Y de risas a solas...

Anoche llevé a mi perro a su ritual paseo nocturno decidida a participar activamente en sus juegos.

Así que me planté lo mejor que pude sobre mis propios pies, e intenté darle una patada digna a la pelota que el con mucho gusto me trajo. Resulta que resulto bastante poco acertada y muy pero muy poco graciosa de mi parte. De esas escenas que una agradece vivir a solas o el chalequeo de los panas duraría muchoooo....

A pesar de mi falta de coordinación mi precioso pastor no pudo prever por donde venía, y su juguete lo sobrepaso. Y yo grité "GOOOOOL", brazos en alto y celebración incluidos!

Me reí a mares yo sola. Fui muy feliz unos instantes del puro gozo de jugar al football con mi mascota. Y él, que es mejor que cualquier portero, me devolvía la pelota muy satisfecho de verme contenta.

De pequeñas cosas como esa está conformada la felicidad...

He tenido que...

He tenido que despedirme de ti...

En una escena de los mas digna del cine clásico americano de la década de los 50.
En mi mente se desarrolla como la toma en blanco y negro del andén de un tren que lentamente se va alejando. Sombrero, sobretodo y cigarrillo pendiendo de la boca incluidos... De noche, claro. El día no da la misma oportunidad a las despedidas y las nostalgias...Muy Bogart al fin...

Solo que no sé cual de los dos se subió en el tren, y observa la estación de ferrocarril que se hace segundo a segundo mas pequeña, el rostro pegado a la ventanilla, y cual se quedó en un punto fijo, envuelto en las sombras y la brisa fría que asola. Ambos fijando en la memoria, la inclemencia de tal imagen.

Pero las lágrimas no asoman. En los ojos de ninguno de los dos.

Siempre he creído que los mayores dolores no encuentran camino de esa forma. Ni a través de las palabras. Tal vez, y solo tal vez, a través de las miradas.

Así que fue una despedida silenciosa y sin llantos, sin demostraciones grandilocuentes. Ya no había posibilidad de decirnos nada, ni la necesidad. Y observamos con un dejo de pena enajenada, tomados de la mano, los adioses desgarradores de otros. Porque supimos que aquellas, de algún modo, dolían menos que esta, ya que habían encontrado camino...

Nos queda, un mundo de recuerdos vividos, un universo de posibilidades silenciosas y jamás transitadas, una medalla al cuello para mi y una rosa roja entre las paginas de tu libro favorito a ti... Mas que suficiente para vivir una vida de ausencia -sombría- tan real como lo que está destinado a sucedernos... Y suficiente para ser el secreto mejor guardado del otro. Inconfesado mas nunca inconfesable, pero tan cercano al sagrado que nos negaremos siempre a compartirlo.

Has tenido que dejarme ir, a mi, que siempre estaré contigo...
He tenido que decirte adiós, a ti, que siempre estarás conmigo...

De Gael.

Mi queridísima, jamás he dejado de tener voz.
Simplemente le doy rienda en un mundo distinto al tuyo, mas profundo, mas oscuro, donde yo no soy sino un simple aprendiz de demonio, como me llaman algunos.
No tienes nada que lamentar, tampoco he pedido nada.
Y si, es cierto, que últimamente he estado escuchando con mayor frecuencia y atención.
Si puedo observar y hasta actuar, con tu consentimiento, en ambos mundos, porque no hacerlo?

No hablemos de tu era musical simplista; es indigna querida. Pero seguro que bailar a ese ritmo, botas y sombrero incluidos en la parafernalia ha de ser la mar de divertido! Tienes que volver a lo que eres... No tengo mas que decir.

Y si, me encantan los ratos en el sofá de animal print. Dan ganas de comérselo- y soy casi literal, no puedes olvidar lo que soy-, no el sofá, al precioso caballero!

En cuanto a la perdida progresiva de limites entre nosotros querida, no ha sido mi intención. Mi cercanía es mas helada y oscura que la tuya y es un modo de vivir en el que te adaptas rápido o no tienes segunda oportunidad de hacerlo. Adaptación un poco cruel, porque acá no se es en principio sino la presa mas fácil. Y la persecución para influir en terceros es casi un hobby por estos lares.

Los ojos azules... Definitivamente no es asunto mío. No me interesa.
Mi ser se ve anulado en esa situación, se disuelve en unas circunstancias donde tu ser se refleja tan intensamente todo lo que eres y yo no que no tengo espacio en ello. Pero si quieres, puedo intervenir... Con las consecuencias que conoces; por ello no me has llamado del todo. Me has buscado sabiendo que no me encontrarías en tales condiciones emocionales pero has evitado pedirme que acuda. Sé realista y admite que no quieres de mi forma de resolver en este asunto.

De algún modo es también lo que nos ha acercado. Usualmente los seres humanos cargan con un laberinto interno y buscan el hilo de oro para no perderse en el (gracias a mi amigo Gárgola por ponerlo tan bien en palabras), tu, conseguiste el hilo antes de saber siquiera que el laberinto existía y te retiraron tal hilo. Cuando internalizaste donde estabas, ahí estaba yo. Por ti, para ti.
Y aquí estamos.

Mi querida yo, intensa, brillante, secreta, inusual, pero todavía tan inocente. Te suceden las cosas y tu viendo el techo mientras seres y hechos te tumban la puerta a golpes. Tu mundo real es mas que tu y yo, aunque tu mundo interno prácticamente solo sea tu y yo.
Por eso también he ido paulatinamente observando mas a través de tus ojos. Porque no soy inocente como tú, y ya te toca dejar el mundo de colores pasteles que has llevado siempre a cuestas.

El mundo moderno? Divertidísimo! La cúspide histórica de la estupidez humana!
Tienen los mismos problemas que ha tenido el ser humano desde siempre, léase y por nombrar algunos, corrupción, traición, egoísmo, pobreza y enfermedad. Y se han agregado mas! Problemas ecológicos, de agua, armas de destrucción masiva mas fatales, personas de mas en mas aisladas y solas.... De que poblar hasta el tope, muy rápidamente, hospitales siquiátricos, cementerios y las pailas del infierno. Son una especie digna de muy serios y profundos estudios de cuanto tipo de desviación imaginable posible! Y después hablan de nosotros, los de este lado, con miedo... Irónico!

Pero en cuanto a las computadoras, tienes razón! Que aburrimiento! Más de todo y todo más superficial. Que flojera!

Alcohol en un club gótico.... Divino! Me gusta todo lo que puedo imaginar al respecto. Aunque sea solo por la estética del asunto.
Sabes que lo mío es fascinación por los procesos mentales, por muy extraños que puedan ser, no las consecuencias físicas de tales procesos.

A.
Hablemos de él.
Decidí a conciencia atarme, por la eternidad, y de forma irreversible, a un solo ser.
Por el amor mas puro, inviolable y rudo que se pueda concebir. No tenía alternativa. Jamás la tuve. Ni quise tenerla.
Ningún hecho cambiara lo que es ahora ni el tiempo tampoco, ni siquiera él. Hasta que la muerte (y tendría que ser la mía) nos separe. Porque no lo hará nada mas.

Que irónica es la vida; quien de nosotros habría podido imaginar, hace tantos años, que tu y yo tendríamos que hacer la diferencia entre "tu A." y "mi A." para evitar confusiones?
Porque tu, mi alter ego de carne y hueso, tampoco tuviste alternativa frente a eso y ya jamás sabremos si la habrías querido...

Te dejo mil besos fríos que te harán la mejor de las compañías...

A Gael.

Mi queridísimo, hace tiempo que no tienes voz.
Hace tiempo que no te la doy.
Lo lamento.
Aunque se que has estado escuchando y observando con mas atención que nunca antes.

Has estado disfrutando mi "era country", aunque no sin burlarte un poco de mi. Mi gusto por la música simple y que consideras "populachera", en vez de tu exquisitez gótica y siempre un toque maquiavélica, querido.

Te has sentado conmigo, cada vez, en el lindo sofá de animal print, la cabeza ladeada, la mirada fría pero atenta y divertida. Sin perder gesto ni palabra. Dispuesto siempre a enfrentarte al ser divino, mucho mas puro que tu, que ves afanado en la cocina. Y no dices nada. Pero si me has callado, y me has hecho decir, en momentos en que tu y yo somos uno.

No has dicho nada, pero has ejercido una presión sutil tal, que esos momentos compartidos, son de mas en mas frecuentes. Y se que de algún modo lo lamentas, jamás has deseado que los limites se pierdan. Por mi. Por ti te da igual.

Curiosamente, tu siempre tan decidido y cortante, en los extremos, no has tomado decisión en cuanto a aquellos ojos azules... Lo dejaste en mis manos, justo cuando yo habría deseado que intervinieras...

Lo sé, es un asunto donde tus acciones, reacciones y decisiones 100% blancas o negras no tienen cabida. Mucho menos esa fuerza agresiva y absolutamente desprendida de las consecuencias de sus actos. Y por mucho que te busco en el tema, no estás.
En realidad, no es algo que despierte ni tu interes ni tus sentimientos, todo ocupado como estás emocionalmente por un solo ser...

Mi Gael, intenso, brillante, secreto, inusual, arrojado, bon vivant.
Como habrías vivido una época como la actual, donde el teléfono es tan común que lo llevas en el bolsillo y puedes llegar de un lado del mundo al otro en cosa de horas?
Se que las computadoras te habrían aburrido mortalmente.

Te habrías llenado la cabeza de desafíos y se los habrías lanzado al rostro a todo al que se le ocurriese cruzar palabra contigo.

Te habrías emborrachado hasta llegar al suelo en discotecas dark, mientras disfrutabas del efecto de tu físico impresionante, tu actitud imprudentemente desafiante, tu educación exquisita, y tu superioridad mental. Te habrías reido a carcajadas del mundo y de su violenta ceguera, tu a quien solo el estar separado del unico depositario de todos tus afectos te asusta y nada mas.
Ni la violencia, ni la muerte o la inmortalidad, ni la crueldad ni la estupidez ni la soledad ni la traición. Tu quien todo lo ve de frente, sin voltear la mirada y sin juicios.

Siendo siempre infinitamente fiel a tu amor invencible y tu fidelidad salvaje para con A.

Pronto te daré voz mi queridísimo, pero sabes que con control, porque eres demasiado indómito como para que se te escuche sin prudencia.

Entre palabras con la luna...

Eres como tantas otras cosas, siempre estas presente, pero yo no siempre soy capaz de verte.

Y cada vez que me doy cuenta de que estas, mi impulso primario y natural es dirigirte unas palabras.
Y sentir una curiosidad insaciable, por definición, de que será todo lo que ves.

Porque nosotros estamos tan llenos de interrogantes, muchas sobre otras personas y tu tienes todas las respuestas. Porque así como estas en mi noche, y algunos de mis días, estas también estás en las de ellos.

Te preguntan por mi a veces?
Para que preguntarte a ti, testigo omnipresente pero indiferente.

Espejo de muchas esperanzas, escondite de infinitos secretos, amiga intima de cosas inconfesables, depositaria de tantos recuerdos indelebles y representación de la mayor de las Diosas que llegó hasta nuestra era moderna.

Has inspirado inmensos miedos, curiosidades, fascinaciones, poesías, canciones, amores y hasta has sido cómplice involuntaria de crímenes bañados en sangre.

Eres todas esas cosas y mas pero sigues, aunque lucida, muda.

Será tu modo de comunicarte inspirarnos a hablarte, preguntarnos, recordar, y a veces, solo a veces, conseguir alguna respuesta que aparece casi como por accidente?

Descansa cerca de ti, Morfeo, esperando una oportunidad para seguir dándole mensajes a los seres humanos a través de sus sueños, aun cuando fue castigado por ello? Le ofreces refugio Madre?

Te he confiado mensajes lejanos.
He quedado impresionada por tu belleza.
He liberado pesos en tu reflejo.
Pero por sobre todo, mi impulso primario siempre es dirigirte unas palabras...

Simple...

Me siento bien pero al mismo tiempo sorda, y muda. Gracias al cielo no ciega.

Me sé dando mi mejor esfuerzo pero veo mi vida en este momento como quien ve una película de Hollywood en la gran pantalla.

Leyendo el blog de mi amiga Lu, donde hablaba en su mas reciente entrada de frases que nos han marcado, recordé dos inmediatamente.

La primera fue; "Que no te quieran como quieres no significa que no te quieren todo lo que pueden, y tienes que aceptarlo." Puede parecerles evidente pero han pasado años y lo recuerdo claramente.

Y la segunda mas que una frase aislada, fue una anécdota.
En uno de tantos almuerzos compartidos con mi jefa, nos contaba haber tenido una alumna de cierta edad. Que mostraba un tatuaje en un brazo.

Números.

Al pasar del tiempo mi jefa, sabiendo lo que representaban, no pudo evitar preguntarle.

Eran efectivamente los dígitos distintivos de los cautivos de un campo de exterminación nazi.
El esposo de la sra estaba en cama, desahuciado por los médicos, en la época.

Y la sra, le dijo, simplemente, "A veces lloro, y me pongo triste. Mi esposo se va a morir y no hay nada que se pueda hacer. Pero veo mi tatuaje y se me pasa la pena. Lo que aprendí y quiero que recuerdes siempre es que la vida es bella y lo único que tenemos que hacer es ser felices. No lo olvides nunca."

Si lo dice una sobreviviente de un horror así. No hay mas que decir.

Whiskey lullaby... (con traducción)

She put him out like the burnin' end of a midnight cigarette
She broke his heart he spent his whole life tryin' to forget
We watched him drink his pain away a little at a time
But he never could get drunk enough to get her off his mind
Until the night

1st Chorus
He put that bottle to his head and pulled the trigger
And finally drank away her memory
Life is short but this time it was bigger
Than the strength he had to get up off his knees
We found him with his face down in the pillow
With a note that said I'll love her till I die
And when we buried him beneath the willow
The angels sang a whiskey lullaby

The rumors flew but nobody know how much she blamed herself
For years and years she tried to hide the whiskey on her breath
She finally drank her pain away a little at a time
But she never could get drunk enough to get him off her mind
Until the night

She put that bottle to her head and pulled the trigger
And finally drank away his memory
Life is short but this time it was bigger
Than the strength she had to get up off her knees
We found her with her face down in the pillow
Clinging to his picture for dear life
We laid her next to him beneath the willow
While the angels sang a whiskey lullaby

Canción de Country interpretada por Brad Paisley y Alison Krauss.


Ella lo apago como el extremo encendido de un cigarrillo
Ella le rompió el corazón, el paso toda su vida intentando olvidar
Lo vimos beber su dolor lejos de si, poco a poco
Pero nunca pudo emborracharse lo suficiente como para sacarla de su mente
Hasta la noche

1st Chorus
El puso esa botella contra su cabeza y haló el gatillo
Y finalmente eliminó a través de la bebida su recuerdo
La vida es corta pero esta vez fue mas grande
Que la fuerza que tenia para levantarse de estar arrodillado
Lo encontramos con el rostro contra la almohada
Con una nota que decía la amaré hasta mi muerte
Y cuando lo enterramos bajo el sauce
Los ángeles cantaron una nana de whisky


Los rumores volaron pero nadie supo cuando ella se culpaba a si misma
Durante años y años ella trató de esconder el whisky de su aliento
Ella finalmente bebió su dolor lejos de si ,poco a poco
Pero nunca pudo emborracharse lo suficiente como para sacarlo de su mente
Hasta la noche


Ella puso esa botella contra su cabeza y haló el gatillo
Y finalmente eliminó a través de la bebida su recuerdo
La vida es corta pero esta vez fue mas grande
Que la fuerza que tenia para levantarse de estar arrodillada
La encontramos con el rostro contra la almohada
Aferrada a la foto de el de una vida querida
La colocamos al lado de el bajo el sauce
Mientras los ángeles cantaban una nana de whisky

Con el video todo es distinto... Veanlo... http://www.youtube.com/watch?v=dYub1neLZmA

Jail

Nos encarcelamos tras las rejas de la culpa y las consecuencias que acarrean nuestros errores.

Aprisionamos a otros bajo el peso de la culpa y las consecuencias de cuanto sus errores nos han herido. Y así ninguno es libre.
Es imposible en esas condiciones.

Y fui mi mas certero cerbero.
Tu hacerme falta, mi compañía dura, inevitable y omnipresente.

Y convencí al guardián de los infiernos que no había Hades que cuidar, que estaba en el lugar errado.

Descubrí que bastaba pintar mi inframundo, tan habitado por ti, de tonos mas brillantes para que lo creyera.

Y sin llave, ni enfrentamientos con monstruos semi humanos, pude liberarme de mi cárcel personal. Después de la prueba mas ardua, que es siempre la del espejo.

Pero.... tu no estar siguió conmigo, fiel, omnipresente y aparentemente invencible.

Y yo, que pensé haberme liberado, me rendí ante el hecho que no puedo hacerlo, o no se como, porque no me has liberado tu.

Y porque tu compañía que no es mas que ausencia, coloca de nuevo, ladrillo a ladrillo, las bases de una nueva cárcel.

Versus.

Superior y complejo o promedio y sencillo?

Me he hecho la pregunta un par de veces, en momentos concretos de mi vida.

Cada quien con sus ventajas y sus desventajas....


Las personas de inteligencia superior son sumamente interesantes por los tópicos diversisimos que puedes tocar con ellas, los puntos de vista que tienen de las cosas, las interrogantes que se plantean y te plantean. Pero todo esto trae como consecuencia, la complejidad mental y de carácter. Y la complejidad, por definición, no se puede manejar ni vivir, de forma sencilla.

A largo plazo son personas que ponen sobre la palestra un desafío mas o menos constante, a veces un poco agobiante,a veces simplemente encantador, a veces un poco agotador. Y otras veces solo querrías tirar la toalla y salir corriendo, o esconder la cabeza en la tierra como las avestruces. O abrazarla fuerte o ahorcarla. No puedes decidirte.

La persona promedio no es tan fascinante pero es definitivamente mucho mas descansada a largo plazo. No se hacen tantas preguntas y su camino mental suele no presentar tantos recovecos, senderos tortuosos y conflictos internos. La vida es mas sencilla porque la ven mas sencilla. Así de simple.

Mi ejemplo mas flagrante de ello son los hermanos S.
Se parecen muchísimo físicamente, pero cada quien con su rango en la escala en la que esta noche pienso. Y fue un poco desconcertante para mi poder observar en carne y hueso y en paralelo la diferencia de actitud general de cada uno, que tan evidentemente esta ligada a la inteligencia, en ellos. Y a veces me encantaba la sencillez de perspectiva de uno, otras veces me aburría. A veces me fascinaba la complejidad del otro, otras veces me irritaba sobre manera.

Hasta que llegue a plantearme en claro la pregunta con la que abrí este texto.

Y la mejor conclusión a la que he llegado es que, a fin de cuentas, solemos terminar con alguien que se encuentra en la misma división que nosotros mismos.

Con sus ventajas y desventajas.

The door...

James Morrison decidio llamar a su banda "The Doors" por las puertas de la percepción...

Grandes maestros espirituales de todas las epocas han dicho hasta el cansancio que podemos luchar en vano durante largo tiempo por entender y lograrlo de un instante a otro. Cruzar la puerta de la percepción. Un despertar.

Una palabra escuchada o leida al azar, la brisa sobre el rostro, la canción favorita que repentinamente suena distinta, hace eco interno pero ya no se da salida... Un cruzar.

En mi caso fue el prologo de un libro (que no he leido) , un libro impactante que acababa de terminar y la hermosa voz de mi amadisimo Ville Valo en combinación. Como hechos externos.
Los internos pueden ser insondables y engorrosos de analizar.

En 30 segundos me sentí tan diferente como si me hubiesen cambiado la piel. Muy dificil de describir.
Tomé decisiones inesperadas, me deslindé hasta de mi misma en lo que no es esencial, retomé mi posición frente a mi afecto indisoluble y no volví a lo que era solo unos instantes antes. Radical.

Y la verdad es que probablemente el cambio no lo vea sino yo, por lo menos a corto plazo.

Es la segunda vez que me sucede, pero la primera vez vino anunciada a manos de un sueño extraño. Y la verdad es que hubo un antes y despues de...

Irremediablemente fea....

Hay veces que me levanto y me veo al espejo y lo único que me provoca, es esconderme bajo las sabanas y esperar que llegue el día siguiente a ver si mejoró la imagen...

No sé que hace que a veces me sienta digna de Keanu Reeves y otras la similitud es mas bien con Cuasimodo versión femenina (exagerando un poco!)...

En esos tiempos de poca gracia física, corro entonces al closet, me cambio la ropa... Me chequeo de nuevo... sigue siendo terribleeee. De vuelta...Ropa distinta de pies a cabeza. Peor!
Uhm! Seguro que con la blusa blanca y el jean favorito... aja!
Una vez puestos, salgo corriendo y me cambio de nuevo! Espantada por lo que acabo de ver!
Creo que ni que Alexander McQueen volviera de la tumba solo para vestirme ese día mejoraría...

Después de la octava opción insatisfactoria, termino dándome por vencida. Nada lo puede arreglar. Varías el peinado, el maquillaje, los accesorios, y sigue siendo de brinco y espanto!
Te miras de perfil, del otro perfil, con cualquier ángulo extraño que se te ocurra, casi casi que de cabeza y nada...

Lo que me consuela es saber que es, por lo menos mayoritariamente, cuestión de percepción personal subjetiva mas que algún cambio objetivo de atractivo físico (ni que fuera yo algún tipo de ser mítico cambia-forma!).

Y como nadie me mira con cara ni de preocupación o de asombro después de que salgo de casa, ni me preguntan si estoy padeciendo alguna enfermedad que ataca repentinamente,o desvelada o deprimida o una combinación de dos o las tres, puedo concluir que no me veo distinta (o no mucho) a como me veía el día anterior...

Me parece un buen ejemplo de como la percepción (siempre subjetiva y variante) altera nuestra realidad y es algo que a todos nos pasa!
De cuando en vez todos nos percibimos -y probablemente nadie mas nos vea así - irremediablemente fe@s...