As long as you treasure whatever it is...

As long as you treasure whatever it is, whatever it is could never be wasted.
(mientras atesores lo que sea, lo que sea no podrá ser nunca ser malgastado.)


Amo las cajas, las tengo de muchos colores, tamaños y tamañitos. Y no tengo mas porque no tengo espacio para colocarlas. Pero me gustan especialmente los cofres.

Tengo tres cajas especialísimas para mi. Una mínima pintada por mi en recuerdo a otra persona, a la que no le cabe nada. Una pintada por una amiga, con la letra de mi canción favorita, que es mi caja de los recuerdos. Y un cofre negro, de madera, hecho a mano, con flores blancas, lindísimo regalo con motivo a mi cumpleaños más reciente.

Lo he pensado y he llegado a la conclusión de lo que me gusta de estos objetos es que esconden de la vista lo que guardan. Y me encanta llenarlas, pero jamás con cualquier cosa. Cada una tiene una función específica. Tanto así que mi cofre negro todavía está vacío ya que no encuentro aun algo tan especial como para colocarlo en él.

Mi caja de los recuerdos, es en realidad mi caja de tesoros. No hay mucha diferencia, a veces, entre los dos conceptos.

Una entrada a la CN Tower, un mail donde me hablan de violines, un mini monstruito gris, una hoja de maple, una entrada al cine, un anillo, un dibujo. Nada que se aleje de los tesoros de los demás...

Y los guardamos en cajas y cofres, debajo de la cama, en el fondo de una gaveta para resguardarlos de daños pero por sobre todo para alejarlos de la vista ajena y siempre en algo intrusiva -en situaciones como esta-.

No es que a nadie le importe saber que el 30 de noviembre viste "Matrix 54" en la sala 4 del multiplex, sino que lo sentimos que exponer esos recuerdos tiene algo de invasión. De violación.

Preferiría, en lo personal, mostrar mi ropa interior (sin mi persona dentro!) que dejar a la luz publica mi entrada a la CN tower, mi mail, mi monstruito, mi hoja de maple.

No me importa hablar de ello, ni especificar cuales son mis objetos llenos de memoria, -que no son ni secreto sumarial ni motivo de verguenza-, porque nombrarlos solo crea una imagen mental en quien lea. Mientras mi pequeña colección sigue resguardada donde siempre. Y yo, no tengo que explicarle a nadie porque llegaron a ser dignos de vivir bajo del resguardo de la letra de mi canción favorita.

As long as you treasure whatever it is, whatever it is could never be wasted.

El cielo gris...

Hoy levanté la vista, y a través del vidrio del vehículo en movimiento, vi que el cielo alrededor de mi estaba gris.

Eran nubes pesadas, que parecen estar mas cerca de nosotros que las blancas que flotan como entre los rayos del sol.

Me gustan apasionadamente las nubes grises y el agua que traen. Mojarme bajo la lluvia es una de las experiencias más gratas de mi existencia. Enteramente. No tengo que cuidarme ninguna inversión hecha en la peluqueria, ni me molestan los zapatos y las medias empapados.

Pero esta tarde, esta en particular, miré las nubes grises y tuve una pequeña punzada de nostalgia y de curiosidad insolventable.

Como te conozco puedo suponer que las nubes grises no te gustan apasionadamente ni remotamente tampoco. Te gusta el sol brillante, lo sé bien.

Y por eso me afecto un poco ver nubes grises hoy. No las viste tu, las vi yo pero eso no cambiaba nada. Porque no pude evitar preguntarme si ese tipo de promesa liquida, al disgustarte un toque, al ponerte siempre un poco triste, te haría recordarme. Una tristeza despierta otra.

Lo único que si sé es que, hoy, y tal vez solo por este día, las nubes grises me hicieron recordarte.

Y de ello conservé tu nostalgia consecuencia de los días grises... Pero por hoy. Solo por hoy. Espero...

Tuyos sean los días de sol brillante y míos los de lluvia y nubes bajas...
Como en tantos otros aspectos, las dos caras de la misma moneda, hechas carne y sangre.

Melodias

Escucho música para todo...

He tenido que comprarle a mi Ipod un cargador de pared para poderlo usar sin depender de la laptop, varios pares de audífonos ya porque los daño por uso, y varios estuches para protegerlo de estar conmigo permanentemente.

Coloco música apenas me siento frente a la computadora, cuando me baño, cuando paseo con el perro, cuando me desplazo de un sitio a otro.

Pero lo que me da gracia es que aun cuando no estoy escuchando alguna de mis canciones favoritas lo hago. Es decir, aun sin el aparatito queda corriendo en mi cabeza alguna canción... Aunque no entiendo la selección inconsciente. La que reproduce mi mente no es la última que escuché. Por algún motivo escoge otra.

Esta mañana me levante cantándome "Battling giants" de Ben´s Brother.
Reemplazada pronto por "Waiting for a woman" de Brad Paisley. Y me reí.
Me reí con los recuerdos que me trajo esa canción, cuando la escuché por primera vez, porque y con quien. Como me la explicaron y me la tararearon.
Me reí después de la calma de quien narra la letra, y su sentido común encantador.

Y todos los dias despierto con una canción distinta...

Por ese y otros motivos, porque mi mente siempre parece un volcán en erupción, no entiendo cuando me dicen "no pensaba en nada" y siento que me mienten.

Como podria ser diferente si mi cabeza compite con mi Ipod?

(des) Sincronizados...

Girando, tu y yo, en torno a un eje invisible pero indudablemente presente, nos movemos, tal vez al mismo ritmo y sobre la misma orbita; pero, como comenzamos en puntos distintos no coincidimos en el espacio aunque si en el tiempo. Da un efecto muy curioso de asincronía.

A veces divertido, a destiempo extraño. Sutilmente fascinante y siempre un toque frustrante.

Y lo sé, y lo sabes y buscamos ponerle remedio. Aunque....um...tal vez...solo tal vez...mejor no.
O si? Sabes tu acaso?

Y cuando, coincidimos en tiempo y espacio, deja una sensación de atemporalidad con un dejo de irrealidad. Me encanta! Aunque...tal vez...solo tal vez...no sea lo ideal. Porque es real pero no lo parece.

Un mundo.

Definitivamente cada cabeza es un mundo...
Aunque algunas sean un imperio y otras una aldea -como dirían los andaluces divinos de Estopa-.

Mi reflexión es hasta que punto podemos siquiera entender el mundo ajeno y el mundo simplemente. Que, con frecuencia, no es sino el reflejo de los pensamientos y acciones de otros, -y los propios claro está-.

Todos, sin casi excepciones en la historia humana, filtramos una cantidad indefinida de veces lo que percibimos, y probablemente, cada vez que lo hacemos distorsionamos la realidad.
Sea la realidad del mundo en si o la del mundo que existe en la mente ajena.

Cuando aprendimos a hablar, memorizamos que el color de las plantas se llama "verde", pero ninguno puede saber si como veo yo el verde coincide con como ve otro ese mismo color. Es una elección de vocablo arbitraria, necesaria pero arbitraria.
Lo llamamos "verde", y así nos comunicamos de forma bastante eficiente en cuanto a la forma, pero dudo en cuanto al fondo.

Mi profesor de filosofía (cabe el ejemplo de filtro mental; no recuerdo su nombre pero si que le faltaba parte de un dedo y donde me sentaba yo en su clase) decía que es humanamente imposible comunicarse realmente. Tiendo ahora a darle la razón.

La rutina

Hace unos días atrás hablaba con alguien que, en pleno proceso de auto-análisis lúcido, me decía que su vida es simplemente una rutina.
La repetición de un día igual tras otro. Y me decía también, de que a pesar de que esta rutina le genera un aburrimiento difícil de vivir, le proporciona igualmente una sensación de falsa seguridad, por dar la imagen mental de que nada nuevo -y por ende perturbador- sucederá.

Me mire en ese espejo y no me quedo mas que admitir que, en este momento, sufro mas bien de lo contrario. Y bien digo sufro.
A pesar de tener una vida rutinaria, no lo es. Es decir, voy 6 días por semana a trabajar, tengo un horario establecido y un sitio fijo de trabajo. Tengo cita todos los domingos a la misma hora, en el mismo sitio, con la misma persona. Y así.

Pero... Lo que debo hacer en ese horario cambia con mucha frecuencia, por no nombrar que aunque repita las actividades nunca se repiten en realidad por el a quien se las presento, puede cambiar el horario si así lo deseo y también si surge algo inesperado. Mi cita semanal es distinta, cada vez, por su contenido.

Tengo un proyecto bastante grande, generador de estrés, que cada día es mas apremiante y que no logro todavia organizar, pero que tiene fecha pautada... Y no se del todo como darle forma porque hay factores externos que me obligan a simplemente sentarme y esperar-lo que no es mi estilo-.

Cuando justamente había logrado -en la medida de lo posible- desligarme emocionalmente lo necesario para llevar a cabo mis planes, surgió alguien inesperado, que no solo creó un nuevo afecto encantador, sino que me ha llevado a volver a estrechar relaciones con otros. Y lo que es grave para mi, me ha llevado a preguntarme si quiero dejar todo eso atrás.

Los últimos meses de este año, sabia yo traerían muchas sorpresas, pero, poco a poco se perfila que serán muchas mas de las que creía... Y como bien son sorpresas, no tengo idea de cuales serán.

Así que, así como otros sufren de la repetición de un día infinito, yo sufro de la tensión hija de una incertidumbre excesiva, graciosamente escondida bajo la mascara de la rutina.

La verdad...politicamente incorrecta

Hay verdades hermosas, otras horrendas, unas que no son sino la constatación de un hecho; unas destructoras, otras que asumimos inconfesables.

Y mas allá de cualquier trasfondo, están las que conocemos como políticamente incorrectas.

Una que conocerán muy bien cierta cantidad de hombres es la respuesta sincera a la temida pregunta: "Mi amor estoy gorda?". Si honestamente la mujer que pregunta esta pasada de peso es "políticamente" incorrecto -y muy conflictivo- contestar "Claro, que si!". ;)

Pero este tipo de verdad no es siempre "incorrecta" por ser negativa.

En mi caso, la verdad mas emocional, política, circunstancialmente incorrecta con la que he tenido que lidiar era una expresión del todo positiva. Pero su incorrección era tan dramática que traspasó, recién nacida, el limite a inconfesable.

Y no le mentí a la persona interesada; simplemente no le dije nada.
No le aclaré jamás que tan errada estaba su visión de lo que en realidad sucedía.

Se peca por omisión. Y omití.

Lo hice porque las consecuencias de mi verdad políticamente incorrecta eran absolutamente impredecibles, pudiendo llegar de solo a una expresión de sorpresa a cambiar vidas, porque su ignorarla me parecía lo mejor para esta persona e igualmente para otras. Hasta cierto punto entre esas otras yo.

Pero por sobre todo, me parece tan extraordinaria, tan alocada, tan complicada y tan difícil de explicar que me helaba la sangre y la lengua tener que darle forma mas allá de en mi interior... Y no todas las palabras se las lleva el viento... Esas eran de las que no se olvidan, aunque queden solo para anécdota.

No me asustaron las consecuencias en si de lo que debí haber dicho, me asustó el malentendido que fácilmente ha podido generar. No todas las verdades son buenas para ser dichas.

Pero así como las palabras provocan respuestas, lo hace el silencio.

Y cuando lo que mi silencio generó me da en las narices, lamento de a ratitos, haber decidido no ser políticamente incorrecta...

If tomorrow never comes...

"If tomorrow never comes" es el titulo de una de las tantas canciones de Garth Brooks...
Me gusta el country por su capacidad de describir el día a día de forma sencilla pero sentida.

En esta pieza en particular, Brooks habla de que a veces observa dormir a su esposa, tarde por la noche. Y de que alguna vez se prometió a si mismo dejarle saber siempre cuanto la ama, por si el mañana nunca llega. Por que le sucedió, no decirlo, y no tener la oportunidad después...
Nos ha pasado a todos.

La he escuchado una vez tras otra, sin cansarme de ella.
Y perdida, con el mayor gusto, entre las inflexiones de la voz del popularísimo cantante, he pensado a quien querría decirle inmediatamente que lo quiero, si no hubiese mañana.

Y de un nombre por vez, se me ha formado una lista... Solo a mi me importan los nombres y apellidos de esta ultima, pero el punto es que ver que es una lista me ha demostrado que a pesar los errores, las rupturas, las diferencias, y a veces hasta el largo y despiadado tiempo, ha valido la pena....Todo!

Porque a este lo quiero por haber sido todo cuando no tenia mucho de lo que aferrarme, a aquel por el reflejo de infinitud en sus ojos que abrió una vida nueva, a esta por las risas casi infinitas y la confianza, al par de mas allá por aceptarme del todo como soy, sin querer cambiar ni un ápice, a otro por un amor sencillo tan diferente de mi cotidianidad y tengo unos cuantos mas...

Y nos hemos querido, a veces de forma paulatina, otras de forma esporádica pero feroz, otras el amor se ha complicado y se ha escondido en una conchita durísima, otras mas de forma tranquila y siempre presente...Con pasión, con algo de ansia, con fe, sin ella... Muchos aspectos tiene lo que nos une a otros... O se han combinado entre si (dije que valía la pena, no que fuera sencillo!)

Pero definitivamente lo que importa, cuando llega el final del día, es a quien queremos. Creo que ni el porque, ni el como. Tampoco debemos contabilizar nuestra vida por el que no nos quiso, nos mintió, nos engaño... Nadie es feliz con lo que no tiene.

Y como ninguno de nosotros sabe si el mañana llegará es mejor dejarle saber a quien amas que asi es... No des por sentado que lo sabe (y si lo sabe siempre le encantará que se lo repitan) ni que podrás decírselo mas tarde...

Días de días...

Hay días de días...
Algunos, como el de hoy, cuando parece que el universo conspiró, pero contra ti!

El celular decidió que está en huelga sorpresa y tu te das cuenta a las tercera llamada perdida y segundo mensaje poco amable. Cuando tu, esperabas con impaciencia la comunicación...

La ciudad está mas insoportable que de costumbre, y claro, no tienes idea de porque, y para hacerlo mas divertido, cuando lo comentas los demás te miran como si describieras una alucinación.

O llueve a cantaros o hace un calor al mejor estilo Sahara; la gracia es que lleves puesta la ropa exactamente opuesta a la que deberías....

Tu pareja, molesta porque decidiste ignorarl@ decide suspender la salida de la noche (y como le haces creer que tu celular se tiro al abandono sin previo aviso y sin remedio?)

Y así se pueden acumular citas ad infinitum...

Lo que queda es respirar profundo, no mirar demasiado el reloj en días así -evitando que el tiempo se te haga aun mas largo de lo que realmente ya es- y tomarte un té relajante justo después de hacer de tu linda cobija la barrera ultima entre tu persona y las horas que todavía se arrastran de ese día de &%$&. Y si encuentras un show en la tele, estupidisimo pero gracioso mejor!

Peter.

Hace mucho que no recordaba a Peter.

Peter fue el primer canadiense que conocí jamás.
Alto, excesivamente delgado, y de apariencia bastante común. Gerente de una discoteca en uno de los distritos mas movidos de Londres. Y cliente fijo del bar donde yo trabajaba.

Y yo que tenia fama de tranquila y hasta un poco antipática, dejaba lo que estuviese haciendo (casi tiraba vasos y copas por los suelos) para correr hacia él cuando llegaba. Lo que provocaba mucha sorpresa.Pero no porque Peter me gustara. No era el caso. Ni yo a él.

No era físicamente atractivo, y ya pisaba los 40 años cuando yo tenia poco mas de 20. Se reía a carcajadas de mi, estando yo presente y yo protestaba con vehemencia.

Lo que sucede es que Peter es de esos escasos hombres que tienen una seguridad ABSOLUTA en si mismos. Y la transmiten, la transpiran, viven inmersos en ella.Y eso atrae.
Ademas te desafiaba de forma muy abierta pero con tono y expresión de inocencia.
Nunca parecía dudar de poder obtener lo que se le ocurriese querer. Y se daba los medios para lograrlo. Consentía, con toda intención, a las mujeres, pero solo las que le parecían hermosas.

A tal punto que mi queridísimo cambiaba de chica preciosa con mas frecuencia que de chaqueta... No se lo aplaudía pero me sorprendía en la época.

Porque yo era incapaz, en aquel momento, de ponerle palabras al efecto que irradiaba alrededor de si.
Yo era sensible a ello a pesar de saber que ni que me hubiesen encerrado en un cuarto sin luz con él durante meses hubiese sucedido nada.
Tenia un efecto fantástico...
Simplemente daban ganas de tenerlo cerca, de que te tuviese en cuenta, hasta de que te dijera cosas como "en mi vida me han volteado los ojos de manera tan linda como tu". Era un privilegio.
Para mujeres hermosas y que pudiesen discutir con él. Porque bellas y tontas tampoco le servían.

Ha pasado casi una década desde que deje de ver a Peter (lo que lamento mucho). Pero ahora conozco otro ser humano similar, hasta mas sorprendente que el primero. De seguridad que parece ser capaz de resistir el embate de una bomba atómica. Y yo ya no tengo poco mas de 20, ni me parece ya tanto un privilegio la atención de seres fantásticos pero....

The thunder

Uno de los tantos aspectos externos al ser que influyen en el individuo es el idioma que habla (o los idiomas que habla). Cada lengua muestra una configuración propia del mundo y transmite esa imagen a los que la usan para comunicarse.

Para referirnos a un amor grande y súbito, en castellano, nos referimos a un "flechazo", clara referencia a la mitología greco-romana y su Dios del amor Cupido.

Por otro lado, en francés, la expresión usada es "coup de foudre", literalmente, golpe de rayo... Les pareció violento? No mas que la de recibir un flecha en medio del pecho, por mucho que te hiera un ángel infante, encantador y gordito... ;)

Me gusta la imagen natural del francés en este caso especifico. Y no es la única imagen referente al amor inesperado que expresa electricidad... Me parece acertado y encantador!!

Y los paralelismos me parecen fascinantes....

No todos seremos expuestos a la violencia de un rayo -ni de un amor a primera vista-.
La sensación corporal si es eléctrica, y trae como consecuencia directa una sensación de luminosidad externa e interna.
Es inesperado y un fenómeno perteneciente a la naturaleza.
Implica un peligro obvio e importante pero inevitable, ya que su velocidad nos imposibilita resguardarnos de ello, y estamos todos expuestos...
Parece venir del cielo pero podemos verlos surgir del suelo, y pueden dejar secuelas a largo plazo o simplemente pasar por uno y seguir su camino, sin mayores rastros que unas quemaduras que sanan con un poco de tiempo... Lovely!

Implica igualmente una alta improbabilidad de ser objetivo dos veces (mucho menos más) de lo mismo...y probablemente menos deseos aun de serlo!!

Como sea es una experiencia que marca un hito y se las deseo (el amor a primera vista, no el rayo!!!)

Et nous avons dansé....

Decidida a no tocarte, me senté más allá de tu alcance.

Sabias que te miraba, como quien lo quiere todo de ti pero prolonga la expectativa de la espera.

Te devoré con los ojos, sin permitirme ningún pensamiento intrusivo. Y prolongué la espera, que en realidad no era sino pausa en nuestra interacción divertida, apasionada y contradictoria... "Time off" para darme la oportunidad de no cruzar la línea de tu peligrosidad.

Veías con el placer que da la antelación como me deleitaba con verte.
Absorbida por lo divinamente que le sienta a tu exquisitez casi perfecta tu ropa negra. Profundamente grabada quedo cierta imagen del encanto de un gesto cotidiano en perfecta amalgama con el absoluto control que tienes sobre cada gesto y palabra que proviene de ti.

Y esa cualidad tuya de calcular , fríamente, el efecto que ejerces en los demás.

Tu imagen de gusto perfecto es tan fascinante que me heló un poco la sangre cuando decidiste mostrarme tu imagen de ser humano con pies de barro.... como lo somos todos.
Tuve que resistirme al impulso de levantarme de la mesa y dejarte plantado con el desayuno a medias. Es el riesgo que tiene presentarse como superior al resto de la humanidad. Pero me quedé. Curiosa. A pesar de que me fascinaba mucho mas lo "dark" de tu imagen de semi-dios, que la luminosidad de tu cotidianidad, imagen hecha a un lado.

Y me llenaste de besos en el rostro, de gestos inesperados, y del tacto de tu piel cuando me abrazaste con tu ser completo.... Me quedé.

Y cada quien de nosotros dos vivio ese dia al ritmo de su musica propia, profunda e interna.

Et nous avons dansé...