My thief...

Y mi vida seguía bajo la luz brillante de mi cotidianidad
hasta que llegaste tu.

La personificación de los deseos que ignoraba tener.

Rubio como el sol, con los ojos azul mar y llenos de inocencia y entrega.
Y el corazón encerrado en una fortaleza que haría palidecer de envidia a los constructores medievales. Fortaleza que probablemente se ha vuelto tu prisión personal de altísima seguridad.Tanto que tu propia sangre te califica de ser sin sentimientos...

Colocaste los pies con cuidado sobre las pisadas que dejaba yo bajo la luz brillante del trópico.Y yo tuve el cuidado de dejarlas claras para que siguieses haciéndolo. Pero con el tiempo percibí que fue mas claro para los testigos que para nosotros.

En algún momento me deje distraer por la perspectiva de mis planes demoledores y mis pisadas dejaron de ser dobles.

Y no estabas ya detrás sino delante de mi, y la cotidianidad ya no era resplandeciente sino invadida de nieblas lejanas. Inciertas. Y la distancia era tal que se me había escapado de las manos reducirla.

Nieblas y una lejana fortaleza cerrada a cal y canto era todo el paisaje.

Y un día, consecuencia de una acción extraordinaria, la puerta sellada abrió un resquicio. Y dudo quien de los dos la cerro violentamente, pero así fue.De forma aun mas definitiva que anteriormente.

De mi parte porque dudé de mi propia voluntad de desear tocar de nuevo. Hasta que la duda creció para ser certeza.

Y tomo forma y vida el impulso destructor de la frustración. De demoler a puño cerrado lo que sentía como una oposición injusta.

Afirmé a vox populi y para todo el que quisiera oír que mi vida seguía y que ese capitulo no había hecho mayor mella. Y dudo de la sinceridad de mis palabras.Pero ellas me permitieron mantener en pie las murallas de mi propia fortaleza, utilísimas en la medida que sirven de represa a un exceso de sentimientos. Pero son mi prisión personal.

Y los deseos que ignoraba tener hace tan poco son ahora alimento de tristeza, desaliento y un saudade que pesa. Mas de lo que quisiera siquiera reconocer, frente a mi misma.

Tomaste algo que no te pertenecía en principio, que yo te di sin darme cuenta hasta que fue tarde.

My thief...

Y ahora tienes que ser un recuerdo mas, como si hubiese importado poco pero yo no logro hacerlo. Y tiene que ser así. No hay mas. Y me preocupa que no dejes de ser parte de mi vida real, tengo que verte como alguien que paso y se fue sin mas para lograr algo mayor...

Y mi cotidianidad perdió sus perfiles netos. Because of you, my thief...

El paso del tiempo...

Dicen que el paso del tiempo todo lo cura.... O todo lo borra.

Y no es cierto.

Puede que todo lo alivie pero no todo lo cura.

Y no siempre queremos ser curados.

En lo personal, es asi. Hay afectos en mi vida de los que no quiero ser curada. Simple. NO.
Aunque parezcan una locura. NO.

De lo que he deseado ser curada, lo he sido; con variaciones profundas de sufrimiento, resistencia y otras bellezas pero me he puesto de pie sin mas que unas leves cicatrices. Con el paso del tiempo...

Uno de mis afectos intocables, imperecederos y que es parte de mi, lo es a pesar de muchos años de distancia física, muchísimos cambios -algunos emocionalmente muy fuertes-, lagrimas, rencores y un bastante largo etc... Y ha resistido, sorprendentemente, a todo y un poco mas.

Ha alimentado metáforas lindisimas, nostalgias salvajes, esperas duras, palabras de significado eterno, miles de sonrisas pero por sobre todo se ha sobrevivido a si mismo . Y no quiero que el tiempo nos cure de ello. NO. El con su vida, yo con la mía, pero nuestro sentimiento resulto sin fecha de vencimiento. El tiempo reproporciono la intensidad de pero no lo venció. Y eso es inmenso en mi vida.

Mi segundo afecto rebelde es intocable igualmente pero no se todavía si invencible.
Pero fue una sorpresa impactante, bizarra y profunda. Ahora apenas es que comienza a recorrer el camino tortuoso de el enfrentamiento entre dos personalidades. Y el enfrentamiento con el tiempo.

Y pienso en el proceso artesanal de templar espadas; pasarlas por el fuego y llevar el metal al rojo vivo trae un resultado de dos posibles; se vuelve frágil y pronto se quiebra o se templa y es sumamente difícil siquiera hacer mella en el...

No quiero que el tiempo me cure del hombre que, tal vez, mas me ha querido ni tampoco que alivie una parte de mi que esta mas viva ahora.

Aunque solo tenga sentido para mi y ellos.

Right there....

Has tenido la sensación de que lo que quieres esta justo al alcance de tu mano pero no logras verlo?

"Is just right there..." parece susurrar una voz que no sabes de donde proviene pero que no logras ni ignorar ni hacer callar...

Que sea un empleo, la solución a un problema que te preocupa, una relación o simplemente la respuesta a una pregunta que te da vueltas en la cabeza....

Te sientes como el insecto que se golpea repetidamente contra el vidrio de la ventana teniendo una apertura a solo centímetros...

Sentir que está al alcance pero no saber donde dirigirte puede ser sumamente frustrante.

Pero el meollo del asunto es que así como ese insecto sentimos que si no insistimos -aunque ello implique seguir errando sin mucho sentido- no conseguiremos lo que buscamos...
Y tal vez lo que tengamos en realidad que hacer es tomárnoslo con mas calma y buscar lo que deseamos de manera mas pausada y con la Fe que intenta (tal vez) infundirnos aquella voz que parece no pertenecernos...

Letras para ti...

Hoy declaré es, para mi, día de gustos... Para mi y mis placeres. Entre ellos esta escribirte esta carta. Para que la leas en el día que tu declares es tu día de relax. Nada de prisas.

El mejor ambiente sería, en tu caso, con el cuerpo estirado, una tarde de sol, en el porche de casa. Nada de teléfono ni lista de cosas por hacer. Para que le puedas poner mi voz a mis palabras escritas.

Me crucé hace poco a J. en la calle, y me preguntó por ti, dijo que en cualquier momento pasaba para tomarse aquella copa de vinito que se deben mutuamente.... Sabes como es el, así que espera que te toque el timbre sin previo aviso, un dia cualquiera.

No sé porque había olvidado comentarte eso. Supongo que simplemente, cuando me siento a contártelo todo, "todo" viene con ciertos olvidos... Siempre pasa.

Me río sola camino al trabajo imaginando tu cara al ver que te deje una carta en la mesa del comedor... A sabiendas que muy pronto volveremos a estar en el sofá, hablando de todo y nada.
Pero ya mis excentricidades no pueden sorprenderte demasiado, no después de tanto.

Quería agradecerte lo que has sido para mi y lo que eres para mi. Es todo.

Y mi deseo era dejar rastro y pruebas de lo que me une a ti.

No recuerdo si le puse miel al té...

Me gusta un tipo específico de té...Y obviamente no es fácil de encontrar...
En una tiendita, cercana a casa, de venta de delicatesses importadas de Europa suelen tenerlo en existencia, pero no siempre. Así que a veces me toca recorrer con paciencia varias tienditas distintas para poder satisfacer mi exclusivo gusto.

Y donde lo encuentre tienen también delicias del mundo y ahí comienzan a volar los pensamientos, a veces inconexos y siempre de nacionalidades distintas...

El té de China, chiles de México, café en granos del África negra, especialidades -a veces muy curiosas- de un poco todos lados... Y pregunto por todo y de vez en cuando me compro alguna cosa absolutamente experimental para mi... Me llevo siempre datos de platos para mi exóticos "alguna vez intentaré hacerlo" pienso, y claro, jamás los hago...

Salgo con una bolsa que contiene el Té y en la mente imágenes de países ajenos y preguntas que en algun momento le haré a alguien que pueda contestarme...

Regreso a casa, vigilo con atención el hervor del agua, una cucharadita de Té por taza mas una para la tetera... Y disfruto el menor detalle. Coloco mi música favorita -y grandilocuente- de fondo, porque es esencial para el placer del momento.

Me gusta la taza en si, el calor que le transmite a mi piel el calor del liquido, el olor que se desprende, el vapor que a medida que se aleja desaparece, y me pierdo de nuevo en ensueños...

Probablemente no sea capaz en la mayoría de los casos de explicar después hasta donde volaron mis pensamientos pero estaba tan dedicada a ellos que no recuerdo si le puse miel al té...que como sea terminé...

las grandes cosas de la vida...

La mayoría de las grandes cosas de la vida, son "pequeñas".

Como son:
-Ponerte esa pijama que te acaricia la piel, recién bañada.
-Comerte con calma eso tan rico que te tenia antojada desde hacia días.
-Una carcajada genuina (y seguro escandalosa) en una conversa con un amigo.
-Las nuevas gracias (o las viejas) de tu mascota.
-Que la nueva película de tu actor favorito te parezca fantástica (o el nuevo álbum de tu cantante favorito)
-Abrazar al hombre que amas.
-Que te atrape el libro que lees.
-Recibir un mail (o una llamada) de un amigo que pensabas perdido.
-Un piropo inesperado.
-Un regalito, solo porque "me acordé de ti".
-Tener un proyecto importante para ti e irle dando forma poco a poco.
-Un vaso de agua fría en un día de mucho calor.
-Que lo que estés haciendo te quede lindo.
-La risa de un baby.
-La luna llena.
-La burbujita de calor que se hace bajo la cobija, cuando duermes.
-Que disfrutes tu empleo... y mejor aun si te ríes ejerciéndolo (como yo)

y la lista puede prolongarse infinitamente...

Perdido en mis pensamientos...

Tu vuelo llega a las 7 de la mañana... Son las cinco y media, de un sábado, y yo de pie para ir por ti.
Y me tomo mi primera taza de café del día, viendo a través de la ventana de la cocina, y me pregunto si querrás una al llegar aquí. Es tu favorito...

Anoche dormí, a pesar de la emoción que me provoca tu llegada.
Dormí porque me venció mi propio cuerpo, tenía ya un par de noches sin descansar del todo, en el anhelo y el ansia de que vuelvas.

Y te veo ya, colocando tus zapatos grises al lado de los míos, y hasta en tu apuro de sentirte de nuevo en casa, los colocas todos bien paralelos, los dos pares, como si fuese esencial... Como si fuésemos tu y yo.

Dormirás en el cuarto de huéspedes, o en el sofá cuando el sueño te venza allí... Y yo cerraré la puerta de mi habitación, colocando entre nosotros una barrera que detesto pero siento tengo que tiene que estar...

Pero mi verdad es que quisiera decirte que te amo, como lo hicimos aquella noche en el bar del centro, sin que entendieras que es solo como amigos.

Te alarmaste tanto cuando insinué, por primera vez, lo que tendría que decirte.Y quisiera creer que te preocupo lo inesperado y lo bizarro de las circunstancias.
Pero todo da a pensar que te alarmo el hecho en si... Tal vez pueda intentarlo de nuevo y, si es necesario, escudarme tras "son efectos del alcohol", una segunda vez... Lo que creerías fácilmente después de como me he comportado los últimos meses.

Supongo que no tiene sentido pensarlo tan pronto, aunque se que tu risa es mas sonora cuando sale de tu boca que en mis recuerdos, que tu mirada de picardía no hay manera de fijarla en la mente y que tu lado imprevisible me hará ver con nueva luz las cosas de mi cotidianidad, que ya no veo.

Te he extrañado. Y te lo diré, en ya solo unos minutos, y probablemente (mal)entenderás que extrañe a mi querida amiga, que tanto se ríe de mi... Unas cuantas semanas, llenas de aventuras es lo que esperas...

Como decirte, cuando lleguen a su fin, que no quiero que te vayas? Como con las circunstancias que nos rodean?

Como decirte que quiero ver, todos los dias, tus zapatos grises bien paralelos a los míos y tu cepillo de dientes donde lo dejaste la primera vez?
Que quiero que subas todos los días a la cama, después de tu café a solas, y me despiertes con un beso en el cuello -apenas un roce- y me pidas que me levante, porque el mundo nos espera?

I´ll always love you...

Como adultos nos maravilla ver como los niños se comunican aun hablando idiomas distintos... Como si la lengua no importara.

Eso fue, por poco, lo que nos sucedió a nosotros dos... Y me maravillará siempre.

En una ciudad que nos hacia la vida gris y fría a ambos, la lengua no importo.

Las almas solas, exiliadas y extrañas encuentran su camino una hacia la otra, no? Con un poco de suerte.

Un par de seres salvajes tras caras de inocencia... Y los seres salvajes tienen amores salvajes. Por lo menos tu y yo tuvimos esa suerte fascinante.

Huí de ti a destiempo, dije lo que no tenias que oír, me guardé lo que si debías saber pero que yo no quería ver porque no lo podía afrontar, te amé como solo puede el ser absolutamente inocente, no te toqué jamás, no me tocaste jamás, te devoré con los ojos.
Tal vez temía que si te tocaba se desbordara todo aun mas y ya no tuviese ningún tipo de control.

Te desafié a mas, cuando no había ser humano que pudiese hacer mas.

Te creí loco porque tu si pudiste afrontarlo, te odié con fervor alimentado por los celos, nunca encontré como explicarme ante ti -y a ti no te importaba, porque igual entendías-, te conté lo que no podía a nadie mas, me reí de ti, me reí contigo. Me rebelé y mostré los dientes ante tus actitudes de hermano mayor.

Lloré en tus brazos y me asustó tu consuelo.

Me escapé de casa, a riesgo de quedarme sin techo después, para verte. Y fue de las mejores cosas que he hecho jamás.

Fuiste la razón por la cual, esa dimensión de mi, que sueña con Fe y sonrisas sobrevivió a esa etapa que tanto marcó. Y se hizo mas fuerte, porque esos recuerdos siempre están a flor de piel...

Después no te volví a ver, pero me seguiste acompañando con "pensar en ti es como oír música de violines en el aire".

Te amé tanto que nunca me dolió extrañarte...

Nadie ha dejado tantos recuerdos en mi como tu... My handsome Russian...
Que me quisieras tanto me ha sostenido a lo largo de los años...

Maybe I was your angel but you were my light...And my shelter from the rain.

So long...

Hace unos años atrás dejé mi país y me establecí en uno totalmente desconocido para mi...

Me enfrenté con una sociedad muy distinta y bastante mas fría que la mía propia, un idioma que manejaba muy mal, una ocupación que jamás me había cruzado por la mente y que fue todo un reto. La única persona con la que creía contar termino siendo, bastante rápido, mas un peso que un apoyo. Y un total desconocido fue la luz que nunca habría podido esperar...

Fue una experiencia indudablemente enriquecedora, con bajos bastante bajos y altos tan altos que los recordaré siempre con todo el amor del que soy capaz. (nunca subestimen lo que puede hacer por uds una sola persona, aun en circunstancias penosas)

Extrañaba mi ciudad y todo lo que ella implica, conocer sus calles, la forma de expresarse y de comportarse de todos alrededor, los amigos y un largo etc...

Y volví a ella justo cuando me había adaptado a la metrópolis que ya no era ajena... Y al volver me sentía como quien se ha ganado la lotería!!

Y por lo que califico de la inconciencia de los 20, ignoré que mi país ofrecía pocas esperanzas de futuro, presentaba unas estadísticas alarmantes de delincuencia, el machismo incrustado en los huesos y mucha pasividad de los locales.
Mi gente estaba aquí, mis calles, mi pasado, mis afectos y recuerdos y el futuro era algo lejano.

Pero han pasado los años; el futuro ya no es lejano sino apremiante, las pocas esperanzas de futuro -para el ciudadano de a pie- se fueron por el caño, la delincuencia nos mantiene ya no preocupados sino presos en casa, el machismo sigue siendo el pan nuestro de todos los días, no hay ley que se cumpla, y la pasividad es indignante...

Aparecieron en estos años muchos mas conflictos y problemas que los que existían cuando dejé las orillas de aquel gran río capitalino europeo para volver a las orillas del gran río capitalino suramericano.

Y para bien o para mal no tengo el alma de Martin Luther King ni seré "Mahatma" por las vías por las cuales Gandhi se hizo digno de tal apelativo.

Así que, decidí dejar mi país... Emigrar...
Y alimenté mi decision de insatisfaccion hasta que pude alimentarlo de la ilusión que me provoca el país al que decidí ir.
Pero me di bastante rápido y frontalmente con la burocracia... Me desesperé, me calmé, busqué otra manera... Y seguí ese mismo ciclo varias veces mas.

Ahora al parecer ya tengo entre manos como irme donde y cuando quiero. Pero llegada a esa etapa frené... Algo en mi se resistía a terminar de darle forma a la realidad de mi sueño...
Y hoy supe porque... La realidad de mi sueño implica dejar ,de nuevo, a mi gente, mis calles y mis afectos. Implica llegar a una sociedad, calles, personas, forma de vivir y expresarse, un clima, desconocidos... Sola.
Y nadie quiere tener que lidiar con eso.

Y no será fácil, pero la decisión de irme la tomé porque considero que mas difícil aun es quedarme...

La princesa...rosa?

Me revisé de pies a cabeza... Verifiqué en el espejo, no fuese a ser que me faltara algun angulo estrafalario... Y no, no me parezco a Rapunzel ni a la bella durmiente y mucho menos a Cenicienta.
Tampoco mis amigas, ni mis vecinas ni mis conocidas...

No somos la princesa del cuento...Ni emocional ni síquicamente, no tenemos sangre azul (lo que agradezco porque quienes si, son los cangrejos) ni somos la heredera de un imperio.

Nunca se han preguntado que habría pasado, si fuesen la bella durmiente, si al abrir los ojos no les gusta el principe? Porque tiene el cabello castaño claro (y a ti te gustan de cabello negro o rubios?) o porque usa mallas? O porque simplemente, quien le dijo que tiene que rescatarte?

La Rapunzel moderna se cortaría la trenza, la amarraría a la pata de la cama y saldría ella sola de la torre. Si toma el riesgo de romperse el cuello es porque se cayó, no por soportar el peso de un hombre de medidas desconocidas!!

No es mentira que por muy independientes que seamos, siempre, una parte de nosotras aunque sea ínfima, desea unos brazos fuertes que la protejan... aunque sea solo de vez en cuando y tal vez de si misma.

Pero si no somos la princesa rosa como (y por sobre todo; porque?) aspirar al príncipe azul.

Los hombres tienen pies de barro y cola de paja... Las mujeres también!!

Si un dia encontramos al príncipe azul, porque habría de fijarse en quien NO es la princesa rosa?

La voz de Jamie Hartman...

Jamie Hartman es el vocalista de Ben´s Brother... Hermano de Ben ( y a quien le importa mucho quien será Ben si no es por su hermanito?).

Es un inglés con una boinita graciosísima y una cara de Británico que espero no le pese... Pero tiene una expresión de dulzura y una media sonrisa de picardia infantil que, aunque no fuese famoso, seguro hace que se caigan las medias de mas de una... Y hasta la falda supongo :)

Pero yo no conozco a Jamie, probablemente no lo haga jamás.

Lo que me gusta de Jamie es su voz. Y su forma de cantar, lo que son dos cosas distintas.

Canta como cada uno de nosotros cree que podría hacerlo en la sala de su casa o bajo la ducha.
Lo que es una gran mentira... Todos lo hemos intentado, algunos con mas éxito que otros (yo soy una con 0% de logro en la disciplina "cantar") y son excepcionales lo que podrían grabar un disco que escuchara alguien mas que su santa madre.

Jamie tiene una voz un poco rasposa y suena de algún modo como cualquier hijo de vecina...Irónicamente, por eso me gusta.
Compone sus canciones,- toca la guitarra de 12 cuerdas y el banjo, y produce el todo- y todo lo canta como si el estuviese en la sala de su casa. Sin publico y solo para él y los chicos de su banda.
Tiene letras sencillas y muchas veces nostálgicas.

No tiene la profundidad y el "mystère" de Ville Valo o la fuerza de Brad Arnold. Y ellos son probablemente las 3 voces que mas me gustan by the moment pero Jamie me gusta por no ser lo que son los otros dos... ;)
Me sucede en mi vida personal también.

Jamie Hartman canta solo para él y tu. O tan solo para ti. Y eso me encanta. Sin aspavientos.
Hasta a los intensos nos hace falta descansar de la fuerza y de la intensidad y para ello tengo a Jamie...

Yo, en desorden

Tomo una muy alta dosis de café al día, aunque como una vez observo muy certeramente mi madre "es una excusa para tomar leche" y como queso como si quisera honrar la sangre francesa que corre por mis venas.

Fumo Marlboro rojo desde hace ya demasiados años.

Disfruto el agua del baño tan caliente como la piel aguante (una vez casi sufro de quemaduras por ello).

Leo salvajemente...pero no cualquier cosa.

Me saturo con las 602 canciones que tiene mi Ipod (que son las unicas que escucho) y cada vez que puedo alargo mi repertorio pero usualmente de los mismos interpretes.

Amo a mi gente (que no tiene porque estar relacionada con mi familia) con fidelidad canina y fiereza de animal salvaje.

Mi espacio personal suele parecer un estadio de futbol por sus limites y dimensiones.

Perdono mucho, a veces ha sucedido que demasiado, pero tolero poco...

Me he resistido toda la vida a bajar la cabeza y sacrificar quien soy por satisfacer lo que "debería ser" y he pagado el precio por ello... Y me alegra.

Me fascina la estetica gótica, el rock gótico, la literatura gótica... (creo que llevo una gótica por dentro, jajaja)

No se poner acentos en español porque no los entiendo y para cuando aprendí a escribir castellano ya escribía otra lengua con una acentuación que nada tiene que ver...

Me encanta la lluvia, caminar bajo ella y los dias fríos.

De haber sido médico habría sido Psiquiatra.

Mi lado "esoterico" y mi lado "pragmatico" están en lucha permanente desde la adolescencia. No de gratis estudié una ciencia pura y una carrera artistica. Esa lucha me mantiene en zozobra...

Tengo un tiempo viendo hacia adentro, y me sorprende mi ceguera pasada.

No acepto juicios mas si consejos. No acepto injusticias pero adoro las rebeldias.

Mi programa favorito de TV jamas lo podria adivinar nadie, porque parece no tener nada que ver conmigo.

Mi musica favorita es obvia, es un aspecto mas de todo lo que esta a la vista de mi.

Tengo miedos irracionales como todos pero decidí ponerles nombre como "Pepito" para restarles importancia...

Sufro de una debilidad por los hombres muy altos y los perros grandes...

Mi alter ego es un vampiro descarnado, violentamente honesto pero absolutamente ( y concientemente) encantador.

Compleja, enigmatica e intensa son de los calificativos que mas he oido en mi vida. Con su lado positivo y negativo todos...

Esos algunos pedacitos de "yo"...Asi soy yo y no quiero ponerle remedio ;)