Beauty (2)

Con cada amanecer soy un poco mas conciente de la importancia de la estetica.

Y no tiene nada de superficial.
Es una de los aspectos mayores que nos distingue de otros seres vivos, el apreciar la belleza.

La estetica no solo concierne la vista. Toca todos los sentidos, y la mente. La calidad de vida.
El cuidado del cuerpo, de la salud psicologica, de la evolucion espiritual.

Cuidar la decoracion de tu espacio de vida (sea casa, apartamento, o simplemente una habitacion), musica que llena los oidos de acordes que rozan y alimentan el alma. Peliculas que tienen mas que ofrecer que llenar un espacio de tiempo vacio. Amistades valiosas. Compasion y apertura.

Es la manera de hablar, la posicion corporal, lo que dices, lo que esperas y das a los demas.
Como te vistes, lo que piensas, lo que deseas y lo que haces para lograrlo.

El amor real a la estetica se confunde con la moral primigenia.

Beauty...

Se ha estudiado la influencia y la percepcion de la belleza en el ser humano.

Recuerdo varias conclusiones fascinantes:

-Nos atraen, naturalmente, mas las personas de la misma raza.
-La simetria es el factor primario de la belleza. Por ser la mejor expresion obvia del "uso"optimo de la carga genetica.
- Los senos grandes pueden ser mas atractivos por mostrar una supuesta mejor capacidad a alimentar a los cachorros (me reia a carcajadas pensando en los que siguen creyendo que nos hemos alejado mucho del animal)
-El hombre de caracteristicas muy masculinas (el rostro muy cuadrado, por ejemplo) sera mas buscado para la reproduccion pero uno de termino medio lo sera mas para una relacion estable (lease para criar a la descendencia). Se asume inconcientemente que el primero se interesara mas en repartir sus genes que en ocuparse de lo que sigue...

Pero las que mas gustaron fueron las 3 siguientes:

-Definitivamente y de forma espontanea, nos cuesta mas adjudicarle defectos a una persona bella que a una fea. Lo que de forma automatica le da ventajas sociales importantes a la persona atractiva. Puede sonar injusto pero...
-No todo se explica por la biologia, entra pronto en juego la adaptacion social.
A todas puede gustarnos Keanu Reeves (o Eric Etebari, gracias!!!) pero si lo que vemos en el espejo es una imagen mas cercana a la bruja de Blancanieves que a la de Vivien Leigh, adaptas tus expectativas a lo que puedes esperar en realidad.
- Mi favorita: las personas del sexo opuesto que mas nos gustan suelen ser las que mas se parecen a..... nosotros mismos!!!

Cantantes, actores, hombres de mi vida (esos que te arrancan suspiros y dejan imagenes de lujuria), son en realidad versiones distintas de un mismo hombre.

Delgado pero definidos, de ojos verdes, el cabello negro, vestidos de negro, un mundo interno particular e intenso apenas velado en la mirada.... Versiones masculinas de MI!
Mi adaptacion psicologica es la pasion por los hombres muy altos. Masculino pero de 1.65 m es tremendamente absurdo. no?

Vivo en el colmo del ego. Y eso me hace sonreir...

A Gael (2)....

Hace semanas que lo se. Pero lo negue, como si eso pudiese darme mas tiempo contigo.

Semanas que cierro los ojos con fuerza, toda la que puedo, para ver si detras de mis parpados cerrados, que aislan del mundo te encuentro. Pero no estas. Y desearia que no te hubieses ido.
Supongo que es la razon por la cual ya no escribia por aca.

Te vi en Ian Nottingham, el dragon negro.
En su total ausencia de miedo, en su manera inesperada de aparecer como una presencia absoluta.

Cuando abre su largo abrigo negro para ofrecerle el pecho a balas que no eran para el.
Y la mira a los ojos al recibirlas.

Cuando dice: "Without Hope we live in Desire", tu hubieses agregado: "And is the best way to live." Pero no lo veias conmigo.

Tus limites, tanto tiempo bien definidos, fueron desapareciendo en tu mundo negro de aventuras.
O a la luz de mi mundo.
Lo que era de esperarse. Con el tiempo todos vamos cambiando y por tanto nuestro alter ego tambien...Pero le temia al dia en el que tuviese que comenzar a extranarte.

Mi cinico, cruel y alocado Gael. Y tan, tan querido.
Fue un largo tiempo de recibir tu nombre y tu mi voz.

Pero jamas te hubieses alejado sin mas.

Quedo conmigo Blake. Pero de el no te hablare hoy. Tampoco es necesario. Lo conoces.
Pero, hoy, no lo quiero a el. Te quiero de vuelta a ti.
Es un poco como el dia que nos damos cuenta que ya no somos ninos y querriamos de algun modo volver atras...

Me quede con preguntas que hacerte.
Como "que pensaria en especialista de la salud mental del hecho que existias y ahora existe otro?"
El amigo imaginario que no tuve en la infancia porque no lo necesitaba, un sintoma leve de la tendencia a multiples personalidades, o simplemente una manera sana de integrar aspectos oscuros del ego -tan bien llamado "La sombra" por Jung-?"

Y sonrio sola frente a la pregunta, que no surge sino de la curiosidad intelectual.
Y a lo lejos escucho el eco de tus carcajadas y tu desprecio por la respuesta que podrian dar. "Disfrutalo, si te hace feliz no importa que puedan responder esos idiotas a tu interrogante."

A cada cosa su tiempo. Y el nuestro parece haber terminado.
Aunque tu sentido de la conveniencia del tiempo jamas haya sido ideal y persigas mesas "boticas" a las 3 am.
Y por cosas como esa, por cada sonrisa un poco sadica, por cada promesa de sangre (sea de lealtad o de venganza), por el gusto de la vida, por tu manipulacion brillante de tu (mala) fama, por el amor incondicional y feroz en el limite de lo intolerable, por tu obsesion por el telefono, porque olvidabas peinarte pero tu educacion siempre fue exquisita y tu risa sonora que tan rapido transformabas en mirada de amenaza eterna, te voy a extranar.

Tal vez un dia vuelvas.

A Stair....

Caminando por la ciudad, observando la calle que por primera vez pisaba, pasé al lado de una escalera de caracol que curiosamente en vez de estar sobre la acera, se encuentra presa en un minimo espacio entre dos paredes...

Una escalera fea, descuidada, con trozos completos de pintura ausentes.

Pero la miré desde abajo, y la perspectiva desde ese angulo me provoco una fotografìa mental preciosa -en mi opinion-, como minimo bastante interesante.

Sacando la camara de mi bolsillo llevé esa imagen mental a la memoria del aparato.
Y el resultado me encanto.

Dias mas tarde, pensando en una cosa y otra, recorde la escalera y la foto. Y el contraste entre ellas aunque son lo mismo...sin serlo.

E internalize la verdad de la famosa frase: "Todo es cuestion de perspectiva".... Aplicada a todo, felicidad e infelicidad incluidas...

Under the grey sky...

Me lance a la aventura.

Bajo el cielo gris a ratos.

Azul a ratos.

En un mundo lleno de colores, rojo, naranja, verde, amarillo, veas donde veas.

Comoda, rodeada, tranquila, en paz. En el dia.

Inquieta sin querer, con el descanso fugitivo de noche. Alcanzada por pensamientos y personas que me niego a recibir con los ojos abiertos...

Under the grey sky...

Sentimientos...

Es muy extraña la sensación de tener sentimientos encontrados, hasta opuestos, en cuanto a una única situación.

He pasado lo que va de año trabajando al límite de la resistencia física y mental para financiarme un viaje que hasta hace muy poco sentía lejano.

Ahora ya no puedo verlo como tal, faltando escasos días.
Y han comenzado los sentimientos enfrentados.

Los próximos meses están tan llenos de incógnitas para mi que no puedo evitar un agujero en el estomago. Las implicaciones de las próximas semanas pueden ser tan a largo plazo que no encuentro como evitar cierta ansiedad al respecto. A veces solo un cosquilleo, otras casi una cachetada sorpresiva.

Pero me emociona lo mismo que me preocupa.
Un "todo nuevo" a una semana de distancia, una aventura que no puedo prever.
Clima, ambiente, país, familia y amistades hoy desconocidos.

Y he pensado -dura solo pocos segundos pero ha sucedido- "No voooooooooooooooooyyyyyy!!! Que infiernos voy a hacer yo lejos de mi empleo, mi rutina, mi familia y mi gente? No vooooooyyyy"

Como sea obviamente si voy. Y probablemente los sentimientos encontrados perduren...
Pero siempre quedará la aventura!

Crazy Heart

Tuve ganas de rozarte la nuca con la punta de los dedos. Sin que te dieras apenas cuenta.

Quise susurrarte al oído, muy bajo, una balada personal e innegable.

Quise hacerte saber cuanto significas para mi, pero no tengo palabras para ello.
Lo mejor que puedo hacer es colocarme en un sitio un poco mas alto para alcanzarte y abrirte los brazos.

Colocar el rostro en la tibieza de tu cuello y dejar que la piel diga lo que las frases no tienen como.

Abrazarte lo mas fuerte que puedo para dejar en ti la certeza de que eres parte importante de mi. De que nada es igual en un cotidiano en el que no estés.

Para transmitirte que en un mundo ideal nada mas me importaría.
Que eres una experiencia hermosa, inolvidable y una gran felicidad.

Que sé que algo como lo que sucede ahora no se repetirá si no es contigo a mi lado.

Que no importa que suceda después lo que te digo hoy siempre será así.

Yo sé...

Hay un poco de un futuro apenas esbozado en ciertos pequeños gestos de los que no nos damos cuenta al llevarlos a cabo.

Mucho de destino en ciertas sonrisas y encuentros fortuitos en momentos inesperados...

En cierta ocasión vi la foto de alguien que no conocía para el momento y lo supe.
Supe lo que significaría esa persona en mi vida, aunque le resté importancia por parecerme absurdo.

En otro momento fui ciega absoluta aun frente a la frase mas intensa, verdadera y fuerte de mi vida.

En general las cosas se dejan ver y las vemos de forma progresiva.

Y eso se debe mucho a que, educados en un mundo racional, hemos desvalorizado ese algo interno que nos da voces de la magnitud de la presencia de los demás (y los hechos) en nuestra existencia. Y aun cuando ejerce presión decidimos no escuchar. Lo que no quita que siempre sabemos, queramos
y sepamos prestar atención o no.

Me place el ejercicio de creer, de vez en cuando, solo porque me lo dice algo en mí.
A pesar de que pueda parecer alocado (en mi racionalidad), incoherente o extremadamente poético.
O surgido de una novela complicada.

Me gusta y me funciona.
Sé como serán algunas cosas solo porque lo sé.
Entienda o no como lo sé. Tampoco importa en demasía. Ese querer saber no es más que curiosidad mental, racional y un poco neurótica.

Y ese conocimiento suele ser muy útil siempre que tengamos la entereza y la fortaleza de aceptarlo. Pero no suele ser fácil. A veces no es ni siquiera agradable. Pero el conocimiento de ese tipo no está para sernos mas o menos ameno sino para orientarnos evitándonos el mayor numero de tumbos y desvíos posible.

En este día, lo que sé poco coincide con lo que quisiera que fuese.

Y no sé si desear estar equivocada para que las cosas se den como desearía o querer tener razón porque a la larga suele dar mejor resultado ya que con frecuencia deseamos mal...

A ti...

A ti, mi queridísimo, que me lee con placer y en las raras ocasiones que comenta lo hace de viva voz.

A ti, que irremediablemente me querrá, aun con miles de kilómetros de la inmensa tierra americana entre los dos ciudades que nos ofrecen sus calles y su estilo de vida propio. A fin de cuentas mas latino-americano tu que yo... Curiosamente.

A ti, que por mucho que afirme que esa distancia no lo afecta sino poco sabe que miente.

A ti, que degusta mis particularidades y mi transparencia verbal y de visión. Aunque te sepan agridulce en ocasiones.

A ti, para quien evolucionar es mas importante que ser feliz, cuando para mi es lo opuesto.

A ti, que no tienes respuesta definitiva a pesar de que la inquietud no se disipa nunca del todo.

A ti, que jamás me has dado entrada del todo en tu vida pero mucho menos salida de la misma.

Pour toi, car il est vrai que certains sentiments ne peuvent exister que lorsqu´ils sont vrais pour les deux.

Bad Blake

Bad Blake....

Bad Blake, alcohólico, solo, abandonado por si mismo y venido a menos...

Bad Blake es el nombre del personaje principal de "Crazy Heart", que le valió a Jeff Bridges el oscar a mejor actor (BRAVOO).

Bad Blake dejó una constelación de imágenes -tristes y conmovedoras- en mi panorama interior, preciosas melodías country que se repiten en mis oídos, por frases completas, sin que pueda ni quiera impedirlo; entre ellas "I used to be somedy but I now I am somedy else",

"I was goin’ where I shouldn’t go
seein’ who I shouldn’t see
doin’ what I shouldn’t do
and bein’ who I shouldn’t be"

o

"And this ain´t no place for the weary kind
And this ain´t no place to lose your mind
And this ain´t no place to fall behind
Pick up your crazy heart and give it one more try"

Bad Blake te lleva a acompañarlo en las largas carreteras solitarias y eternas de los estados unidos. Te lleva a vivir su genialidad hundida en el alcohol y un resignación de la que solo son capaces los que arrastran una enorme soledad y tristeza.

Te muestra la miseria del que coleccionó error tras error y, tomando "el camino fácil" no corrige sino que elude.

Bad Blake muestra también que la esperanza y el cambio pueden encontrarse donde y cuando menos lo esperamos.
En una entrevista con una periodista en sus inicios, en un niño de 4 años.
En romperse un tobillo o dejar de lado viejos rencores.

Muestra que hay amistades que todo lo trascienden y todo lo resisten.

Es el que se levanta, habiendo llegado lo mas bajo que podia tolerar, un día sin previo aviso y mas allá de los resultados externos y un pasado, en mucho, catastrófico.

Bad Blake es una historia mil veces repetida pero tan magníficamente interpretada que.... Permanece.

Amé esa película.

Sencilla, humana y por ende cruda y con sus toques de crueldad, simplemente hermosa.

He perdido...

He perdido gente. Mucha gente.
He ganado experiencias y afectos inolvidables de quien menos podía pensar.

He perdido ilusiones. Muchas de ellas.
He ganado seguridad.

He perdido esperanzas. Las que no tenían sostén.
He ganado deseos de mucho más.

He ganado kilos y con ellos una imagen de satisfacción plena en el reflejo sonriente del espejo.

He perdido gustos.
He recuperado con mucho placer unos cuantos que yacían dormidos en el baúl de olvido.

He perdido apoyo.
Y lo he encontrado, incondicional, en mi misma.

He perdido compañía.
He ganado haber llenado mi vida de cosas que me satisfacen y de disponer de mi tiempo en libertad.

He perdido ideas falsas.
He ganado visión.

He perdido ansiedades.
He ganado equilibrio.

He perdido de mi en otros.
He ganado infinidad en otros (y gracias a otros).

He perdido el peso de la mirada ajena.
He ganado el peso de mi propia mirada.

He perdido en dependencia.
He ganado en tranquilidad.

He perdido al ser que quería para mi.
He ganado en ganas de esforzarme por mi destino.

He perdido lo superfluo.
He ido ganando en lo esencial.

Desconocemos...

Desconocemos mucho de nosotros mismos.
Cosas que no tienen explicación fácil, u obvia o tal vez solo no nos toque saberla. O no tenemos como.

Leía un libro que narra la batalla de Châlons (gigantesca batalla que enfrento a Atila rey de los Hunos y a Flavio Aecio gran general romano) y me di cuenta de que tengo claramente algo contra los Romanos y su civilización.

Y no tengo idea de porque.

Me encantan ciertos países que desconozco y otros no me llaman en lo mas mínimo.
Sin mas argumentos para una cosa o la otra.

Leo con inmenso placer biografías y novelas mas no así ciencia ficción.
Me apasionan lo vampiros y todo el ambiente que hemos hecho girar en torno a ellos mas jamás otras criaturas fantásticas como los hombres lobos.

Y de esta manera la lista podría hacerse muy larga.

En lo que mejor aprehendo el porque es en cuanto a las personas.
Ahí no hay misterio.... O poco =)

Pero sigo desconociendo mucho de mi misma, en muchos ámbitos. Y así estamos prácticamente tod@s.
Y es interesante...

3: D, M & A

Me haces falta.
A veces.
De vez en cuando.
Cuando menos lo espero.
Sin razón.
Con toda la razón del mundo.


Me haces falta porque jamás has dejado de estar.
Pero no estás.

Porque acumulo las cosas que no he podido decir.
Porque tu sombra y la mía se fusionaron y nunca quisieron separarse después de ello.

Te extraño por lo que no fue.
Por la voz inconfundible.
Por palabras sueltas.
Por el amor puro.
Por los riesgos tomados.
Por la fidelidad inviolable e imperecedera.
Por las esperanzas.

Porque siempre algo nos ha llevado a perdonar y seguir un poco mas en honor a los encantos.

Por una canción de Travis ,en Londres, en un pasado lejano.
Por una canción de Brad Paisley ,en Toronto, en un pasado reciente.
Por una canción de Il Divo ,en Caracas, simplemente en el pasado.

Te echo en falta porque nadie mas es tú. Nadie mas puede. No quiero que nadie mas lo sea.

Me falta tu presencia.
Porque me ofrecías un reflejo del mundo que nadie mas puede. Un reflejo mío.

Por la educación absoluta. Y por quererme de forma tan entregada y dulce, por encima de todo.
Por la inocencia en tu ser. Y por quererme de forma tan genuina y sin decirme nada.
Porque no supiste nunca que hacer con lo que te sucedía. Pero no pudiste renunciar a ello tampoco. Algo de mi se enraizó profundamente en ti.

Te extraño porque me extrañas tambien.
Me lo has dicho, aunque evitando evitar ahondar en el tema porque lo crees sin solución.
Me lo dijiste viéndome a los ojos, hundido entre la verguenza y la sorpresa.
Me lo has escrito a la distancia, inesperadamente, cuando pensé que era asunto enterrado.


Aunque no te extraño. No eres uno.
Cada uno un hito.
Cada quien un antes y después de. A la distancia. A lo largo del tiempo.

Y si pudiese evitar echarte en falta probablemente no lo haría.

Decirte...

Que puedo decirte que no te haya dicho ya?

Muchas cosas.
De ti, de mi.
De ambos.
De ninguno.
De lo que he aprendido.
De lo que he desaprendido.
De lo que recuerdo.
De lo que olvidé.


Que decirte de lo que no has oído todavía?

No lo sé.
Depende de lo que tu decidas decirme.
De la presión que ejerza sobre mi lo silente.
De lo que exprese tu mirada la próxima vez que nos encontremos.
De tus silencios.
De la verdad en lo que no he expresado.

Y quisiera solamente decirlo todo y ver el reflejo en tus ojos de que, de nuevo, escuchas.
Sientes la repercusión de mis palabras.
Entiendes.
Absorbes.
Grabas para recordarlo en otro tiempo.

Y obtener, de nuevo, una de tus respuestas cortísimas pero absolutamente honesta.
Soon...

Make me bad....

Soy un ser fascinado por las palabras.... Los sonidos...

Lo que dejamos al descubierto de nosotros mismos a través de como escogemos algunas de ellas, los "lapsus verbales" y lo que no decimos....

"Make me bad" fue una frase que incendio mi curiosidad.... Que puede llevar a alguien a hacer tal petición?

Hay un placer innegable en traspasar los límites sociales, los personales... Make me bad... En experimentar ciertas cosas que están fuera de nuestro ámbito normal y cotidiano...

Puede ser referido al sexo, a las drogas, el alcohol, el comportamiento diario, la violencia, la infidelidad y muchísimas otras cosas....

Todos llevamos en lo interior un ser que nos pide ser trasgresores. Todos nosotros sin excepción. Todos SOMOS trasgresores. Pero....

Es como todo; si quieres darle forma en tu realidad tienes que escoger bien que limites sobrepasar y cuanto vas a extralimitarte. De no ser así es un arma que se volcará contra ti.

Jamás le diría a nadie que no fuese trasgresor, solo que lo sea con inteligencia. Y sin olvidar que nuestros actos tienen influencia en nuestra vida pero también en la de otros....

Y que siempre hay un precio que pagar por irrespetar las reglas sociales.

Don´t make me bad, I´m already. And I don´t need help. U neither...

Pasan...

A raiz de algo que me escribieron me quedé pensando...

Las cosas que pasan, pasan, y algunas dejan recuerdos pero pasan (parafraseando lo escrito).

Mi inquietud- no sé si puramente intelectual o igualmente emocional- es;
si quedan en el recuerdo hasta que punto de verdad solo pasan? Queda excluido del presente un hecho que obviamente ya pasó en el tiempo pero te sigue haciendo sonreír, extrañar, sonrojar o lo que sea?

En lo personal no puedo verlo de tal manera.... Lo que recuerdas no ha pasado en realidad. No del todo.
Vive en ti, contigo y acarrea reacciones y emociones. No ha pasado... Y me gusta que así sea.

Y una copa de vino blanco.

Dicen todos los grandes sabios que la única forma real de vivir es estando en el presente.

Y yo pienso además que si no disfrutamos de la vida apenas sobrevivimos... Y probablemente no valga la pena así....

Hoy, estiré las piernas, con una copa de vino blanco en la mano, en tu excelente compañía, dejando de lado por unas horas los detalles del trabajo, la preocupación por las finanzas, el estado del mundo, del país y hasta de mi vida.

Lo que importaba era lo que sucedía en ese momento. Y fue lo mejor que pude hacer.

Y viví de nuevo uno de esos momentos, que te llenan no solo en su tiempo sino también a largo plazo a través del recuerdo.

Me encantó, y sigo encantada, y lo seguiré cada vez que lo recuerde...

Y abrí los ojos al hecho que por el encanto se llega al amor y también que por el encanto a repetición, en el mismo sitio y con la misma persona, es que no solo no me he desligado sino que he creado vínculos más fuertes.

Aplaudo tu inteligencia, que te lleva a actuar así... Ya que logras siempre dejar la balanza a tu favor...

Por el cuidado a los detalles es que se puede sumar a sus filas a alguien como yo.

Por la estética llena de seguridad pero sin superficialidad, por el gusto por la buena vida y su expresión, por la curiosidad por temas que parecen fuera de tu vida, por la confianza que se expresa en comentarios al parecer del todo inocentes y por dejar de lado frente a mi lo que sueles venderle al mundo. Por las medias sonrisas, por poner limón sin permiso en mi té ya que pensaste que sabría mejor así, por decirme que mi espantosa ensalada quedó preciosa, por tu comentario de "si no se piensa emprender las cosas a largo plazo no vale siquiera la pena comenzarlas", por el abrazo que me diste mientras cortaba aceitunas....Por la diferencia que existe entre la primera vez y esta, aunque mucho pareciese identico.

Por todo ello te escribo.

Para dejar huella de lo divino que puedes llegar a ser cuando sea necesario para mi tener un recordatorio porque ese día no quiero verte nunca más.

Para dejar huella de que el entendimiento entre nosotros es natural, a pesar de que no logramos llegar a un acuerdo en un punto esencial.

Para dejarte saber que no emprendo tampoco cosas si no las creo a largo plazo.

Para el dúo todo vestido de negro que somos en un país de colores...

Para ti. Por ti.

Porque se está haciendo difícil pensar en el futuro y no verte en el.

Parce que je porte encore sur la peau ton parfum mais surtout...Parce que je t´aime...

Billy the beaver

Billy es un castor... de peluche. Pequeñito.

Una de las tantas cosas que se pueden comprar en la tienda de souvenirs de la CN Tower de Toronto.

Billy es el recuerdo que escogí para mi por encima de una franela de Hockey que me encantaba y un mug negro con la estampa de la torre.

Billy no se llamaba Billy en su lugar de origen. Lo bautizaron así para mi.

Billy es el depositario de un día que me encanta y que odio recordar, al mismo tiempo.

A veces quisiera enterrarlo en el fondo de una gaveta y olvidarlo por siempre y otras solo lo miro y le sonrío. Entre tanto esta en un lugar muy visible... Supongo que, de algún modo, es mas (aunque sea un poco) lo positivo que representa que lo malo.

Billy es el recordatorio de quien así lo llamó.

De la caminata que implicó llegar a la torre, de la exposición de plantas de Ontario al pie de la misma, de haber contemplado la ciudad por primera vez desde arriba, de mis gritos de niña pequeña al colocarme en el piso transparente, de "choose what U want and I´ll buy it for U", de un suéter negro en altisimo contraste con un piel muy blanca y una mirada velada y desesperanzada que desconocía.

De un querer que no terminara nunca y un querer huir corriendo definitivamente sin mirar jamás atrás.

Billy es un día bastante incomprensible para mi y un poco caótico. Altamente inusual e igualmente desgastante.

Billy es la antesala a la catástrofe puntual y la memoria que no se borra.

Billy es la profunda tristeza entre las cuatro paredes de una habitación de hotel y la esperanza que se esconde con mucha inteligencia pero que se niega a desaparecer.

Billy se quedará en el sitio asignado mientras yo vuelvo a su lugar de procedencia.

Para no llevar en la maleta todo lo que es y del mismo modo poder acompañarlo más tarde con otro objeto que sea tantas cosas como él pero totalmente distintas. Cosa de capítulos de la vida... :)

Welcome

Te reconozco en una voz que no es la tuya, que no se le parece, pero que te acompaña con frecuencia.

Te reconozco en sitios que te son extranjeros y fugaces pero que te acompañan en el recuerdo y la nostalgia.

En mi chaqueta favorita y en la ropa que no has visto nunca.

Te reconozco en risas y sueños compartidos en tu nombre.

En el ansia de recorrer miles de kilómetros sin que seas parte de lo establecido

En el color del cielo y entre las pequeñas gotas de lluvia helada que caen sin que apenas se vean.

Te reconozco en la hipersensibilidad de otros individuos y sus reacciones inesperadas.

En las sonrisas que te dedico y también en los arrebatos de rebeldía feroz.

En la comida tradicional y en las celebraciones con mis amigas.

Te reconozco en palabras indelebles y cada vez que miro hacia adentro.

En mis libros preferidos y en la arena de las playas blancas.

En Billy the beaver y los munny.

Estando presente en tantos sitios solo queda por decirte:

Welcome.

A single red rose

Nada más hermoso.
Nada más representativo de la fuerzay el amor,
Una sola rosa roja sobre terciopelo negro...

Y es todo lo que quisiera dejarte.
Como recuerdo y prueba de nuestro amor sin fin,
ya que te amaré siempre. Y tú a mi.

Poco importa la distancia entre tu país helado y mi país de sol.
Poco importa el paso que nunca di y que era solamente decirle: "yo también"

A veces un solo beso abre la puerta a la eternidad de forma mas segura que largos años en común.
Rara vez... Pero...

Y el tiempo, las personas, las circunstancias pasan
y tú... tú quedas

Entre mis letras, mis pensamientos y mi vida.
Entre las risas, las esperanzas y el futuro.
Que viviremos separados sin que eso importe.

A veces no veré de ti sino un pedacito,
un día distinto mucho más.
A veces nada, por largo tiempo.
Y poco importa.

Y te leeré a dos manos, los ojos cerrados, como siempre.
Porque a fuerza de haberte querido tanto, largos años, a varios miles de kilómetros
te conozco tanto como si compartiéramos los mismos espacios.

O es lo que quiero creer. O lo que siento. O lo que sé. Poco importa.

Ya que gracias a ti, en mi corazón, mi alma, mi cabeza y mi energía; los cuentos de hadas existen.
Le suceden a los mortales. ¿Una gracia de los Dioses?
Tal vez. Destino y Delicia tomados de la mano.

Aun si mi caballero jamás tuvo armadura, ni siquiera montura.
Tuvo un precioso acento, un amor apasionado, un gusto inmoderado por los ojos claros que me pertenecen.

Aun si su princesa le dijo que no, y rechazó ser salvada de las brumas de su vida extranjera.

De igual manera llevé tu anillo todo el tiempo que duró tu ausencia.
De igual manera jugaste un inmenso número de meses con la idea de venir bajo el sol inclemente rodeado de montañas...

Porque como dice Francis Cabrel: "Je t´aimais, Je t´aime et je t´aimerai" (te amaba, te amo y te amaré)

Te dejo entonces una unica rosa roja...

El sauce llorón...

En la muy aislada casa, a mis ojos mágica, de mis abuelos en el sur de Francia, se escondía en el jardín delantero, un pequeño sauce llorón.

Podías no verlo, disimulado por la presencia de un gigantesco y hermosísimo nogal a un costado, higueras desperdigadas, y numerosos árboles frutales altos y delicados.

Pero desde entonces los sauces de ese tipo son mis árboles favoritos. En la atmósfera salvaje e indómita de la casa y sus tierras él parecía hablarle a todos y todo en cuanto el viento se ponía en movimiento. Parecía contar secretos, misterios, consuelos y eras.

Casi podías ver entre sus hojas refugios de hadas picaras, siglos que no habían pasado, amores eternos y livianos como el aire y la frescura de cualquier futuro de paz que se te ocurriese.

Una vez me senté a su pie (hasta que me desalojó el perro de 80 kilos de la familia) y miré hacia arriba... Era una burbuja verde móvil, suficientemente sólida para que nada distinto de la tranquilidad absoluta pudiese tocarme.... Y lo hice solo una vez... Era suficiente...

Los chamanes y sus pueblos creían que todo tiene alma; animales, piedras y plantas.
Y el alma de ese sauce quedó conmigo...

Años mas tarde vi sauces llorones, muy grandes, a orillas del Tamés, en mi barrio preferido de Londres. Y a pesar de que sus copas no ofrecían ninguna protección esférica, por su altura, su susurro al mundo era el mismo... Bendiciones, secretos que debemos descubrir, besos livianos como roces...

Solitude Vs Loneliness...

El inglés es admirable por su practicidad... Pero le adjudica una palabra distinta a la soledad deseada y bien vivida y la que es involuntaria y se padece.

Es obvio, la era moderna es muy contradictoria en muchos aspectos pero la que tal vez me preocupa mas es el aislamiento en la era de mayores y mas rápidas comunicaciones de la historia del hombre.

Nos comunicamos probablemente con mas personas, a mayores distancias y de forma instantánea. Pero mal. Basta ver cual es la mayor preocupación de tantas personas: la soledad.

Hemos perdido muy rápido instituciones unificadoras (a bien y a peor); la religión y la familia. Sin haber tenido tiempo de averiguar que podría reemplazarlas... Definitivamente la ciencia no pudo hacerlo...

Pero lo intentamos, con la multiplicación de redes sociales de toda índole (Facebook, msn, el chat , y si; los blogs) que en si son positivas (quien no disfruta haberse reencontrado con su mejor amigo del preescolar que vive en Nueva Guinea y no sabias de el desde hace tanto que ya no recuerdas? O leer los pensamientos y escritos de completos desconocidos que nos dejan saber que no somos el único bicho raro y en vías de extinción que ve las cosas desde esa perspectiva? O conocer simplemente perspectivas absolutamente nuevas?).

Como al parecer el ser humano jamás se había sentido tan solo si ahora las comunicaciones son mas eficientes que nunca?

Por lo que he visto, escuchado y vivido; porque nos mantenemos demasiado en la superficialidad.

La cantidad parece imperar sobre la calidad. Tener 437 amigos en tu lista de Facebook parece ser mejor que tener 3 (0 4 o 5 u 8) AMIGOS con todo en mayúscula.

3 amigos de esos que lloran contigo cuando se muere tu mascota o te llevan sopa de pollo cuando la gripe te clava a la cama. O que celebran contigo tu ascenso en el trabajo o se alegran casi tanto como tu por tu matrimonio. Aunque estén lejos físicamente...(caso en el cual no pueden llevarte sopa pero igual les encantaría poder hacerlo!)

Además de la calidad vs cantidad está una piedra de tranca mayor aún.

Las amistades reales solicitan dos cosas; esfuerzo y apertura. Y con cierta frecuencia queremos los resultados sin tener que suministrar el esfuerzo necesario, y a sabiendas que no funciona así insistimos en el comportamiento. Con la falsa esperanza que el insistir lleve a un resultado distinto...

La apertura es todavia mas dificil. En una sociedad bastante inhumana abrirse es un riesgo. Darse a conocer es un riesgo. Porque quien nos conoce tiene muchas mas armas para herirnos si así lo desea que quien poco sabe de nosotros... Y el miedo gobierna y nos atrincheramos y mantenemos en la superficialidad (y a veces el anonimato) porque no implica riesgo o por lo menos mucho menor. Pero las barreras que con tanto cuidado construimos para protegernos se convierten pronto en prisiones. Y al final, padecemos la soledad.

Porque el problema jamás ha sido y jamás será estar solo.
El problema es sentirse solo.

Es la diferencia entre Solitude y Loneliness respectivamente...

Y de risas a solas...

Anoche llevé a mi perro a su ritual paseo nocturno decidida a participar activamente en sus juegos.

Así que me planté lo mejor que pude sobre mis propios pies, e intenté darle una patada digna a la pelota que el con mucho gusto me trajo. Resulta que resulto bastante poco acertada y muy pero muy poco graciosa de mi parte. De esas escenas que una agradece vivir a solas o el chalequeo de los panas duraría muchoooo....

A pesar de mi falta de coordinación mi precioso pastor no pudo prever por donde venía, y su juguete lo sobrepaso. Y yo grité "GOOOOOL", brazos en alto y celebración incluidos!

Me reí a mares yo sola. Fui muy feliz unos instantes del puro gozo de jugar al football con mi mascota. Y él, que es mejor que cualquier portero, me devolvía la pelota muy satisfecho de verme contenta.

De pequeñas cosas como esa está conformada la felicidad...

He tenido que...

He tenido que despedirme de ti...

En una escena de los mas digna del cine clásico americano de la década de los 50.
En mi mente se desarrolla como la toma en blanco y negro del andén de un tren que lentamente se va alejando. Sombrero, sobretodo y cigarrillo pendiendo de la boca incluidos... De noche, claro. El día no da la misma oportunidad a las despedidas y las nostalgias...Muy Bogart al fin...

Solo que no sé cual de los dos se subió en el tren, y observa la estación de ferrocarril que se hace segundo a segundo mas pequeña, el rostro pegado a la ventanilla, y cual se quedó en un punto fijo, envuelto en las sombras y la brisa fría que asola. Ambos fijando en la memoria, la inclemencia de tal imagen.

Pero las lágrimas no asoman. En los ojos de ninguno de los dos.

Siempre he creído que los mayores dolores no encuentran camino de esa forma. Ni a través de las palabras. Tal vez, y solo tal vez, a través de las miradas.

Así que fue una despedida silenciosa y sin llantos, sin demostraciones grandilocuentes. Ya no había posibilidad de decirnos nada, ni la necesidad. Y observamos con un dejo de pena enajenada, tomados de la mano, los adioses desgarradores de otros. Porque supimos que aquellas, de algún modo, dolían menos que esta, ya que habían encontrado camino...

Nos queda, un mundo de recuerdos vividos, un universo de posibilidades silenciosas y jamás transitadas, una medalla al cuello para mi y una rosa roja entre las paginas de tu libro favorito a ti... Mas que suficiente para vivir una vida de ausencia -sombría- tan real como lo que está destinado a sucedernos... Y suficiente para ser el secreto mejor guardado del otro. Inconfesado mas nunca inconfesable, pero tan cercano al sagrado que nos negaremos siempre a compartirlo.

Has tenido que dejarme ir, a mi, que siempre estaré contigo...
He tenido que decirte adiós, a ti, que siempre estarás conmigo...

De Gael.

Mi queridísima, jamás he dejado de tener voz.
Simplemente le doy rienda en un mundo distinto al tuyo, mas profundo, mas oscuro, donde yo no soy sino un simple aprendiz de demonio, como me llaman algunos.
No tienes nada que lamentar, tampoco he pedido nada.
Y si, es cierto, que últimamente he estado escuchando con mayor frecuencia y atención.
Si puedo observar y hasta actuar, con tu consentimiento, en ambos mundos, porque no hacerlo?

No hablemos de tu era musical simplista; es indigna querida. Pero seguro que bailar a ese ritmo, botas y sombrero incluidos en la parafernalia ha de ser la mar de divertido! Tienes que volver a lo que eres... No tengo mas que decir.

Y si, me encantan los ratos en el sofá de animal print. Dan ganas de comérselo- y soy casi literal, no puedes olvidar lo que soy-, no el sofá, al precioso caballero!

En cuanto a la perdida progresiva de limites entre nosotros querida, no ha sido mi intención. Mi cercanía es mas helada y oscura que la tuya y es un modo de vivir en el que te adaptas rápido o no tienes segunda oportunidad de hacerlo. Adaptación un poco cruel, porque acá no se es en principio sino la presa mas fácil. Y la persecución para influir en terceros es casi un hobby por estos lares.

Los ojos azules... Definitivamente no es asunto mío. No me interesa.
Mi ser se ve anulado en esa situación, se disuelve en unas circunstancias donde tu ser se refleja tan intensamente todo lo que eres y yo no que no tengo espacio en ello. Pero si quieres, puedo intervenir... Con las consecuencias que conoces; por ello no me has llamado del todo. Me has buscado sabiendo que no me encontrarías en tales condiciones emocionales pero has evitado pedirme que acuda. Sé realista y admite que no quieres de mi forma de resolver en este asunto.

De algún modo es también lo que nos ha acercado. Usualmente los seres humanos cargan con un laberinto interno y buscan el hilo de oro para no perderse en el (gracias a mi amigo Gárgola por ponerlo tan bien en palabras), tu, conseguiste el hilo antes de saber siquiera que el laberinto existía y te retiraron tal hilo. Cuando internalizaste donde estabas, ahí estaba yo. Por ti, para ti.
Y aquí estamos.

Mi querida yo, intensa, brillante, secreta, inusual, pero todavía tan inocente. Te suceden las cosas y tu viendo el techo mientras seres y hechos te tumban la puerta a golpes. Tu mundo real es mas que tu y yo, aunque tu mundo interno prácticamente solo sea tu y yo.
Por eso también he ido paulatinamente observando mas a través de tus ojos. Porque no soy inocente como tú, y ya te toca dejar el mundo de colores pasteles que has llevado siempre a cuestas.

El mundo moderno? Divertidísimo! La cúspide histórica de la estupidez humana!
Tienen los mismos problemas que ha tenido el ser humano desde siempre, léase y por nombrar algunos, corrupción, traición, egoísmo, pobreza y enfermedad. Y se han agregado mas! Problemas ecológicos, de agua, armas de destrucción masiva mas fatales, personas de mas en mas aisladas y solas.... De que poblar hasta el tope, muy rápidamente, hospitales siquiátricos, cementerios y las pailas del infierno. Son una especie digna de muy serios y profundos estudios de cuanto tipo de desviación imaginable posible! Y después hablan de nosotros, los de este lado, con miedo... Irónico!

Pero en cuanto a las computadoras, tienes razón! Que aburrimiento! Más de todo y todo más superficial. Que flojera!

Alcohol en un club gótico.... Divino! Me gusta todo lo que puedo imaginar al respecto. Aunque sea solo por la estética del asunto.
Sabes que lo mío es fascinación por los procesos mentales, por muy extraños que puedan ser, no las consecuencias físicas de tales procesos.

A.
Hablemos de él.
Decidí a conciencia atarme, por la eternidad, y de forma irreversible, a un solo ser.
Por el amor mas puro, inviolable y rudo que se pueda concebir. No tenía alternativa. Jamás la tuve. Ni quise tenerla.
Ningún hecho cambiara lo que es ahora ni el tiempo tampoco, ni siquiera él. Hasta que la muerte (y tendría que ser la mía) nos separe. Porque no lo hará nada mas.

Que irónica es la vida; quien de nosotros habría podido imaginar, hace tantos años, que tu y yo tendríamos que hacer la diferencia entre "tu A." y "mi A." para evitar confusiones?
Porque tu, mi alter ego de carne y hueso, tampoco tuviste alternativa frente a eso y ya jamás sabremos si la habrías querido...

Te dejo mil besos fríos que te harán la mejor de las compañías...

A Gael.

Mi queridísimo, hace tiempo que no tienes voz.
Hace tiempo que no te la doy.
Lo lamento.
Aunque se que has estado escuchando y observando con mas atención que nunca antes.

Has estado disfrutando mi "era country", aunque no sin burlarte un poco de mi. Mi gusto por la música simple y que consideras "populachera", en vez de tu exquisitez gótica y siempre un toque maquiavélica, querido.

Te has sentado conmigo, cada vez, en el lindo sofá de animal print, la cabeza ladeada, la mirada fría pero atenta y divertida. Sin perder gesto ni palabra. Dispuesto siempre a enfrentarte al ser divino, mucho mas puro que tu, que ves afanado en la cocina. Y no dices nada. Pero si me has callado, y me has hecho decir, en momentos en que tu y yo somos uno.

No has dicho nada, pero has ejercido una presión sutil tal, que esos momentos compartidos, son de mas en mas frecuentes. Y se que de algún modo lo lamentas, jamás has deseado que los limites se pierdan. Por mi. Por ti te da igual.

Curiosamente, tu siempre tan decidido y cortante, en los extremos, no has tomado decisión en cuanto a aquellos ojos azules... Lo dejaste en mis manos, justo cuando yo habría deseado que intervinieras...

Lo sé, es un asunto donde tus acciones, reacciones y decisiones 100% blancas o negras no tienen cabida. Mucho menos esa fuerza agresiva y absolutamente desprendida de las consecuencias de sus actos. Y por mucho que te busco en el tema, no estás.
En realidad, no es algo que despierte ni tu interes ni tus sentimientos, todo ocupado como estás emocionalmente por un solo ser...

Mi Gael, intenso, brillante, secreto, inusual, arrojado, bon vivant.
Como habrías vivido una época como la actual, donde el teléfono es tan común que lo llevas en el bolsillo y puedes llegar de un lado del mundo al otro en cosa de horas?
Se que las computadoras te habrían aburrido mortalmente.

Te habrías llenado la cabeza de desafíos y se los habrías lanzado al rostro a todo al que se le ocurriese cruzar palabra contigo.

Te habrías emborrachado hasta llegar al suelo en discotecas dark, mientras disfrutabas del efecto de tu físico impresionante, tu actitud imprudentemente desafiante, tu educación exquisita, y tu superioridad mental. Te habrías reido a carcajadas del mundo y de su violenta ceguera, tu a quien solo el estar separado del unico depositario de todos tus afectos te asusta y nada mas.
Ni la violencia, ni la muerte o la inmortalidad, ni la crueldad ni la estupidez ni la soledad ni la traición. Tu quien todo lo ve de frente, sin voltear la mirada y sin juicios.

Siendo siempre infinitamente fiel a tu amor invencible y tu fidelidad salvaje para con A.

Pronto te daré voz mi queridísimo, pero sabes que con control, porque eres demasiado indómito como para que se te escuche sin prudencia.

Entre palabras con la luna...

Eres como tantas otras cosas, siempre estas presente, pero yo no siempre soy capaz de verte.

Y cada vez que me doy cuenta de que estas, mi impulso primario y natural es dirigirte unas palabras.
Y sentir una curiosidad insaciable, por definición, de que será todo lo que ves.

Porque nosotros estamos tan llenos de interrogantes, muchas sobre otras personas y tu tienes todas las respuestas. Porque así como estas en mi noche, y algunos de mis días, estas también estás en las de ellos.

Te preguntan por mi a veces?
Para que preguntarte a ti, testigo omnipresente pero indiferente.

Espejo de muchas esperanzas, escondite de infinitos secretos, amiga intima de cosas inconfesables, depositaria de tantos recuerdos indelebles y representación de la mayor de las Diosas que llegó hasta nuestra era moderna.

Has inspirado inmensos miedos, curiosidades, fascinaciones, poesías, canciones, amores y hasta has sido cómplice involuntaria de crímenes bañados en sangre.

Eres todas esas cosas y mas pero sigues, aunque lucida, muda.

Será tu modo de comunicarte inspirarnos a hablarte, preguntarnos, recordar, y a veces, solo a veces, conseguir alguna respuesta que aparece casi como por accidente?

Descansa cerca de ti, Morfeo, esperando una oportunidad para seguir dándole mensajes a los seres humanos a través de sus sueños, aun cuando fue castigado por ello? Le ofreces refugio Madre?

Te he confiado mensajes lejanos.
He quedado impresionada por tu belleza.
He liberado pesos en tu reflejo.
Pero por sobre todo, mi impulso primario siempre es dirigirte unas palabras...

Simple...

Me siento bien pero al mismo tiempo sorda, y muda. Gracias al cielo no ciega.

Me sé dando mi mejor esfuerzo pero veo mi vida en este momento como quien ve una película de Hollywood en la gran pantalla.

Leyendo el blog de mi amiga Lu, donde hablaba en su mas reciente entrada de frases que nos han marcado, recordé dos inmediatamente.

La primera fue; "Que no te quieran como quieres no significa que no te quieren todo lo que pueden, y tienes que aceptarlo." Puede parecerles evidente pero han pasado años y lo recuerdo claramente.

Y la segunda mas que una frase aislada, fue una anécdota.
En uno de tantos almuerzos compartidos con mi jefa, nos contaba haber tenido una alumna de cierta edad. Que mostraba un tatuaje en un brazo.

Números.

Al pasar del tiempo mi jefa, sabiendo lo que representaban, no pudo evitar preguntarle.

Eran efectivamente los dígitos distintivos de los cautivos de un campo de exterminación nazi.
El esposo de la sra estaba en cama, desahuciado por los médicos, en la época.

Y la sra, le dijo, simplemente, "A veces lloro, y me pongo triste. Mi esposo se va a morir y no hay nada que se pueda hacer. Pero veo mi tatuaje y se me pasa la pena. Lo que aprendí y quiero que recuerdes siempre es que la vida es bella y lo único que tenemos que hacer es ser felices. No lo olvides nunca."

Si lo dice una sobreviviente de un horror así. No hay mas que decir.

Whiskey lullaby... (con traducción)

She put him out like the burnin' end of a midnight cigarette
She broke his heart he spent his whole life tryin' to forget
We watched him drink his pain away a little at a time
But he never could get drunk enough to get her off his mind
Until the night

1st Chorus
He put that bottle to his head and pulled the trigger
And finally drank away her memory
Life is short but this time it was bigger
Than the strength he had to get up off his knees
We found him with his face down in the pillow
With a note that said I'll love her till I die
And when we buried him beneath the willow
The angels sang a whiskey lullaby

The rumors flew but nobody know how much she blamed herself
For years and years she tried to hide the whiskey on her breath
She finally drank her pain away a little at a time
But she never could get drunk enough to get him off her mind
Until the night

She put that bottle to her head and pulled the trigger
And finally drank away his memory
Life is short but this time it was bigger
Than the strength she had to get up off her knees
We found her with her face down in the pillow
Clinging to his picture for dear life
We laid her next to him beneath the willow
While the angels sang a whiskey lullaby

Canción de Country interpretada por Brad Paisley y Alison Krauss.


Ella lo apago como el extremo encendido de un cigarrillo
Ella le rompió el corazón, el paso toda su vida intentando olvidar
Lo vimos beber su dolor lejos de si, poco a poco
Pero nunca pudo emborracharse lo suficiente como para sacarla de su mente
Hasta la noche

1st Chorus
El puso esa botella contra su cabeza y haló el gatillo
Y finalmente eliminó a través de la bebida su recuerdo
La vida es corta pero esta vez fue mas grande
Que la fuerza que tenia para levantarse de estar arrodillado
Lo encontramos con el rostro contra la almohada
Con una nota que decía la amaré hasta mi muerte
Y cuando lo enterramos bajo el sauce
Los ángeles cantaron una nana de whisky


Los rumores volaron pero nadie supo cuando ella se culpaba a si misma
Durante años y años ella trató de esconder el whisky de su aliento
Ella finalmente bebió su dolor lejos de si ,poco a poco
Pero nunca pudo emborracharse lo suficiente como para sacarlo de su mente
Hasta la noche


Ella puso esa botella contra su cabeza y haló el gatillo
Y finalmente eliminó a través de la bebida su recuerdo
La vida es corta pero esta vez fue mas grande
Que la fuerza que tenia para levantarse de estar arrodillada
La encontramos con el rostro contra la almohada
Aferrada a la foto de el de una vida querida
La colocamos al lado de el bajo el sauce
Mientras los ángeles cantaban una nana de whisky

Con el video todo es distinto... Veanlo... http://www.youtube.com/watch?v=dYub1neLZmA

Jail

Nos encarcelamos tras las rejas de la culpa y las consecuencias que acarrean nuestros errores.

Aprisionamos a otros bajo el peso de la culpa y las consecuencias de cuanto sus errores nos han herido. Y así ninguno es libre.
Es imposible en esas condiciones.

Y fui mi mas certero cerbero.
Tu hacerme falta, mi compañía dura, inevitable y omnipresente.

Y convencí al guardián de los infiernos que no había Hades que cuidar, que estaba en el lugar errado.

Descubrí que bastaba pintar mi inframundo, tan habitado por ti, de tonos mas brillantes para que lo creyera.

Y sin llave, ni enfrentamientos con monstruos semi humanos, pude liberarme de mi cárcel personal. Después de la prueba mas ardua, que es siempre la del espejo.

Pero.... tu no estar siguió conmigo, fiel, omnipresente y aparentemente invencible.

Y yo, que pensé haberme liberado, me rendí ante el hecho que no puedo hacerlo, o no se como, porque no me has liberado tu.

Y porque tu compañía que no es mas que ausencia, coloca de nuevo, ladrillo a ladrillo, las bases de una nueva cárcel.

Versus.

Superior y complejo o promedio y sencillo?

Me he hecho la pregunta un par de veces, en momentos concretos de mi vida.

Cada quien con sus ventajas y sus desventajas....


Las personas de inteligencia superior son sumamente interesantes por los tópicos diversisimos que puedes tocar con ellas, los puntos de vista que tienen de las cosas, las interrogantes que se plantean y te plantean. Pero todo esto trae como consecuencia, la complejidad mental y de carácter. Y la complejidad, por definición, no se puede manejar ni vivir, de forma sencilla.

A largo plazo son personas que ponen sobre la palestra un desafío mas o menos constante, a veces un poco agobiante,a veces simplemente encantador, a veces un poco agotador. Y otras veces solo querrías tirar la toalla y salir corriendo, o esconder la cabeza en la tierra como las avestruces. O abrazarla fuerte o ahorcarla. No puedes decidirte.

La persona promedio no es tan fascinante pero es definitivamente mucho mas descansada a largo plazo. No se hacen tantas preguntas y su camino mental suele no presentar tantos recovecos, senderos tortuosos y conflictos internos. La vida es mas sencilla porque la ven mas sencilla. Así de simple.

Mi ejemplo mas flagrante de ello son los hermanos S.
Se parecen muchísimo físicamente, pero cada quien con su rango en la escala en la que esta noche pienso. Y fue un poco desconcertante para mi poder observar en carne y hueso y en paralelo la diferencia de actitud general de cada uno, que tan evidentemente esta ligada a la inteligencia, en ellos. Y a veces me encantaba la sencillez de perspectiva de uno, otras veces me aburría. A veces me fascinaba la complejidad del otro, otras veces me irritaba sobre manera.

Hasta que llegue a plantearme en claro la pregunta con la que abrí este texto.

Y la mejor conclusión a la que he llegado es que, a fin de cuentas, solemos terminar con alguien que se encuentra en la misma división que nosotros mismos.

Con sus ventajas y desventajas.

The door...

James Morrison decidio llamar a su banda "The Doors" por las puertas de la percepción...

Grandes maestros espirituales de todas las epocas han dicho hasta el cansancio que podemos luchar en vano durante largo tiempo por entender y lograrlo de un instante a otro. Cruzar la puerta de la percepción. Un despertar.

Una palabra escuchada o leida al azar, la brisa sobre el rostro, la canción favorita que repentinamente suena distinta, hace eco interno pero ya no se da salida... Un cruzar.

En mi caso fue el prologo de un libro (que no he leido) , un libro impactante que acababa de terminar y la hermosa voz de mi amadisimo Ville Valo en combinación. Como hechos externos.
Los internos pueden ser insondables y engorrosos de analizar.

En 30 segundos me sentí tan diferente como si me hubiesen cambiado la piel. Muy dificil de describir.
Tomé decisiones inesperadas, me deslindé hasta de mi misma en lo que no es esencial, retomé mi posición frente a mi afecto indisoluble y no volví a lo que era solo unos instantes antes. Radical.

Y la verdad es que probablemente el cambio no lo vea sino yo, por lo menos a corto plazo.

Es la segunda vez que me sucede, pero la primera vez vino anunciada a manos de un sueño extraño. Y la verdad es que hubo un antes y despues de...

Irremediablemente fea....

Hay veces que me levanto y me veo al espejo y lo único que me provoca, es esconderme bajo las sabanas y esperar que llegue el día siguiente a ver si mejoró la imagen...

No sé que hace que a veces me sienta digna de Keanu Reeves y otras la similitud es mas bien con Cuasimodo versión femenina (exagerando un poco!)...

En esos tiempos de poca gracia física, corro entonces al closet, me cambio la ropa... Me chequeo de nuevo... sigue siendo terribleeee. De vuelta...Ropa distinta de pies a cabeza. Peor!
Uhm! Seguro que con la blusa blanca y el jean favorito... aja!
Una vez puestos, salgo corriendo y me cambio de nuevo! Espantada por lo que acabo de ver!
Creo que ni que Alexander McQueen volviera de la tumba solo para vestirme ese día mejoraría...

Después de la octava opción insatisfactoria, termino dándome por vencida. Nada lo puede arreglar. Varías el peinado, el maquillaje, los accesorios, y sigue siendo de brinco y espanto!
Te miras de perfil, del otro perfil, con cualquier ángulo extraño que se te ocurra, casi casi que de cabeza y nada...

Lo que me consuela es saber que es, por lo menos mayoritariamente, cuestión de percepción personal subjetiva mas que algún cambio objetivo de atractivo físico (ni que fuera yo algún tipo de ser mítico cambia-forma!).

Y como nadie me mira con cara ni de preocupación o de asombro después de que salgo de casa, ni me preguntan si estoy padeciendo alguna enfermedad que ataca repentinamente,o desvelada o deprimida o una combinación de dos o las tres, puedo concluir que no me veo distinta (o no mucho) a como me veía el día anterior...

Me parece un buen ejemplo de como la percepción (siempre subjetiva y variante) altera nuestra realidad y es algo que a todos nos pasa!
De cuando en vez todos nos percibimos -y probablemente nadie mas nos vea así - irremediablemente fe@s...

Pensamientos

Trato de no dejarme invadir por imágenes de un viaje que seguramente alberga mas sorpresas de las que podría imaginar pero no puedo del todo.

Veo, sin previo aviso, entradas de casas llenas de nieve, la cena de navidad con comida china, la llegada al ya conocido aeropuerto... viajes en tren, entregarle regalitos a mi familia desconocida, el posible encuentro con seres que ya no deberían ser mas que fantasmas, un buen trago en el mismo bar junto con aquel plato inusual para mi, casi cotidiano para los locales. Sin contar una fiesta medieval de fin de año (esperoooo) en un tercer país.

Y es maravilloso que no pueda del todo detener el flujo de imágenes ya que es lo que me sostiene para aguantar una rutina que aunque siendo muy grata es bastante agotadora.

Pero he despojado estas fotografías de la mente de expectativas porque si no lo hiciera el tiempo hasta subir al avión se me haría tan largo que no podría lidiar con él y porque no sé que me depara en si tanto tiempo fuera... We´ll see...

Camino...

Camino con la espalda derecha y la mirada alta.
Como una bailarina me dicen.

Camino así por costumbre pero por sobre todo por orgullo.
Por orgullo de raza. La que conformo yo...

Camino sostenida por el orgullo fruto del esfuerzo que me ha costado ser yo. Y también por lo que no me ha costado tal esfuerzo -algunas cosas se heredan y otras simplemente suceden-.

Orgullo de no permitirme creer que tengo que mostrar casi toda la piel que la vida me dio ni un par de aquellas tipo Pamela Anderson para que un hombre me mire.

Orgullo porque si me doy de narices con una palabra desconocida no la meto en un closet mental y la abandono en el olvido sino que la busco y eso me lleva a su vez a buscar otras cosas.

Orgullo porque me encantan las motos grandes, los perros grandes, la mitología de vampiros y la literatura gótica, el rock y el color negro, aunque parezca mas la descripción de un varón que la de una mujer. Todo ello sin perder en feminidad (digo yo! jaja)

Orgullo de independencia que no ha perdido en sentimiento... Pero ha ganado en madurez y en seguridad.

Orgullo de poder mirar a los ojos de mis allegados y poderles decir "Te quiero" si así lo siento y "Lo lamento" cuando es el caso, sin creer que lo primero me expone si no obtengo la misma respuesta y que lo segundo me humilla.

Orgullo porque he aprendido cosas que me apasionaban aunque no sean "cosas de mujeres", y porque aunque prefiero viajar acompañada, viajo sola antes que perder la experiencia.

Orgullo porque se que valgo infinitamente mas que la suma de una (o varias o muchas) velada linda, y unas cuantas palabras preciosas pero vacías.

Pero ese mismo orgullo que se asemeja a una vara metálica que me sostiene la columna vertebral linda a veces con la prepotencia y la antipatía... Lo sé. Me lo han dicho hasta el cansancio (no mío, de los demás)
Si hasta el agua en exceso es nociva para la salud, tiene que serlo el amor propio. Y de algún modo se vuelve dureza.

No es que tenga un complejo de superioridad sino que soporto mal la mediocridad auto inflingida. Mucho peor si es auto inflingida y percibida como algo normal o hasta satisfactorio.

Paso de las personas que creen que el dinero y el físico lo son todo, que antes de Britney no existía la música,que sin el blackberry es imposible vivir, para las cuales Rusia es un huequito y China es solo el país donde lo fabrican todo, y ver la novela de turno - o tomar alcohol- es lo mas interesante que pueden hacer con su tiempo libre. Y que el Universo me perdone si por ello peco de despreciativa.
Ya veré como hago si no hay tal perdón!

No es interesante en si el dinero (o el físico o el poder o el cargo o, o, o) que tenga alguien si parece tener las neuronas en reposo desde antes del nacimiento!


Hace días que estoy de animo rebelde, revolucionario y agresivo... supongo que por eso es que no me importó esta noche escribir tales cosas. Lo mejor es que es muy poco probable que me arrepienta mañana, cuando esté mas tranquila.
Tal vez uno de mis amigos queridos tenga razón cuando me dice que, como el, llevo un despota por dentro!

Justo en la esquina...

Doblando la esquina de mi casa, con una bolsita en la mano que contenía algunas frutas antojos de los días de calor, casi me doy de narices con Maria.

María es mi vecina. Vive en la casa de al lado con su hermanita y su abuela. Tiene mi edad, el cabello oscuro y ondulado, siempre suelto, los ojos llenos de chispitas amarillas y vive la vida como si fuese un paseo a través de un cuento encantador de Pixar.

Esa tarde cualquiera, María tenía unas margaritas amarillas en la mano. Y entre risas, el olor de los mangos y las manchas de color de las flores, la curiosidad me hizo preguntarle donde iba con un ramo...

Algunas risas mas allá, miradas interrogantes por un lado y de picardía por el otro, me hizo señas conspiradoras de que la siguiera.

Y me llevó, como quien devela un gran misterio, al patio trasero de su casa.

Al fondo a la derecha, al buen resguardo de un sauce llorón, había un espacio marcado con piedras planas. A medida que nos acercábamos, pude ver que cada piedra tenia nombres y fechas marcadas. Pensé que seria un cementerio de mascotas. La tortuga de la infancia, el hamster que se quedó tras la nevera, el canario que no murió victima del gato sino del infarto que le dio del susto cuando vio a la fiera gigantesca aquella por primera vez y así...

Pero no... Todas las piedras mostraban un nombre de hombre, una fecha y alguna "nota".
"Pedro 1999-2001 por desidia", "Aníbal, 1995 por la mejor amiga de su hermana", "Ricardo 2008-2010 porque volvió Pedro"...

Recorrí unas cuantas mas con la mirada y me eche a reír tan alto que pensé que me ahogaba!

Maria no enterraba a sus mascotas en su patio trasero sino a sus amores perdidos!

Ella cuidaba su cementerio, estaba limpio, ordenado, hasta le ponía flores a las tumbas!

Después de haber superado la sorpresa -y el ataque de risa-, le pregunté a Maria porque lo hacía. Porque tener recordatorios y cuidar imágenes usualmente dolorosas.

Y Maria solo me dijo: "Cuido esas tumbas de amores muertos porque sin ellos no sería quien soy ahora y por ello tengo que honrarlos."

Tonight belongs to U... part 2

Mirame a los ojos y dime lo que no hasta ahora...

Dime que me has odiado de forma feroz porque desafiarte y no aceptar limites conocidos por ambos pero deliberadamente ignorados por mi.

Dime que lo que mas amaste en mi fue también lo que mas te detuvo, porque fue muy difícil aceptar que no son sino las dos caras de la misma cosa.

Dime que recordaste mas de lo que hubieses querido la risa sonora y compartida, y los sobrenombres que eran un chiste interno.

Dime que la mirada de otra sobre tu piel te dejo descansar pero jamás te provoco la misma sensación de estar vivo, por ser menos intensa.

Dime como reorganizaste tus planes cuando pensaste que nunca me perdonarías ni yo a ti.

Dime que tanto daño hizo aquel mensaje que deje intempestivamente y sin pensarlo, dejándote atrás por creer que lo habías hecho tu.

Y mirandote a los ojos, te diré entonces, que ya no tengo mucho que decirte.

Que no me importan ya mucho las palabras. Que lo pasado no son ya sino recuerdos, y que de ellos podemos hacer lo que queramos. Enmarcarlos, cantarlos, ponerles pinceladas de vino tinto o de champán francés... Hacerlos fumar la pipa de la paz o dejarlos plantados tal robles milenarios.

Que los errores se los deje al viento para que hiciera de ellos mariposas. Que no los olvido pero ya no pesan. Ni los tuyos ni los míos. Que estoy lista para no repetirlos, solo falta que tu me digas a mi si estas listo para lo mismo.

Te diré que solo quiero un infinito abrazo desde lo alto y ancho de tu humanidad.
Un tenerme en tus brazos que no me deje verte a los ojos, unos instantes, para que el rápido reflejo de lo que todavía te duele de nosotros me pase desapercibido. Donde esconderme un ratito, para que solo tu en el mundo sepas donde estoy.

Dime lo que no me has dicho...para poder dejarte saber que no tengo mas que decirte...

Maluta Skuratov

Hace días que tengo la cabeza llena de imágenes de la Oprichnina de Iván El Terrible, zar de Rusia.

La Oprichinina fue, unos años, guardia personal del "designado por Dios" en la madre Rusia, un conjuro de hombres brutales, sanguinarios, crueles y sin control. Y que asesinaban, por placer, a su propio pueblo.

Liderados por el, física y mentalmente, monstruoso Maluta Skuratov, maestro y gran fanático de las técnicas de tortura.

Y ronda por mi mente, repetidamente, la imagen de un grupo de hombres armados hasta los dientes, con cotas de malla negras, y sus cascos a par, el cráneo de perro moloso que era el símbolo de su grupo, en caballos que solo ellos podrían manejar, en un grito de muchas voces "Gue-da". De noche y dirigiéndose, sin freno posible ni deseado hacia el inocente primer testigo que los vio venir. Una jauría de salvajes caballeros apocalípticos.

Y no me atormenta la imagen, solamente se repite.
Malutas Skuratovs ha habido mas en la historia de lo que cualquier hombre podría contar por si solo. Y es lamentable. Pero innegable.

Y el hecho es que a los seres humanos les gusta la sensación de miedo (lo que me parece aberrante, pero también innegable)...

Basta con ver que, en las carteleras de cine, está de nuevo, el ya casi mítico Freddy con su pesadilla de la calle Elm. Si no nos gustara ese escalofrío en la medula, de miedo, porque pagar por ver como un hombre que ya no lo es, asesinaran inocentes aterrorizados, con garras metálicas colocadas por voluntad humana?

O tal vez Freddy, al verlo en las grandes pantallas, nos ayuda a convencernos que los Maluta Skuratov son solo propiedad de Hollywood. Y no seres históricos. No sé.

Me niego a ver ni a Jason ni a Freddy, pero leo con pasión la historia rusa, entre otras cosas, tal vez del mismo filo.

Aunque a veces, el estomago se me hace insuficiente para siquiera poder aceptar mi imagen mental de tanta sangre que hubiesen podido formar ríos, o de tanto sufrimiento colectivo que lo hacía ya casi trivial. Pero Maluta, Iván, el propio Pedro, Vlad Tepes o cualquiera de la lista infinitas de caballeros (y algunas damas, pregúntenle a Erzebeth Bathory) surgidos de la profundidad del Hades dieron forma a su época y fueron a su vez formados por su época y su entorno. Entender parte de su tiempo y de su pais, a traves de sus historias, es lo que me fascina.

Así que mi posible gusto por el escalofrío a lo largo de la espina dorsal, no pasa por las películas de terror sin mas argumento que la sangre y la violencia sin motivo, sino por la desfiguración mental de ciertos personajes históricos de la Europa oriental (porque de esa zona del mundo es otra cosa). Tal vez les parezca peor, porque no me doy el refugio artificial de "es solo una película", pero a mi, me parece por lo menos, mas interesante.

Y quien haya disfrutado al temible Hannibal "Canibal" Lecter, o el terrible "Gladiador", que no tire primera piedra porque sabe que no podrá esconder la mano. ;)

Tonight belongs to U...

Quiero sentarme en el techo de la casa contigo, una noche fría cualquiera, a ver las estrellas y oir el silencio de tu pueblo tranquilo.

Quiero que ahí sentados, nos vaciemos de todos los recuerdos individuales y los hagamos comunes.

Que el silencio sea complicidad y las palabras significado.

Que ese techo de dos aguas sea el eje del mundo y el punto cero de nuestro destino.

Que entendamos que lo que nos diferencia es lo que nos enriquecería.

Que el uno sin el otro no somos jamás lo mismo. Y jamás lo seremos.

Que no nos necesitamos pero nos unificamos.

Quiero, con un roce apenas, que demostremos, de nuevo, que nos escogimos aun sin habernos conocido.

Quiero que le entreguemos a las estrellas lo que alguna vez nos separó y que ellas lo devuelvan como una lluvia de risas.

Quiero que depongamos las armas y las volvamos a tomar para enfrentar al mundo entero, juntos.

Quiero que la infinidad sea testigo de que las almas llegan a ser una, aun siendo dos.

Quiero que sepamos que la Fe es estar viendo las estrellas en una noche fría sin que nada mas importe.

Quiero que al que llegue le parezca absurda la escena, para que así solo sea nuestra.

Quiero que la unidad se sienta indestructible, para que de ello saque fuerzas para serlo.

Quiero sellar lo que ya sabemos e inventar lo que no...

Je t´aime...

Uno de mis poemas favoritos de Eluard comienza con:
"Je t´aime pour toutes les femmes que je n´ai pas connues" (te amo por todas las mujeres que no conocí) y sigue, unas lineas mas allá "Je t´aime pour toutes les femmes que je n´aime pas" (te amo por todas las mujeres que no amo).

Y me parecen frases taaaaaaaaan preciosas, tan llenas de mil cosas que me cuesta creer que tanto esté contenido en un número tan limitado de palabras.

Y cada vez que las leo es como si fuese la primera vez. Es la cualidad de los grandes poetas!

Un día soleado, con un leve olor en el aire de lavanda, una habitación blanca y el escribiéndole, acompañado solo de un leve ruido de viento entre la hierba, a la mujer que se hizo tan grande para el que las demás siguen existiendo pero es como si no....

No puedo darle otro contexto a esas palabras.
No puedo imaginar que se lo dice directamente, porque no imagino reacción posible de ella que no dañara, aunque fuese solo un poco, tal declaración. Mas que de amor, de entrega.
De totalidad.

Me fascinan -y no en el sentido de encantarme sino de ejercer fascinación- los amores que tocan lo absoluto, la fusión, los extremos. Como este poema de Paul Eluard o la teoría de los seres dobles divididos por los Dioses que expone Platón en "El banquete".
Pero jamás los trágicos (detesto "Romeo y Julieta"). Con excepción de la mas que hermosa historia de "Cumbres Borrascosas"... Y es porque Heatcliff, redime su amor, aun después de la muerte de ella y un muy largo periodo de amargura expansiva y odio férreo.

Y mis referencias son literarias porque, no vemos amores así. O pocos de nosotros logramos presenciarlos. Mucho menos vivirlos. Lastima.

Tal vez si no es como mis referencias literarias, no es Amor con mayúscula, sino amor con minúscula. Y sin querer en lo mas mínimo menospreciar el segundo, querría vivir el primero.

Por mucho que los psicólogos me dirían que confundo el amor pasional y el amor mas estable, por tanto mas duradero y probablemente mas sano. Que los amores pasionales se agotan o nos agotan. Pero no hablo de esos amores, sino de los que son entrega y aceptación total. Que tal vez nos pidan esfuerzo de Titanes pero dejan recompensas que no podríamos explicar con palabras, solo acercarnos a.

Querría poder decirle a él -quien sea que sea él-: "Je t´aime pour tous les hommes que je n´ai pas connus ET je t´aime pour tous les hommes que je n´aime pas."


Y obtener por respuesta: "Moi aussi."

As long as you treasure whatever it is...

As long as you treasure whatever it is, whatever it is could never be wasted.
(mientras atesores lo que sea, lo que sea no podrá ser nunca ser malgastado.)


Amo las cajas, las tengo de muchos colores, tamaños y tamañitos. Y no tengo mas porque no tengo espacio para colocarlas. Pero me gustan especialmente los cofres.

Tengo tres cajas especialísimas para mi. Una mínima pintada por mi en recuerdo a otra persona, a la que no le cabe nada. Una pintada por una amiga, con la letra de mi canción favorita, que es mi caja de los recuerdos. Y un cofre negro, de madera, hecho a mano, con flores blancas, lindísimo regalo con motivo a mi cumpleaños más reciente.

Lo he pensado y he llegado a la conclusión de lo que me gusta de estos objetos es que esconden de la vista lo que guardan. Y me encanta llenarlas, pero jamás con cualquier cosa. Cada una tiene una función específica. Tanto así que mi cofre negro todavía está vacío ya que no encuentro aun algo tan especial como para colocarlo en él.

Mi caja de los recuerdos, es en realidad mi caja de tesoros. No hay mucha diferencia, a veces, entre los dos conceptos.

Una entrada a la CN Tower, un mail donde me hablan de violines, un mini monstruito gris, una hoja de maple, una entrada al cine, un anillo, un dibujo. Nada que se aleje de los tesoros de los demás...

Y los guardamos en cajas y cofres, debajo de la cama, en el fondo de una gaveta para resguardarlos de daños pero por sobre todo para alejarlos de la vista ajena y siempre en algo intrusiva -en situaciones como esta-.

No es que a nadie le importe saber que el 30 de noviembre viste "Matrix 54" en la sala 4 del multiplex, sino que lo sentimos que exponer esos recuerdos tiene algo de invasión. De violación.

Preferiría, en lo personal, mostrar mi ropa interior (sin mi persona dentro!) que dejar a la luz publica mi entrada a la CN tower, mi mail, mi monstruito, mi hoja de maple.

No me importa hablar de ello, ni especificar cuales son mis objetos llenos de memoria, -que no son ni secreto sumarial ni motivo de verguenza-, porque nombrarlos solo crea una imagen mental en quien lea. Mientras mi pequeña colección sigue resguardada donde siempre. Y yo, no tengo que explicarle a nadie porque llegaron a ser dignos de vivir bajo del resguardo de la letra de mi canción favorita.

As long as you treasure whatever it is, whatever it is could never be wasted.

El cielo gris...

Hoy levanté la vista, y a través del vidrio del vehículo en movimiento, vi que el cielo alrededor de mi estaba gris.

Eran nubes pesadas, que parecen estar mas cerca de nosotros que las blancas que flotan como entre los rayos del sol.

Me gustan apasionadamente las nubes grises y el agua que traen. Mojarme bajo la lluvia es una de las experiencias más gratas de mi existencia. Enteramente. No tengo que cuidarme ninguna inversión hecha en la peluqueria, ni me molestan los zapatos y las medias empapados.

Pero esta tarde, esta en particular, miré las nubes grises y tuve una pequeña punzada de nostalgia y de curiosidad insolventable.

Como te conozco puedo suponer que las nubes grises no te gustan apasionadamente ni remotamente tampoco. Te gusta el sol brillante, lo sé bien.

Y por eso me afecto un poco ver nubes grises hoy. No las viste tu, las vi yo pero eso no cambiaba nada. Porque no pude evitar preguntarme si ese tipo de promesa liquida, al disgustarte un toque, al ponerte siempre un poco triste, te haría recordarme. Una tristeza despierta otra.

Lo único que si sé es que, hoy, y tal vez solo por este día, las nubes grises me hicieron recordarte.

Y de ello conservé tu nostalgia consecuencia de los días grises... Pero por hoy. Solo por hoy. Espero...

Tuyos sean los días de sol brillante y míos los de lluvia y nubes bajas...
Como en tantos otros aspectos, las dos caras de la misma moneda, hechas carne y sangre.