Whiskey lullaby... (con traducción)

She put him out like the burnin' end of a midnight cigarette
She broke his heart he spent his whole life tryin' to forget
We watched him drink his pain away a little at a time
But he never could get drunk enough to get her off his mind
Until the night

1st Chorus
He put that bottle to his head and pulled the trigger
And finally drank away her memory
Life is short but this time it was bigger
Than the strength he had to get up off his knees
We found him with his face down in the pillow
With a note that said I'll love her till I die
And when we buried him beneath the willow
The angels sang a whiskey lullaby

The rumors flew but nobody know how much she blamed herself
For years and years she tried to hide the whiskey on her breath
She finally drank her pain away a little at a time
But she never could get drunk enough to get him off her mind
Until the night

She put that bottle to her head and pulled the trigger
And finally drank away his memory
Life is short but this time it was bigger
Than the strength she had to get up off her knees
We found her with her face down in the pillow
Clinging to his picture for dear life
We laid her next to him beneath the willow
While the angels sang a whiskey lullaby

Canción de Country interpretada por Brad Paisley y Alison Krauss.


Ella lo apago como el extremo encendido de un cigarrillo
Ella le rompió el corazón, el paso toda su vida intentando olvidar
Lo vimos beber su dolor lejos de si, poco a poco
Pero nunca pudo emborracharse lo suficiente como para sacarla de su mente
Hasta la noche

1st Chorus
El puso esa botella contra su cabeza y haló el gatillo
Y finalmente eliminó a través de la bebida su recuerdo
La vida es corta pero esta vez fue mas grande
Que la fuerza que tenia para levantarse de estar arrodillado
Lo encontramos con el rostro contra la almohada
Con una nota que decía la amaré hasta mi muerte
Y cuando lo enterramos bajo el sauce
Los ángeles cantaron una nana de whisky


Los rumores volaron pero nadie supo cuando ella se culpaba a si misma
Durante años y años ella trató de esconder el whisky de su aliento
Ella finalmente bebió su dolor lejos de si ,poco a poco
Pero nunca pudo emborracharse lo suficiente como para sacarlo de su mente
Hasta la noche


Ella puso esa botella contra su cabeza y haló el gatillo
Y finalmente eliminó a través de la bebida su recuerdo
La vida es corta pero esta vez fue mas grande
Que la fuerza que tenia para levantarse de estar arrodillada
La encontramos con el rostro contra la almohada
Aferrada a la foto de el de una vida querida
La colocamos al lado de el bajo el sauce
Mientras los ángeles cantaban una nana de whisky

Con el video todo es distinto... Veanlo... http://www.youtube.com/watch?v=dYub1neLZmA

Jail

Nos encarcelamos tras las rejas de la culpa y las consecuencias que acarrean nuestros errores.

Aprisionamos a otros bajo el peso de la culpa y las consecuencias de cuanto sus errores nos han herido. Y así ninguno es libre.
Es imposible en esas condiciones.

Y fui mi mas certero cerbero.
Tu hacerme falta, mi compañía dura, inevitable y omnipresente.

Y convencí al guardián de los infiernos que no había Hades que cuidar, que estaba en el lugar errado.

Descubrí que bastaba pintar mi inframundo, tan habitado por ti, de tonos mas brillantes para que lo creyera.

Y sin llave, ni enfrentamientos con monstruos semi humanos, pude liberarme de mi cárcel personal. Después de la prueba mas ardua, que es siempre la del espejo.

Pero.... tu no estar siguió conmigo, fiel, omnipresente y aparentemente invencible.

Y yo, que pensé haberme liberado, me rendí ante el hecho que no puedo hacerlo, o no se como, porque no me has liberado tu.

Y porque tu compañía que no es mas que ausencia, coloca de nuevo, ladrillo a ladrillo, las bases de una nueva cárcel.

Versus.

Superior y complejo o promedio y sencillo?

Me he hecho la pregunta un par de veces, en momentos concretos de mi vida.

Cada quien con sus ventajas y sus desventajas....


Las personas de inteligencia superior son sumamente interesantes por los tópicos diversisimos que puedes tocar con ellas, los puntos de vista que tienen de las cosas, las interrogantes que se plantean y te plantean. Pero todo esto trae como consecuencia, la complejidad mental y de carácter. Y la complejidad, por definición, no se puede manejar ni vivir, de forma sencilla.

A largo plazo son personas que ponen sobre la palestra un desafío mas o menos constante, a veces un poco agobiante,a veces simplemente encantador, a veces un poco agotador. Y otras veces solo querrías tirar la toalla y salir corriendo, o esconder la cabeza en la tierra como las avestruces. O abrazarla fuerte o ahorcarla. No puedes decidirte.

La persona promedio no es tan fascinante pero es definitivamente mucho mas descansada a largo plazo. No se hacen tantas preguntas y su camino mental suele no presentar tantos recovecos, senderos tortuosos y conflictos internos. La vida es mas sencilla porque la ven mas sencilla. Así de simple.

Mi ejemplo mas flagrante de ello son los hermanos S.
Se parecen muchísimo físicamente, pero cada quien con su rango en la escala en la que esta noche pienso. Y fue un poco desconcertante para mi poder observar en carne y hueso y en paralelo la diferencia de actitud general de cada uno, que tan evidentemente esta ligada a la inteligencia, en ellos. Y a veces me encantaba la sencillez de perspectiva de uno, otras veces me aburría. A veces me fascinaba la complejidad del otro, otras veces me irritaba sobre manera.

Hasta que llegue a plantearme en claro la pregunta con la que abrí este texto.

Y la mejor conclusión a la que he llegado es que, a fin de cuentas, solemos terminar con alguien que se encuentra en la misma división que nosotros mismos.

Con sus ventajas y desventajas.

The door...

James Morrison decidio llamar a su banda "The Doors" por las puertas de la percepción...

Grandes maestros espirituales de todas las epocas han dicho hasta el cansancio que podemos luchar en vano durante largo tiempo por entender y lograrlo de un instante a otro. Cruzar la puerta de la percepción. Un despertar.

Una palabra escuchada o leida al azar, la brisa sobre el rostro, la canción favorita que repentinamente suena distinta, hace eco interno pero ya no se da salida... Un cruzar.

En mi caso fue el prologo de un libro (que no he leido) , un libro impactante que acababa de terminar y la hermosa voz de mi amadisimo Ville Valo en combinación. Como hechos externos.
Los internos pueden ser insondables y engorrosos de analizar.

En 30 segundos me sentí tan diferente como si me hubiesen cambiado la piel. Muy dificil de describir.
Tomé decisiones inesperadas, me deslindé hasta de mi misma en lo que no es esencial, retomé mi posición frente a mi afecto indisoluble y no volví a lo que era solo unos instantes antes. Radical.

Y la verdad es que probablemente el cambio no lo vea sino yo, por lo menos a corto plazo.

Es la segunda vez que me sucede, pero la primera vez vino anunciada a manos de un sueño extraño. Y la verdad es que hubo un antes y despues de...

Irremediablemente fea....

Hay veces que me levanto y me veo al espejo y lo único que me provoca, es esconderme bajo las sabanas y esperar que llegue el día siguiente a ver si mejoró la imagen...

No sé que hace que a veces me sienta digna de Keanu Reeves y otras la similitud es mas bien con Cuasimodo versión femenina (exagerando un poco!)...

En esos tiempos de poca gracia física, corro entonces al closet, me cambio la ropa... Me chequeo de nuevo... sigue siendo terribleeee. De vuelta...Ropa distinta de pies a cabeza. Peor!
Uhm! Seguro que con la blusa blanca y el jean favorito... aja!
Una vez puestos, salgo corriendo y me cambio de nuevo! Espantada por lo que acabo de ver!
Creo que ni que Alexander McQueen volviera de la tumba solo para vestirme ese día mejoraría...

Después de la octava opción insatisfactoria, termino dándome por vencida. Nada lo puede arreglar. Varías el peinado, el maquillaje, los accesorios, y sigue siendo de brinco y espanto!
Te miras de perfil, del otro perfil, con cualquier ángulo extraño que se te ocurra, casi casi que de cabeza y nada...

Lo que me consuela es saber que es, por lo menos mayoritariamente, cuestión de percepción personal subjetiva mas que algún cambio objetivo de atractivo físico (ni que fuera yo algún tipo de ser mítico cambia-forma!).

Y como nadie me mira con cara ni de preocupación o de asombro después de que salgo de casa, ni me preguntan si estoy padeciendo alguna enfermedad que ataca repentinamente,o desvelada o deprimida o una combinación de dos o las tres, puedo concluir que no me veo distinta (o no mucho) a como me veía el día anterior...

Me parece un buen ejemplo de como la percepción (siempre subjetiva y variante) altera nuestra realidad y es algo que a todos nos pasa!
De cuando en vez todos nos percibimos -y probablemente nadie mas nos vea así - irremediablemente fe@s...

Pensamientos

Trato de no dejarme invadir por imágenes de un viaje que seguramente alberga mas sorpresas de las que podría imaginar pero no puedo del todo.

Veo, sin previo aviso, entradas de casas llenas de nieve, la cena de navidad con comida china, la llegada al ya conocido aeropuerto... viajes en tren, entregarle regalitos a mi familia desconocida, el posible encuentro con seres que ya no deberían ser mas que fantasmas, un buen trago en el mismo bar junto con aquel plato inusual para mi, casi cotidiano para los locales. Sin contar una fiesta medieval de fin de año (esperoooo) en un tercer país.

Y es maravilloso que no pueda del todo detener el flujo de imágenes ya que es lo que me sostiene para aguantar una rutina que aunque siendo muy grata es bastante agotadora.

Pero he despojado estas fotografías de la mente de expectativas porque si no lo hiciera el tiempo hasta subir al avión se me haría tan largo que no podría lidiar con él y porque no sé que me depara en si tanto tiempo fuera... We´ll see...

Camino...

Camino con la espalda derecha y la mirada alta.
Como una bailarina me dicen.

Camino así por costumbre pero por sobre todo por orgullo.
Por orgullo de raza. La que conformo yo...

Camino sostenida por el orgullo fruto del esfuerzo que me ha costado ser yo. Y también por lo que no me ha costado tal esfuerzo -algunas cosas se heredan y otras simplemente suceden-.

Orgullo de no permitirme creer que tengo que mostrar casi toda la piel que la vida me dio ni un par de aquellas tipo Pamela Anderson para que un hombre me mire.

Orgullo porque si me doy de narices con una palabra desconocida no la meto en un closet mental y la abandono en el olvido sino que la busco y eso me lleva a su vez a buscar otras cosas.

Orgullo porque me encantan las motos grandes, los perros grandes, la mitología de vampiros y la literatura gótica, el rock y el color negro, aunque parezca mas la descripción de un varón que la de una mujer. Todo ello sin perder en feminidad (digo yo! jaja)

Orgullo de independencia que no ha perdido en sentimiento... Pero ha ganado en madurez y en seguridad.

Orgullo de poder mirar a los ojos de mis allegados y poderles decir "Te quiero" si así lo siento y "Lo lamento" cuando es el caso, sin creer que lo primero me expone si no obtengo la misma respuesta y que lo segundo me humilla.

Orgullo porque he aprendido cosas que me apasionaban aunque no sean "cosas de mujeres", y porque aunque prefiero viajar acompañada, viajo sola antes que perder la experiencia.

Orgullo porque se que valgo infinitamente mas que la suma de una (o varias o muchas) velada linda, y unas cuantas palabras preciosas pero vacías.

Pero ese mismo orgullo que se asemeja a una vara metálica que me sostiene la columna vertebral linda a veces con la prepotencia y la antipatía... Lo sé. Me lo han dicho hasta el cansancio (no mío, de los demás)
Si hasta el agua en exceso es nociva para la salud, tiene que serlo el amor propio. Y de algún modo se vuelve dureza.

No es que tenga un complejo de superioridad sino que soporto mal la mediocridad auto inflingida. Mucho peor si es auto inflingida y percibida como algo normal o hasta satisfactorio.

Paso de las personas que creen que el dinero y el físico lo son todo, que antes de Britney no existía la música,que sin el blackberry es imposible vivir, para las cuales Rusia es un huequito y China es solo el país donde lo fabrican todo, y ver la novela de turno - o tomar alcohol- es lo mas interesante que pueden hacer con su tiempo libre. Y que el Universo me perdone si por ello peco de despreciativa.
Ya veré como hago si no hay tal perdón!

No es interesante en si el dinero (o el físico o el poder o el cargo o, o, o) que tenga alguien si parece tener las neuronas en reposo desde antes del nacimiento!


Hace días que estoy de animo rebelde, revolucionario y agresivo... supongo que por eso es que no me importó esta noche escribir tales cosas. Lo mejor es que es muy poco probable que me arrepienta mañana, cuando esté mas tranquila.
Tal vez uno de mis amigos queridos tenga razón cuando me dice que, como el, llevo un despota por dentro!

Justo en la esquina...

Doblando la esquina de mi casa, con una bolsita en la mano que contenía algunas frutas antojos de los días de calor, casi me doy de narices con Maria.

María es mi vecina. Vive en la casa de al lado con su hermanita y su abuela. Tiene mi edad, el cabello oscuro y ondulado, siempre suelto, los ojos llenos de chispitas amarillas y vive la vida como si fuese un paseo a través de un cuento encantador de Pixar.

Esa tarde cualquiera, María tenía unas margaritas amarillas en la mano. Y entre risas, el olor de los mangos y las manchas de color de las flores, la curiosidad me hizo preguntarle donde iba con un ramo...

Algunas risas mas allá, miradas interrogantes por un lado y de picardía por el otro, me hizo señas conspiradoras de que la siguiera.

Y me llevó, como quien devela un gran misterio, al patio trasero de su casa.

Al fondo a la derecha, al buen resguardo de un sauce llorón, había un espacio marcado con piedras planas. A medida que nos acercábamos, pude ver que cada piedra tenia nombres y fechas marcadas. Pensé que seria un cementerio de mascotas. La tortuga de la infancia, el hamster que se quedó tras la nevera, el canario que no murió victima del gato sino del infarto que le dio del susto cuando vio a la fiera gigantesca aquella por primera vez y así...

Pero no... Todas las piedras mostraban un nombre de hombre, una fecha y alguna "nota".
"Pedro 1999-2001 por desidia", "Aníbal, 1995 por la mejor amiga de su hermana", "Ricardo 2008-2010 porque volvió Pedro"...

Recorrí unas cuantas mas con la mirada y me eche a reír tan alto que pensé que me ahogaba!

Maria no enterraba a sus mascotas en su patio trasero sino a sus amores perdidos!

Ella cuidaba su cementerio, estaba limpio, ordenado, hasta le ponía flores a las tumbas!

Después de haber superado la sorpresa -y el ataque de risa-, le pregunté a Maria porque lo hacía. Porque tener recordatorios y cuidar imágenes usualmente dolorosas.

Y Maria solo me dijo: "Cuido esas tumbas de amores muertos porque sin ellos no sería quien soy ahora y por ello tengo que honrarlos."

Tonight belongs to U... part 2

Mirame a los ojos y dime lo que no hasta ahora...

Dime que me has odiado de forma feroz porque desafiarte y no aceptar limites conocidos por ambos pero deliberadamente ignorados por mi.

Dime que lo que mas amaste en mi fue también lo que mas te detuvo, porque fue muy difícil aceptar que no son sino las dos caras de la misma cosa.

Dime que recordaste mas de lo que hubieses querido la risa sonora y compartida, y los sobrenombres que eran un chiste interno.

Dime que la mirada de otra sobre tu piel te dejo descansar pero jamás te provoco la misma sensación de estar vivo, por ser menos intensa.

Dime como reorganizaste tus planes cuando pensaste que nunca me perdonarías ni yo a ti.

Dime que tanto daño hizo aquel mensaje que deje intempestivamente y sin pensarlo, dejándote atrás por creer que lo habías hecho tu.

Y mirandote a los ojos, te diré entonces, que ya no tengo mucho que decirte.

Que no me importan ya mucho las palabras. Que lo pasado no son ya sino recuerdos, y que de ellos podemos hacer lo que queramos. Enmarcarlos, cantarlos, ponerles pinceladas de vino tinto o de champán francés... Hacerlos fumar la pipa de la paz o dejarlos plantados tal robles milenarios.

Que los errores se los deje al viento para que hiciera de ellos mariposas. Que no los olvido pero ya no pesan. Ni los tuyos ni los míos. Que estoy lista para no repetirlos, solo falta que tu me digas a mi si estas listo para lo mismo.

Te diré que solo quiero un infinito abrazo desde lo alto y ancho de tu humanidad.
Un tenerme en tus brazos que no me deje verte a los ojos, unos instantes, para que el rápido reflejo de lo que todavía te duele de nosotros me pase desapercibido. Donde esconderme un ratito, para que solo tu en el mundo sepas donde estoy.

Dime lo que no me has dicho...para poder dejarte saber que no tengo mas que decirte...

Maluta Skuratov

Hace días que tengo la cabeza llena de imágenes de la Oprichnina de Iván El Terrible, zar de Rusia.

La Oprichinina fue, unos años, guardia personal del "designado por Dios" en la madre Rusia, un conjuro de hombres brutales, sanguinarios, crueles y sin control. Y que asesinaban, por placer, a su propio pueblo.

Liderados por el, física y mentalmente, monstruoso Maluta Skuratov, maestro y gran fanático de las técnicas de tortura.

Y ronda por mi mente, repetidamente, la imagen de un grupo de hombres armados hasta los dientes, con cotas de malla negras, y sus cascos a par, el cráneo de perro moloso que era el símbolo de su grupo, en caballos que solo ellos podrían manejar, en un grito de muchas voces "Gue-da". De noche y dirigiéndose, sin freno posible ni deseado hacia el inocente primer testigo que los vio venir. Una jauría de salvajes caballeros apocalípticos.

Y no me atormenta la imagen, solamente se repite.
Malutas Skuratovs ha habido mas en la historia de lo que cualquier hombre podría contar por si solo. Y es lamentable. Pero innegable.

Y el hecho es que a los seres humanos les gusta la sensación de miedo (lo que me parece aberrante, pero también innegable)...

Basta con ver que, en las carteleras de cine, está de nuevo, el ya casi mítico Freddy con su pesadilla de la calle Elm. Si no nos gustara ese escalofrío en la medula, de miedo, porque pagar por ver como un hombre que ya no lo es, asesinaran inocentes aterrorizados, con garras metálicas colocadas por voluntad humana?

O tal vez Freddy, al verlo en las grandes pantallas, nos ayuda a convencernos que los Maluta Skuratov son solo propiedad de Hollywood. Y no seres históricos. No sé.

Me niego a ver ni a Jason ni a Freddy, pero leo con pasión la historia rusa, entre otras cosas, tal vez del mismo filo.

Aunque a veces, el estomago se me hace insuficiente para siquiera poder aceptar mi imagen mental de tanta sangre que hubiesen podido formar ríos, o de tanto sufrimiento colectivo que lo hacía ya casi trivial. Pero Maluta, Iván, el propio Pedro, Vlad Tepes o cualquiera de la lista infinitas de caballeros (y algunas damas, pregúntenle a Erzebeth Bathory) surgidos de la profundidad del Hades dieron forma a su época y fueron a su vez formados por su época y su entorno. Entender parte de su tiempo y de su pais, a traves de sus historias, es lo que me fascina.

Así que mi posible gusto por el escalofrío a lo largo de la espina dorsal, no pasa por las películas de terror sin mas argumento que la sangre y la violencia sin motivo, sino por la desfiguración mental de ciertos personajes históricos de la Europa oriental (porque de esa zona del mundo es otra cosa). Tal vez les parezca peor, porque no me doy el refugio artificial de "es solo una película", pero a mi, me parece por lo menos, mas interesante.

Y quien haya disfrutado al temible Hannibal "Canibal" Lecter, o el terrible "Gladiador", que no tire primera piedra porque sabe que no podrá esconder la mano. ;)

Tonight belongs to U...

Quiero sentarme en el techo de la casa contigo, una noche fría cualquiera, a ver las estrellas y oir el silencio de tu pueblo tranquilo.

Quiero que ahí sentados, nos vaciemos de todos los recuerdos individuales y los hagamos comunes.

Que el silencio sea complicidad y las palabras significado.

Que ese techo de dos aguas sea el eje del mundo y el punto cero de nuestro destino.

Que entendamos que lo que nos diferencia es lo que nos enriquecería.

Que el uno sin el otro no somos jamás lo mismo. Y jamás lo seremos.

Que no nos necesitamos pero nos unificamos.

Quiero, con un roce apenas, que demostremos, de nuevo, que nos escogimos aun sin habernos conocido.

Quiero que le entreguemos a las estrellas lo que alguna vez nos separó y que ellas lo devuelvan como una lluvia de risas.

Quiero que depongamos las armas y las volvamos a tomar para enfrentar al mundo entero, juntos.

Quiero que la infinidad sea testigo de que las almas llegan a ser una, aun siendo dos.

Quiero que sepamos que la Fe es estar viendo las estrellas en una noche fría sin que nada mas importe.

Quiero que al que llegue le parezca absurda la escena, para que así solo sea nuestra.

Quiero que la unidad se sienta indestructible, para que de ello saque fuerzas para serlo.

Quiero sellar lo que ya sabemos e inventar lo que no...

Je t´aime...

Uno de mis poemas favoritos de Eluard comienza con:
"Je t´aime pour toutes les femmes que je n´ai pas connues" (te amo por todas las mujeres que no conocí) y sigue, unas lineas mas allá "Je t´aime pour toutes les femmes que je n´aime pas" (te amo por todas las mujeres que no amo).

Y me parecen frases taaaaaaaaan preciosas, tan llenas de mil cosas que me cuesta creer que tanto esté contenido en un número tan limitado de palabras.

Y cada vez que las leo es como si fuese la primera vez. Es la cualidad de los grandes poetas!

Un día soleado, con un leve olor en el aire de lavanda, una habitación blanca y el escribiéndole, acompañado solo de un leve ruido de viento entre la hierba, a la mujer que se hizo tan grande para el que las demás siguen existiendo pero es como si no....

No puedo darle otro contexto a esas palabras.
No puedo imaginar que se lo dice directamente, porque no imagino reacción posible de ella que no dañara, aunque fuese solo un poco, tal declaración. Mas que de amor, de entrega.
De totalidad.

Me fascinan -y no en el sentido de encantarme sino de ejercer fascinación- los amores que tocan lo absoluto, la fusión, los extremos. Como este poema de Paul Eluard o la teoría de los seres dobles divididos por los Dioses que expone Platón en "El banquete".
Pero jamás los trágicos (detesto "Romeo y Julieta"). Con excepción de la mas que hermosa historia de "Cumbres Borrascosas"... Y es porque Heatcliff, redime su amor, aun después de la muerte de ella y un muy largo periodo de amargura expansiva y odio férreo.

Y mis referencias son literarias porque, no vemos amores así. O pocos de nosotros logramos presenciarlos. Mucho menos vivirlos. Lastima.

Tal vez si no es como mis referencias literarias, no es Amor con mayúscula, sino amor con minúscula. Y sin querer en lo mas mínimo menospreciar el segundo, querría vivir el primero.

Por mucho que los psicólogos me dirían que confundo el amor pasional y el amor mas estable, por tanto mas duradero y probablemente mas sano. Que los amores pasionales se agotan o nos agotan. Pero no hablo de esos amores, sino de los que son entrega y aceptación total. Que tal vez nos pidan esfuerzo de Titanes pero dejan recompensas que no podríamos explicar con palabras, solo acercarnos a.

Querría poder decirle a él -quien sea que sea él-: "Je t´aime pour tous les hommes que je n´ai pas connus ET je t´aime pour tous les hommes que je n´aime pas."


Y obtener por respuesta: "Moi aussi."