto si los colores superaran la mezcla de luminosidad absoluta y rabia que fue la primera vez, o la combinacion de la expectativa, curiosidad, palabras y experiencias que el viento jamas se lleva de la segunda vez...

Se que esta vez la experiencia viene cobijada por una sonrisa de espera y placer al llegar (tanto a la ida como a la vuelta). Planes a corto plazo y la fe en un plazo mayor.

Que en un aeropuerto seran pasado, presente y futuro.
Y solo algunas horas mas tarde, en el otro aeropuerto, el presente habra llegado a pasado, el futuro a presente y el pasado... solo me queda suponer que asi se mantendra.

Pero mis viajes suelen sorprenderme... Como si fuesen un ente de inteligencia un poco maquiavelica, decididos a elevarse, mucho mas alla de lo esperado, por encima de la normalidad.

Se que le pondre a mis pasos a lo largo de la ciudad que me mantiene, desde la distancia, bajo su yugo encantador una banda sonora de Lady Antebellum, porque tiene mucho mas sentido alla que aca... Y los colores de su adorado equipo local.

Que muchas fotos quedaran marcadas con las palabras "It's a quarter after one (...) and I need you now"

Decidi...

Deshice hitos, corté hilos, cosi parches, cerré circulos, me aleje de un pasado que quise remoto.

Decidi que el ausente no debe de tener presencia y el presente un porvenir a forjar.
Que mis instantes deben de llenarse de placeres cuando asi pueda yo hacerlo y de luchas solo cuando no me quede remedio.
Que es preferible leer a John Irving y a Anne Rice que tener discuciones en espiral, y que definitivamente una de las frases mas inteligentes que se me haya cruzado fue "NO tenemos que agregarle sufrimiento al dolor."

Que solo vale la pena discutir con quien tenga una relacion que de algun modo vale la pena ser conservada y multiplicada.
Que probablemente mi idea de placer pueda ser distinta a la de muchos otros, pero que eso no importa. Es MI vida y Mi placer. El apoyo es grato, pero la aprobacion innecesaria.

Decidi que, definitivamente no se y dificilmente sabré el impacto que tengo en (ciertos) otros individuos, asi que le interrogante es inutil.
Decidi deponer las armas una ultima vez, pero solo cuando tenga frente a quien.

El calor de tu piel...

Me pregunto, con sorpresa, nostalgia, alegria y complicidad, como llegamos a caber
en un espacio tan reducido. Y mas sorprendentemente, lograr descansar...

Una vez en tu lado ya no habia cabida para movimientos ni bruscos ni espontaneos.
Cualquier variacion parecia mas un baile, armonioso pero ensayado.
Una coreografia previamente concebida.

Una vez a tu lado terminaba con las narices contra la pared a la izquierda
y contra todos los musculos de tu (memorable) espalda del lado opuesto.
Parecia mucha piel y demasiadas extremidades los segundos que nos tomaba acordar
de que manera podriamos encontrar la comodidad durante las horas que venian.

Pero una vez lograda tal asociacion (no habia como disociarse y supongo que es
lo que apreciabamos a pesar de la falta de libertad auto-impuesta) era tal la profundidad
del reposo que me entere que roncabas -como un camion de carga pesada en la peor
de las condiciones- en medio de una situacion estrafalaria y bastante hilarante.

Por mi parte, lo que mas me encantaba de tal situacion, era la cercania del calor de tu piel.
Probablemente mas que el tacto de la misma, tu voz profunda de suenos al despertar
con el sol o el brillo sorprendido de tus ojos al abrirlos cuando no me quedaba mas remedio
que pasarte por encima si tenia sed de madrugada.

Mas tarde, cuando se amplio el espacio que nos albergaba,
el confort aumento proporcionalmente, el descanso se hizo sino mas profundo
bastante mas sencillo pero se alejo de mi piel una parte del calor de la tuya
durante las horas sin luz....

Crees...

Crees haber salido airoso, y (casi) ileso.

Crees que tenias el poder de contemplar desde la distancia y regresar de cuando en vez,

para un atisbo de la vida en la cual no quisiste tener presencia.

Crees tener derecho a esperar lo que trae el porvenir e intentar encontrar un resquicio

que transformarias en entrada.

Creiste detener el poder de dar la espalda y desandar lo andado.

Ahora;

Yo SE que:

Creer haber salido airoso e ileso es muchas veces solo eso: un creer. A veces bastante

alejado de la verdad intima.

Que tal contemplacion distante sea tan probable como una entrevista con la madre Teresa.

A pesar de que los (re)encuentros se den.

Que si ves un resquicio solo seria un espejismo, porque el dia que decidiste la distancia

yo selle tu sendero a cal y canto.

Que el camino desandado, desandado queda conmigo.

Tambien se que podemos "saber" que ya no nos afecta, hasta el dia que la ausencia

se hace imposible de ignorar o (tal vez peor) un inesperado reencuentro desmorona nuestra seguridad.

Ya que es siempre mas sencillo, sino mas facil, no echar en falta a un ausente, que a un ser "framed in blood".

St Valentine...

Hoy es 13 de febrero, por lo que manana sera San Valentin.

Es una celebracion, por lo menos en este instante, tan distante a mi, que toda mi energia oscilo hoy (por orden de tiempo ocupado en) entre: el trabajo, la planificacion -al fin pude tener una!- de mis proximas vacaciones taaaan esperadas y el disco de country de Jeff Bridges....

Nada ni remotamente cercano a Cupido y sus flechas...

Y fue un dia divino!

En mi caso, al nombrarme "San Valentin" pienso mas rapidamente en la cancion de HIM, que en angeles con armas letales. Pero la verdad es que jamas me ha fascinado tal fecha.

Me viene primero a la mente "I want you to come build me a bridge ans pass the torch" que pensar en corazones y peluches.

O, la cuspide del placer verbal para mi en cuanto a tal fecha: " Along with a dove, stuffed in a coffin of glass entitled "Love, lust and the holy ghost""

El 14 de febrero es una fecha que no llama mi atencion...
Como he dicho antes, asi soy yo y no quiero ponerle remedio.

Tu eres...

Eres quienquiera yo desee que seas.
Moreno y eslavo, de dulce acento.
Rubio y norteamericano, de ademanes invasivos.
Nordico, de ojos verdes, genio de su introspeccion.
O cualquier otro.

Depende del dia.
Varia con lo que tenga que decir, y el porque me siento impelida a hacerlo.
Ya que con cada "tu" tengo cosas distintas que compartir.

Paz, ferocidad, creatividad.
Rostros sin maquillaje y parques al sol, peliculas absurdamente mediocres y una emisora de country, suenos de aventuras proximas e ideas desdibujadas infinitamente interconectadas.

A quien me dirija depende de hacia donde mire en ese entonces. Y de quien sea yo en ese momento. Que puede balancearse entre: la que mira fijamente hacia su pasado para admirar sus errores a muy corta distancia y honrarte mas alla de lo concebible.
O la que mira hacia adentro para paladear su entereza, su fiereza y fortaleza, de las cuales indefectiblemente seras parte.
O finalmente, la que habiendo contemplado -e internalizado- sus fallas y el no haberte tocado nunca, la que tomo forma por sus dones, con ideas e ideales claros pero planes poco trazados, mira al frente; caminando firme pero ligera rumbo el atractico vortice de lo que pronto vendra.
Donde las casualidades no son tales sino senderos escarpados pero prometedores.

Asi que quien seas tu depende de quien soy yo.

Temor

Supongo que todos los seres humanos temen algo al pensar en tener descendencia.
Pero la mayoria de las personas temeran un defecto fisico o mental como podria ser el sindrome de Down.

MI temor es darle vida a un infante psicopata. Punto. Simple y claro.
Los sociopatas se hacen, los psicopatas nacen. Podria evitar un sociopata mas no un psicopata.

Y puedes pensar que mi temor es irracional, argumentar que es muy poco probable.
Pero hasta que "poco probable" sea sinonimo de "imposible" tendre razones de preocupacion.
Tal vez no sea una comun, pero si es VALIDA.
Y de muy poco le sirve, a los padres de un ser absolutamente amoral decirles "es poco probable tener un hijo asi". Sobre todo a sabiendas que es algo que no se puede hacer variar en lo mas minimo. No hay forma de implantar moral donde no la hay, no la ha habido y por tanto JAMAS podra haberla.

Eco.

Me gusta escribirte. Y el sonido de tu voz. Que hace eco en mi vivir.

Me gustan tus palabras, sueltas como pétalos caídos, que me dejan saber-un accidente fingido- que lo escrito tocó su objetivo primo.

Me gusta tu silencio que es el crecimiento de mis textos y jamas la superficialidad del apuro o el arma de una mayor distancia.

Me gusta tu lectura silente pero tan vivida. Y el tacto de tu piel que hace pensar que en ti vive un sol disipador y en mi una estrella de aguas subterráneas.

Me gustan las imágenes que me otorgas de ti, de casi ángel caído, tan consciente de su irremediablemente eterna imperfección.
Auto-retratos radicales, a los que mi psique coloca en orden nómada. Ambientandolos entre inviernos de ensueño, carpas de circo cercanas a lo inconcebible y bandas sonoras feroces.

Caos

Como definición de "Caos" dice la Real Academia española: Comportamiento aparentemente errático e impredecible de algunos sistemas dinámicos, aunque su formulación matemática sea en principio determinista.

He sido entonces caótica.
Lo soy todavía de a ratos.
De comportamiento aparentemente errático e impredecible, con un hilo conductor psicológico en principio determinista.
Ha cambiado, a pesar de lo oportuna que se me hace la definición, el principio determinista.
En tiempo pasado y presente han sido abismalmente distintos y curiosamente similares.

El aspecto mas conocido por los no físicos/matemáticos -sino el único- de la renombrada Teoría del Caos vendría a ser "el efecto mariposa".
Que dice (o eso creo), en palabras puestas al alcance de un infante de edad preescolar, que:
el aleteo de una mariposa en un lado del mundo puede causar un huracán en el extremo opuesto.

Teoría que pudo aplicar igualmente a mi mundo psico-neuronal!!! Y al comportamiento derivado...

La verdad es que no tengo ganas de dar mas detalles, solo que se que con cada reflexión que se lee por aca me acerco mas al "enfrentamiento" final con la parte mas oscura de mi misma.
Y eso me satisface -ya que no me emociona-

De mi boca...

Te lo diré o no. Tal vez.
Depende de cuanto haya dormido la noche anterior.
De si me levante con ganas de escuchar "The cage" de HIM o "I just died in yours arms tonight" por Northern Kings.
Dependerá de si desayunas frutas y cereales o carne y papas en cubo.

Probablemente te lo diga cuando SEPA -no solo crea- que no importa.
Probablemente me lo calle mientras pueda derivar; en lo que sea. Sea para florecer o para pudrirnos.

Hay conocimientos tan fuertes que no pueden ser llamados de vuelta hacia la ignorancia ni ser disimulados (mucho menos escondidos) entre las sombras del olvido.
Olvido voluntario o involuntario. Igual da.

Y no soy quien para decidir si debes de conocer lo que hasta ahora has creido solo destellos de tu anhelante y muy poco objetiva imaginación.

Pero soy responsable de mi boca...
Por ello no te beso y no te he dicho. Adjudicandome un derecho que no tengo y que jamas he querido tener. Para no violar limites que no me pertenecen y que a pesar de violables, a mis ojos intocables.

Te sonrío y te hablo, con acento y errores, con confianza y afecto.
Un afecto definitivamente dual. Que nutre y sostiene e igualmente consume y destruye.

Tengo que auto-corregirme; si te lo he dicho. Y tu me respondiste.
Pero yo te parezco tan directa que no pudiste creer que mi afirmación no era absolutamente clara.
Y yo te creo tan bastamente inconciente de las consecuencias que tampoco pude.

Si acaso habia algo que creer.

No words

Me preguntas como he estado y de mi boca -casi sorprendiendome- se desprenden las palabras: "Todo bien. Todo igual. Trabajo y descanso. Nada nuevo. Ale pregunto por ti."

Testigo de mi misma, en ese instante, quisiera ser capaz de, sea con un canto, un roce, un gesto o un tono particular de color, asomarte a mi realidad, unos segundos.

Ser capaz de no describir solo un mundo plano y monocromatico, que te dejaria la sensacion de una fila de dias casi identicos, que se siguieran como los vagones de un tren que borra el camino a medida que los recorre.

Porque aun si el ir y el venir tienen siempre el mismo espacio, si el tiempo parece repetirse,ese espacio y ese tiempo estan poblados tambien de "Ghost River" de Nightwish, imagenes de Ian Nottingham, planes, risas, musica y reflexion.

Y a pesar de nunca haber podido contestar a la interrogante de una lejanisima clase de filosofia "Sin palabras es posible el pensamiento?", se que sin ellas existen las risas, las sensaciones y los sentimientos. Y de ellos esta lleno mi mundo. Y fallan las palabras....

Mi mundo tranquilo y mágico, solitario, azul y negro, poblado de vampiros, musica de finlandeses, ropa negra, nieve a ratos y ojos verdes.

Solo me queda entonces decirte que me falta un voodoo doll, que escuches "Ghost River" y que veas a Ian.

Sabiendo que aunque no sepas tampoco decirme que lo entiendes, lo harás.