Y una copa de vino blanco.

Dicen todos los grandes sabios que la única forma real de vivir es estando en el presente.

Y yo pienso además que si no disfrutamos de la vida apenas sobrevivimos... Y probablemente no valga la pena así....

Hoy, estiré las piernas, con una copa de vino blanco en la mano, en tu excelente compañía, dejando de lado por unas horas los detalles del trabajo, la preocupación por las finanzas, el estado del mundo, del país y hasta de mi vida.

Lo que importaba era lo que sucedía en ese momento. Y fue lo mejor que pude hacer.

Y viví de nuevo uno de esos momentos, que te llenan no solo en su tiempo sino también a largo plazo a través del recuerdo.

Me encantó, y sigo encantada, y lo seguiré cada vez que lo recuerde...

Y abrí los ojos al hecho que por el encanto se llega al amor y también que por el encanto a repetición, en el mismo sitio y con la misma persona, es que no solo no me he desligado sino que he creado vínculos más fuertes.

Aplaudo tu inteligencia, que te lleva a actuar así... Ya que logras siempre dejar la balanza a tu favor...

Por el cuidado a los detalles es que se puede sumar a sus filas a alguien como yo.

Por la estética llena de seguridad pero sin superficialidad, por el gusto por la buena vida y su expresión, por la curiosidad por temas que parecen fuera de tu vida, por la confianza que se expresa en comentarios al parecer del todo inocentes y por dejar de lado frente a mi lo que sueles venderle al mundo. Por las medias sonrisas, por poner limón sin permiso en mi té ya que pensaste que sabría mejor así, por decirme que mi espantosa ensalada quedó preciosa, por tu comentario de "si no se piensa emprender las cosas a largo plazo no vale siquiera la pena comenzarlas", por el abrazo que me diste mientras cortaba aceitunas....Por la diferencia que existe entre la primera vez y esta, aunque mucho pareciese identico.

Por todo ello te escribo.

Para dejar huella de lo divino que puedes llegar a ser cuando sea necesario para mi tener un recordatorio porque ese día no quiero verte nunca más.

Para dejar huella de que el entendimiento entre nosotros es natural, a pesar de que no logramos llegar a un acuerdo en un punto esencial.

Para dejarte saber que no emprendo tampoco cosas si no las creo a largo plazo.

Para el dúo todo vestido de negro que somos en un país de colores...

Para ti. Por ti.

Porque se está haciendo difícil pensar en el futuro y no verte en el.

Parce que je porte encore sur la peau ton parfum mais surtout...Parce que je t´aime...

Billy the beaver

Billy es un castor... de peluche. Pequeñito.

Una de las tantas cosas que se pueden comprar en la tienda de souvenirs de la CN Tower de Toronto.

Billy es el recuerdo que escogí para mi por encima de una franela de Hockey que me encantaba y un mug negro con la estampa de la torre.

Billy no se llamaba Billy en su lugar de origen. Lo bautizaron así para mi.

Billy es el depositario de un día que me encanta y que odio recordar, al mismo tiempo.

A veces quisiera enterrarlo en el fondo de una gaveta y olvidarlo por siempre y otras solo lo miro y le sonrío. Entre tanto esta en un lugar muy visible... Supongo que, de algún modo, es mas (aunque sea un poco) lo positivo que representa que lo malo.

Billy es el recordatorio de quien así lo llamó.

De la caminata que implicó llegar a la torre, de la exposición de plantas de Ontario al pie de la misma, de haber contemplado la ciudad por primera vez desde arriba, de mis gritos de niña pequeña al colocarme en el piso transparente, de "choose what U want and I´ll buy it for U", de un suéter negro en altisimo contraste con un piel muy blanca y una mirada velada y desesperanzada que desconocía.

De un querer que no terminara nunca y un querer huir corriendo definitivamente sin mirar jamás atrás.

Billy es un día bastante incomprensible para mi y un poco caótico. Altamente inusual e igualmente desgastante.

Billy es la antesala a la catástrofe puntual y la memoria que no se borra.

Billy es la profunda tristeza entre las cuatro paredes de una habitación de hotel y la esperanza que se esconde con mucha inteligencia pero que se niega a desaparecer.

Billy se quedará en el sitio asignado mientras yo vuelvo a su lugar de procedencia.

Para no llevar en la maleta todo lo que es y del mismo modo poder acompañarlo más tarde con otro objeto que sea tantas cosas como él pero totalmente distintas. Cosa de capítulos de la vida... :)

Welcome

Te reconozco en una voz que no es la tuya, que no se le parece, pero que te acompaña con frecuencia.

Te reconozco en sitios que te son extranjeros y fugaces pero que te acompañan en el recuerdo y la nostalgia.

En mi chaqueta favorita y en la ropa que no has visto nunca.

Te reconozco en risas y sueños compartidos en tu nombre.

En el ansia de recorrer miles de kilómetros sin que seas parte de lo establecido

En el color del cielo y entre las pequeñas gotas de lluvia helada que caen sin que apenas se vean.

Te reconozco en la hipersensibilidad de otros individuos y sus reacciones inesperadas.

En las sonrisas que te dedico y también en los arrebatos de rebeldía feroz.

En la comida tradicional y en las celebraciones con mis amigas.

Te reconozco en palabras indelebles y cada vez que miro hacia adentro.

En mis libros preferidos y en la arena de las playas blancas.

En Billy the beaver y los munny.

Estando presente en tantos sitios solo queda por decirte:

Welcome.

A single red rose

Nada más hermoso.
Nada más representativo de la fuerzay el amor,
Una sola rosa roja sobre terciopelo negro...

Y es todo lo que quisiera dejarte.
Como recuerdo y prueba de nuestro amor sin fin,
ya que te amaré siempre. Y tú a mi.

Poco importa la distancia entre tu país helado y mi país de sol.
Poco importa el paso que nunca di y que era solamente decirle: "yo también"

A veces un solo beso abre la puerta a la eternidad de forma mas segura que largos años en común.
Rara vez... Pero...

Y el tiempo, las personas, las circunstancias pasan
y tú... tú quedas

Entre mis letras, mis pensamientos y mi vida.
Entre las risas, las esperanzas y el futuro.
Que viviremos separados sin que eso importe.

A veces no veré de ti sino un pedacito,
un día distinto mucho más.
A veces nada, por largo tiempo.
Y poco importa.

Y te leeré a dos manos, los ojos cerrados, como siempre.
Porque a fuerza de haberte querido tanto, largos años, a varios miles de kilómetros
te conozco tanto como si compartiéramos los mismos espacios.

O es lo que quiero creer. O lo que siento. O lo que sé. Poco importa.

Ya que gracias a ti, en mi corazón, mi alma, mi cabeza y mi energía; los cuentos de hadas existen.
Le suceden a los mortales. ¿Una gracia de los Dioses?
Tal vez. Destino y Delicia tomados de la mano.

Aun si mi caballero jamás tuvo armadura, ni siquiera montura.
Tuvo un precioso acento, un amor apasionado, un gusto inmoderado por los ojos claros que me pertenecen.

Aun si su princesa le dijo que no, y rechazó ser salvada de las brumas de su vida extranjera.

De igual manera llevé tu anillo todo el tiempo que duró tu ausencia.
De igual manera jugaste un inmenso número de meses con la idea de venir bajo el sol inclemente rodeado de montañas...

Porque como dice Francis Cabrel: "Je t´aimais, Je t´aime et je t´aimerai" (te amaba, te amo y te amaré)

Te dejo entonces una unica rosa roja...

El sauce llorón...

En la muy aislada casa, a mis ojos mágica, de mis abuelos en el sur de Francia, se escondía en el jardín delantero, un pequeño sauce llorón.

Podías no verlo, disimulado por la presencia de un gigantesco y hermosísimo nogal a un costado, higueras desperdigadas, y numerosos árboles frutales altos y delicados.

Pero desde entonces los sauces de ese tipo son mis árboles favoritos. En la atmósfera salvaje e indómita de la casa y sus tierras él parecía hablarle a todos y todo en cuanto el viento se ponía en movimiento. Parecía contar secretos, misterios, consuelos y eras.

Casi podías ver entre sus hojas refugios de hadas picaras, siglos que no habían pasado, amores eternos y livianos como el aire y la frescura de cualquier futuro de paz que se te ocurriese.

Una vez me senté a su pie (hasta que me desalojó el perro de 80 kilos de la familia) y miré hacia arriba... Era una burbuja verde móvil, suficientemente sólida para que nada distinto de la tranquilidad absoluta pudiese tocarme.... Y lo hice solo una vez... Era suficiente...

Los chamanes y sus pueblos creían que todo tiene alma; animales, piedras y plantas.
Y el alma de ese sauce quedó conmigo...

Años mas tarde vi sauces llorones, muy grandes, a orillas del Tamés, en mi barrio preferido de Londres. Y a pesar de que sus copas no ofrecían ninguna protección esférica, por su altura, su susurro al mundo era el mismo... Bendiciones, secretos que debemos descubrir, besos livianos como roces...

Solitude Vs Loneliness...

El inglés es admirable por su practicidad... Pero le adjudica una palabra distinta a la soledad deseada y bien vivida y la que es involuntaria y se padece.

Es obvio, la era moderna es muy contradictoria en muchos aspectos pero la que tal vez me preocupa mas es el aislamiento en la era de mayores y mas rápidas comunicaciones de la historia del hombre.

Nos comunicamos probablemente con mas personas, a mayores distancias y de forma instantánea. Pero mal. Basta ver cual es la mayor preocupación de tantas personas: la soledad.

Hemos perdido muy rápido instituciones unificadoras (a bien y a peor); la religión y la familia. Sin haber tenido tiempo de averiguar que podría reemplazarlas... Definitivamente la ciencia no pudo hacerlo...

Pero lo intentamos, con la multiplicación de redes sociales de toda índole (Facebook, msn, el chat , y si; los blogs) que en si son positivas (quien no disfruta haberse reencontrado con su mejor amigo del preescolar que vive en Nueva Guinea y no sabias de el desde hace tanto que ya no recuerdas? O leer los pensamientos y escritos de completos desconocidos que nos dejan saber que no somos el único bicho raro y en vías de extinción que ve las cosas desde esa perspectiva? O conocer simplemente perspectivas absolutamente nuevas?).

Como al parecer el ser humano jamás se había sentido tan solo si ahora las comunicaciones son mas eficientes que nunca?

Por lo que he visto, escuchado y vivido; porque nos mantenemos demasiado en la superficialidad.

La cantidad parece imperar sobre la calidad. Tener 437 amigos en tu lista de Facebook parece ser mejor que tener 3 (0 4 o 5 u 8) AMIGOS con todo en mayúscula.

3 amigos de esos que lloran contigo cuando se muere tu mascota o te llevan sopa de pollo cuando la gripe te clava a la cama. O que celebran contigo tu ascenso en el trabajo o se alegran casi tanto como tu por tu matrimonio. Aunque estén lejos físicamente...(caso en el cual no pueden llevarte sopa pero igual les encantaría poder hacerlo!)

Además de la calidad vs cantidad está una piedra de tranca mayor aún.

Las amistades reales solicitan dos cosas; esfuerzo y apertura. Y con cierta frecuencia queremos los resultados sin tener que suministrar el esfuerzo necesario, y a sabiendas que no funciona así insistimos en el comportamiento. Con la falsa esperanza que el insistir lleve a un resultado distinto...

La apertura es todavia mas dificil. En una sociedad bastante inhumana abrirse es un riesgo. Darse a conocer es un riesgo. Porque quien nos conoce tiene muchas mas armas para herirnos si así lo desea que quien poco sabe de nosotros... Y el miedo gobierna y nos atrincheramos y mantenemos en la superficialidad (y a veces el anonimato) porque no implica riesgo o por lo menos mucho menor. Pero las barreras que con tanto cuidado construimos para protegernos se convierten pronto en prisiones. Y al final, padecemos la soledad.

Porque el problema jamás ha sido y jamás será estar solo.
El problema es sentirse solo.

Es la diferencia entre Solitude y Loneliness respectivamente...

Y de risas a solas...

Anoche llevé a mi perro a su ritual paseo nocturno decidida a participar activamente en sus juegos.

Así que me planté lo mejor que pude sobre mis propios pies, e intenté darle una patada digna a la pelota que el con mucho gusto me trajo. Resulta que resulto bastante poco acertada y muy pero muy poco graciosa de mi parte. De esas escenas que una agradece vivir a solas o el chalequeo de los panas duraría muchoooo....

A pesar de mi falta de coordinación mi precioso pastor no pudo prever por donde venía, y su juguete lo sobrepaso. Y yo grité "GOOOOOL", brazos en alto y celebración incluidos!

Me reí a mares yo sola. Fui muy feliz unos instantes del puro gozo de jugar al football con mi mascota. Y él, que es mejor que cualquier portero, me devolvía la pelota muy satisfecho de verme contenta.

De pequeñas cosas como esa está conformada la felicidad...

He tenido que...

He tenido que despedirme de ti...

En una escena de los mas digna del cine clásico americano de la década de los 50.
En mi mente se desarrolla como la toma en blanco y negro del andén de un tren que lentamente se va alejando. Sombrero, sobretodo y cigarrillo pendiendo de la boca incluidos... De noche, claro. El día no da la misma oportunidad a las despedidas y las nostalgias...Muy Bogart al fin...

Solo que no sé cual de los dos se subió en el tren, y observa la estación de ferrocarril que se hace segundo a segundo mas pequeña, el rostro pegado a la ventanilla, y cual se quedó en un punto fijo, envuelto en las sombras y la brisa fría que asola. Ambos fijando en la memoria, la inclemencia de tal imagen.

Pero las lágrimas no asoman. En los ojos de ninguno de los dos.

Siempre he creído que los mayores dolores no encuentran camino de esa forma. Ni a través de las palabras. Tal vez, y solo tal vez, a través de las miradas.

Así que fue una despedida silenciosa y sin llantos, sin demostraciones grandilocuentes. Ya no había posibilidad de decirnos nada, ni la necesidad. Y observamos con un dejo de pena enajenada, tomados de la mano, los adioses desgarradores de otros. Porque supimos que aquellas, de algún modo, dolían menos que esta, ya que habían encontrado camino...

Nos queda, un mundo de recuerdos vividos, un universo de posibilidades silenciosas y jamás transitadas, una medalla al cuello para mi y una rosa roja entre las paginas de tu libro favorito a ti... Mas que suficiente para vivir una vida de ausencia -sombría- tan real como lo que está destinado a sucedernos... Y suficiente para ser el secreto mejor guardado del otro. Inconfesado mas nunca inconfesable, pero tan cercano al sagrado que nos negaremos siempre a compartirlo.

Has tenido que dejarme ir, a mi, que siempre estaré contigo...
He tenido que decirte adiós, a ti, que siempre estarás conmigo...

De Gael.

Mi queridísima, jamás he dejado de tener voz.
Simplemente le doy rienda en un mundo distinto al tuyo, mas profundo, mas oscuro, donde yo no soy sino un simple aprendiz de demonio, como me llaman algunos.
No tienes nada que lamentar, tampoco he pedido nada.
Y si, es cierto, que últimamente he estado escuchando con mayor frecuencia y atención.
Si puedo observar y hasta actuar, con tu consentimiento, en ambos mundos, porque no hacerlo?

No hablemos de tu era musical simplista; es indigna querida. Pero seguro que bailar a ese ritmo, botas y sombrero incluidos en la parafernalia ha de ser la mar de divertido! Tienes que volver a lo que eres... No tengo mas que decir.

Y si, me encantan los ratos en el sofá de animal print. Dan ganas de comérselo- y soy casi literal, no puedes olvidar lo que soy-, no el sofá, al precioso caballero!

En cuanto a la perdida progresiva de limites entre nosotros querida, no ha sido mi intención. Mi cercanía es mas helada y oscura que la tuya y es un modo de vivir en el que te adaptas rápido o no tienes segunda oportunidad de hacerlo. Adaptación un poco cruel, porque acá no se es en principio sino la presa mas fácil. Y la persecución para influir en terceros es casi un hobby por estos lares.

Los ojos azules... Definitivamente no es asunto mío. No me interesa.
Mi ser se ve anulado en esa situación, se disuelve en unas circunstancias donde tu ser se refleja tan intensamente todo lo que eres y yo no que no tengo espacio en ello. Pero si quieres, puedo intervenir... Con las consecuencias que conoces; por ello no me has llamado del todo. Me has buscado sabiendo que no me encontrarías en tales condiciones emocionales pero has evitado pedirme que acuda. Sé realista y admite que no quieres de mi forma de resolver en este asunto.

De algún modo es también lo que nos ha acercado. Usualmente los seres humanos cargan con un laberinto interno y buscan el hilo de oro para no perderse en el (gracias a mi amigo Gárgola por ponerlo tan bien en palabras), tu, conseguiste el hilo antes de saber siquiera que el laberinto existía y te retiraron tal hilo. Cuando internalizaste donde estabas, ahí estaba yo. Por ti, para ti.
Y aquí estamos.

Mi querida yo, intensa, brillante, secreta, inusual, pero todavía tan inocente. Te suceden las cosas y tu viendo el techo mientras seres y hechos te tumban la puerta a golpes. Tu mundo real es mas que tu y yo, aunque tu mundo interno prácticamente solo sea tu y yo.
Por eso también he ido paulatinamente observando mas a través de tus ojos. Porque no soy inocente como tú, y ya te toca dejar el mundo de colores pasteles que has llevado siempre a cuestas.

El mundo moderno? Divertidísimo! La cúspide histórica de la estupidez humana!
Tienen los mismos problemas que ha tenido el ser humano desde siempre, léase y por nombrar algunos, corrupción, traición, egoísmo, pobreza y enfermedad. Y se han agregado mas! Problemas ecológicos, de agua, armas de destrucción masiva mas fatales, personas de mas en mas aisladas y solas.... De que poblar hasta el tope, muy rápidamente, hospitales siquiátricos, cementerios y las pailas del infierno. Son una especie digna de muy serios y profundos estudios de cuanto tipo de desviación imaginable posible! Y después hablan de nosotros, los de este lado, con miedo... Irónico!

Pero en cuanto a las computadoras, tienes razón! Que aburrimiento! Más de todo y todo más superficial. Que flojera!

Alcohol en un club gótico.... Divino! Me gusta todo lo que puedo imaginar al respecto. Aunque sea solo por la estética del asunto.
Sabes que lo mío es fascinación por los procesos mentales, por muy extraños que puedan ser, no las consecuencias físicas de tales procesos.

A.
Hablemos de él.
Decidí a conciencia atarme, por la eternidad, y de forma irreversible, a un solo ser.
Por el amor mas puro, inviolable y rudo que se pueda concebir. No tenía alternativa. Jamás la tuve. Ni quise tenerla.
Ningún hecho cambiara lo que es ahora ni el tiempo tampoco, ni siquiera él. Hasta que la muerte (y tendría que ser la mía) nos separe. Porque no lo hará nada mas.

Que irónica es la vida; quien de nosotros habría podido imaginar, hace tantos años, que tu y yo tendríamos que hacer la diferencia entre "tu A." y "mi A." para evitar confusiones?
Porque tu, mi alter ego de carne y hueso, tampoco tuviste alternativa frente a eso y ya jamás sabremos si la habrías querido...

Te dejo mil besos fríos que te harán la mejor de las compañías...

A Gael.

Mi queridísimo, hace tiempo que no tienes voz.
Hace tiempo que no te la doy.
Lo lamento.
Aunque se que has estado escuchando y observando con mas atención que nunca antes.

Has estado disfrutando mi "era country", aunque no sin burlarte un poco de mi. Mi gusto por la música simple y que consideras "populachera", en vez de tu exquisitez gótica y siempre un toque maquiavélica, querido.

Te has sentado conmigo, cada vez, en el lindo sofá de animal print, la cabeza ladeada, la mirada fría pero atenta y divertida. Sin perder gesto ni palabra. Dispuesto siempre a enfrentarte al ser divino, mucho mas puro que tu, que ves afanado en la cocina. Y no dices nada. Pero si me has callado, y me has hecho decir, en momentos en que tu y yo somos uno.

No has dicho nada, pero has ejercido una presión sutil tal, que esos momentos compartidos, son de mas en mas frecuentes. Y se que de algún modo lo lamentas, jamás has deseado que los limites se pierdan. Por mi. Por ti te da igual.

Curiosamente, tu siempre tan decidido y cortante, en los extremos, no has tomado decisión en cuanto a aquellos ojos azules... Lo dejaste en mis manos, justo cuando yo habría deseado que intervinieras...

Lo sé, es un asunto donde tus acciones, reacciones y decisiones 100% blancas o negras no tienen cabida. Mucho menos esa fuerza agresiva y absolutamente desprendida de las consecuencias de sus actos. Y por mucho que te busco en el tema, no estás.
En realidad, no es algo que despierte ni tu interes ni tus sentimientos, todo ocupado como estás emocionalmente por un solo ser...

Mi Gael, intenso, brillante, secreto, inusual, arrojado, bon vivant.
Como habrías vivido una época como la actual, donde el teléfono es tan común que lo llevas en el bolsillo y puedes llegar de un lado del mundo al otro en cosa de horas?
Se que las computadoras te habrían aburrido mortalmente.

Te habrías llenado la cabeza de desafíos y se los habrías lanzado al rostro a todo al que se le ocurriese cruzar palabra contigo.

Te habrías emborrachado hasta llegar al suelo en discotecas dark, mientras disfrutabas del efecto de tu físico impresionante, tu actitud imprudentemente desafiante, tu educación exquisita, y tu superioridad mental. Te habrías reido a carcajadas del mundo y de su violenta ceguera, tu a quien solo el estar separado del unico depositario de todos tus afectos te asusta y nada mas.
Ni la violencia, ni la muerte o la inmortalidad, ni la crueldad ni la estupidez ni la soledad ni la traición. Tu quien todo lo ve de frente, sin voltear la mirada y sin juicios.

Siendo siempre infinitamente fiel a tu amor invencible y tu fidelidad salvaje para con A.

Pronto te daré voz mi queridísimo, pero sabes que con control, porque eres demasiado indómito como para que se te escuche sin prudencia.

Entre palabras con la luna...

Eres como tantas otras cosas, siempre estas presente, pero yo no siempre soy capaz de verte.

Y cada vez que me doy cuenta de que estas, mi impulso primario y natural es dirigirte unas palabras.
Y sentir una curiosidad insaciable, por definición, de que será todo lo que ves.

Porque nosotros estamos tan llenos de interrogantes, muchas sobre otras personas y tu tienes todas las respuestas. Porque así como estas en mi noche, y algunos de mis días, estas también estás en las de ellos.

Te preguntan por mi a veces?
Para que preguntarte a ti, testigo omnipresente pero indiferente.

Espejo de muchas esperanzas, escondite de infinitos secretos, amiga intima de cosas inconfesables, depositaria de tantos recuerdos indelebles y representación de la mayor de las Diosas que llegó hasta nuestra era moderna.

Has inspirado inmensos miedos, curiosidades, fascinaciones, poesías, canciones, amores y hasta has sido cómplice involuntaria de crímenes bañados en sangre.

Eres todas esas cosas y mas pero sigues, aunque lucida, muda.

Será tu modo de comunicarte inspirarnos a hablarte, preguntarnos, recordar, y a veces, solo a veces, conseguir alguna respuesta que aparece casi como por accidente?

Descansa cerca de ti, Morfeo, esperando una oportunidad para seguir dándole mensajes a los seres humanos a través de sus sueños, aun cuando fue castigado por ello? Le ofreces refugio Madre?

Te he confiado mensajes lejanos.
He quedado impresionada por tu belleza.
He liberado pesos en tu reflejo.
Pero por sobre todo, mi impulso primario siempre es dirigirte unas palabras...

Simple...

Me siento bien pero al mismo tiempo sorda, y muda. Gracias al cielo no ciega.

Me sé dando mi mejor esfuerzo pero veo mi vida en este momento como quien ve una película de Hollywood en la gran pantalla.

Leyendo el blog de mi amiga Lu, donde hablaba en su mas reciente entrada de frases que nos han marcado, recordé dos inmediatamente.

La primera fue; "Que no te quieran como quieres no significa que no te quieren todo lo que pueden, y tienes que aceptarlo." Puede parecerles evidente pero han pasado años y lo recuerdo claramente.

Y la segunda mas que una frase aislada, fue una anécdota.
En uno de tantos almuerzos compartidos con mi jefa, nos contaba haber tenido una alumna de cierta edad. Que mostraba un tatuaje en un brazo.

Números.

Al pasar del tiempo mi jefa, sabiendo lo que representaban, no pudo evitar preguntarle.

Eran efectivamente los dígitos distintivos de los cautivos de un campo de exterminación nazi.
El esposo de la sra estaba en cama, desahuciado por los médicos, en la época.

Y la sra, le dijo, simplemente, "A veces lloro, y me pongo triste. Mi esposo se va a morir y no hay nada que se pueda hacer. Pero veo mi tatuaje y se me pasa la pena. Lo que aprendí y quiero que recuerdes siempre es que la vida es bella y lo único que tenemos que hacer es ser felices. No lo olvides nunca."

Si lo dice una sobreviviente de un horror así. No hay mas que decir.