Crees...

Crees haber salido airoso, y (casi) ileso.

Crees que tenias el poder de contemplar desde la distancia y regresar de cuando en vez,

para un atisbo de la vida en la cual no quisiste tener presencia.

Crees tener derecho a esperar lo que trae el porvenir e intentar encontrar un resquicio

que transformarias en entrada.

Creiste detener el poder de dar la espalda y desandar lo andado.

Ahora;

Yo SE que:

Creer haber salido airoso e ileso es muchas veces solo eso: un creer. A veces bastante

alejado de la verdad intima.

Que tal contemplacion distante sea tan probable como una entrevista con la madre Teresa.

A pesar de que los (re)encuentros se den.

Que si ves un resquicio solo seria un espejismo, porque el dia que decidiste la distancia

yo selle tu sendero a cal y canto.

Que el camino desandado, desandado queda conmigo.

Tambien se que podemos "saber" que ya no nos afecta, hasta el dia que la ausencia

se hace imposible de ignorar o (tal vez peor) un inesperado reencuentro desmorona nuestra seguridad.

Ya que es siempre mas sencillo, sino mas facil, no echar en falta a un ausente, que a un ser "framed in blood".

St Valentine...

Hoy es 13 de febrero, por lo que manana sera San Valentin.

Es una celebracion, por lo menos en este instante, tan distante a mi, que toda mi energia oscilo hoy (por orden de tiempo ocupado en) entre: el trabajo, la planificacion -al fin pude tener una!- de mis proximas vacaciones taaaan esperadas y el disco de country de Jeff Bridges....

Nada ni remotamente cercano a Cupido y sus flechas...

Y fue un dia divino!

En mi caso, al nombrarme "San Valentin" pienso mas rapidamente en la cancion de HIM, que en angeles con armas letales. Pero la verdad es que jamas me ha fascinado tal fecha.

Me viene primero a la mente "I want you to come build me a bridge ans pass the torch" que pensar en corazones y peluches.

O, la cuspide del placer verbal para mi en cuanto a tal fecha: " Along with a dove, stuffed in a coffin of glass entitled "Love, lust and the holy ghost""

El 14 de febrero es una fecha que no llama mi atencion...
Como he dicho antes, asi soy yo y no quiero ponerle remedio.

Tu eres...

Eres quienquiera yo desee que seas.
Moreno y eslavo, de dulce acento.
Rubio y norteamericano, de ademanes invasivos.
Nordico, de ojos verdes, genio de su introspeccion.
O cualquier otro.

Depende del dia.
Varia con lo que tenga que decir, y el porque me siento impelida a hacerlo.
Ya que con cada "tu" tengo cosas distintas que compartir.

Paz, ferocidad, creatividad.
Rostros sin maquillaje y parques al sol, peliculas absurdamente mediocres y una emisora de country, suenos de aventuras proximas e ideas desdibujadas infinitamente interconectadas.

A quien me dirija depende de hacia donde mire en ese entonces. Y de quien sea yo en ese momento. Que puede balancearse entre: la que mira fijamente hacia su pasado para admirar sus errores a muy corta distancia y honrarte mas alla de lo concebible.
O la que mira hacia adentro para paladear su entereza, su fiereza y fortaleza, de las cuales indefectiblemente seras parte.
O finalmente, la que habiendo contemplado -e internalizado- sus fallas y el no haberte tocado nunca, la que tomo forma por sus dones, con ideas e ideales claros pero planes poco trazados, mira al frente; caminando firme pero ligera rumbo el atractico vortice de lo que pronto vendra.
Donde las casualidades no son tales sino senderos escarpados pero prometedores.

Asi que quien seas tu depende de quien soy yo.

Temor

Supongo que todos los seres humanos temen algo al pensar en tener descendencia.
Pero la mayoria de las personas temeran un defecto fisico o mental como podria ser el sindrome de Down.

MI temor es darle vida a un infante psicopata. Punto. Simple y claro.
Los sociopatas se hacen, los psicopatas nacen. Podria evitar un sociopata mas no un psicopata.

Y puedes pensar que mi temor es irracional, argumentar que es muy poco probable.
Pero hasta que "poco probable" sea sinonimo de "imposible" tendre razones de preocupacion.
Tal vez no sea una comun, pero si es VALIDA.
Y de muy poco le sirve, a los padres de un ser absolutamente amoral decirles "es poco probable tener un hijo asi". Sobre todo a sabiendas que es algo que no se puede hacer variar en lo mas minimo. No hay forma de implantar moral donde no la hay, no la ha habido y por tanto JAMAS podra haberla.

Eco.

Me gusta escribirte. Y el sonido de tu voz. Que hace eco en mi vivir.

Me gustan tus palabras, sueltas como pétalos caídos, que me dejan saber-un accidente fingido- que lo escrito tocó su objetivo primo.

Me gusta tu silencio que es el crecimiento de mis textos y jamas la superficialidad del apuro o el arma de una mayor distancia.

Me gusta tu lectura silente pero tan vivida. Y el tacto de tu piel que hace pensar que en ti vive un sol disipador y en mi una estrella de aguas subterráneas.

Me gustan las imágenes que me otorgas de ti, de casi ángel caído, tan consciente de su irremediablemente eterna imperfección.
Auto-retratos radicales, a los que mi psique coloca en orden nómada. Ambientandolos entre inviernos de ensueño, carpas de circo cercanas a lo inconcebible y bandas sonoras feroces.

Caos

Como definición de "Caos" dice la Real Academia española: Comportamiento aparentemente errático e impredecible de algunos sistemas dinámicos, aunque su formulación matemática sea en principio determinista.

He sido entonces caótica.
Lo soy todavía de a ratos.
De comportamiento aparentemente errático e impredecible, con un hilo conductor psicológico en principio determinista.
Ha cambiado, a pesar de lo oportuna que se me hace la definición, el principio determinista.
En tiempo pasado y presente han sido abismalmente distintos y curiosamente similares.

El aspecto mas conocido por los no físicos/matemáticos -sino el único- de la renombrada Teoría del Caos vendría a ser "el efecto mariposa".
Que dice (o eso creo), en palabras puestas al alcance de un infante de edad preescolar, que:
el aleteo de una mariposa en un lado del mundo puede causar un huracán en el extremo opuesto.

Teoría que pudo aplicar igualmente a mi mundo psico-neuronal!!! Y al comportamiento derivado...

La verdad es que no tengo ganas de dar mas detalles, solo que se que con cada reflexión que se lee por aca me acerco mas al "enfrentamiento" final con la parte mas oscura de mi misma.
Y eso me satisface -ya que no me emociona-

De mi boca...

Te lo diré o no. Tal vez.
Depende de cuanto haya dormido la noche anterior.
De si me levante con ganas de escuchar "The cage" de HIM o "I just died in yours arms tonight" por Northern Kings.
Dependerá de si desayunas frutas y cereales o carne y papas en cubo.

Probablemente te lo diga cuando SEPA -no solo crea- que no importa.
Probablemente me lo calle mientras pueda derivar; en lo que sea. Sea para florecer o para pudrirnos.

Hay conocimientos tan fuertes que no pueden ser llamados de vuelta hacia la ignorancia ni ser disimulados (mucho menos escondidos) entre las sombras del olvido.
Olvido voluntario o involuntario. Igual da.

Y no soy quien para decidir si debes de conocer lo que hasta ahora has creido solo destellos de tu anhelante y muy poco objetiva imaginación.

Pero soy responsable de mi boca...
Por ello no te beso y no te he dicho. Adjudicandome un derecho que no tengo y que jamas he querido tener. Para no violar limites que no me pertenecen y que a pesar de violables, a mis ojos intocables.

Te sonrío y te hablo, con acento y errores, con confianza y afecto.
Un afecto definitivamente dual. Que nutre y sostiene e igualmente consume y destruye.

Tengo que auto-corregirme; si te lo he dicho. Y tu me respondiste.
Pero yo te parezco tan directa que no pudiste creer que mi afirmación no era absolutamente clara.
Y yo te creo tan bastamente inconciente de las consecuencias que tampoco pude.

Si acaso habia algo que creer.

No words

Me preguntas como he estado y de mi boca -casi sorprendiendome- se desprenden las palabras: "Todo bien. Todo igual. Trabajo y descanso. Nada nuevo. Ale pregunto por ti."

Testigo de mi misma, en ese instante, quisiera ser capaz de, sea con un canto, un roce, un gesto o un tono particular de color, asomarte a mi realidad, unos segundos.

Ser capaz de no describir solo un mundo plano y monocromatico, que te dejaria la sensacion de una fila de dias casi identicos, que se siguieran como los vagones de un tren que borra el camino a medida que los recorre.

Porque aun si el ir y el venir tienen siempre el mismo espacio, si el tiempo parece repetirse,ese espacio y ese tiempo estan poblados tambien de "Ghost River" de Nightwish, imagenes de Ian Nottingham, planes, risas, musica y reflexion.

Y a pesar de nunca haber podido contestar a la interrogante de una lejanisima clase de filosofia "Sin palabras es posible el pensamiento?", se que sin ellas existen las risas, las sensaciones y los sentimientos. Y de ellos esta lleno mi mundo. Y fallan las palabras....

Mi mundo tranquilo y mágico, solitario, azul y negro, poblado de vampiros, musica de finlandeses, ropa negra, nieve a ratos y ojos verdes.

Solo me queda entonces decirte que me falta un voodoo doll, que escuches "Ghost River" y que veas a Ian.

Sabiendo que aunque no sepas tampoco decirme que lo entiendes, lo harás.

Imaginaerum

"Imaginaerum" es el nombre del nuevo álbum de Nightwish.

Como a muchisimos de sus fans, jamas me gusto su segunda vocalista.

Pero el video introductorio "Storytime" me cautivo ferozmente por su concepto y su estética.
Una blancanieves feliz y provocativa, vestida de negro absoluto, payasos amenazantes y burlones, acompañados por un hermosisimo fantasma de la opera al piano.

Quedé flechada inmediatamente pero dudaba de que pasaria al escuchar el conjunto completo de canciones.
Resulto ser una produccion fuerte, compacta, con un hilo conductor que roza la genialidad.
Suenos, cuentos, mitos, leyendas, pesadillas, un importante mirar hacia adentro...
Ahora, de un modo u otro, esa música me acompaña permanentemente. Fascinada.

La música te demuestra que no estas solo, y estimula desde tu sentido propio de poder hasta la nostalgia y los recuerdos.

Imaginaerum es un album tan bien logrado que estimula.... la imaginación.

El otro album realmente importante para mi en los ultimos tiempos fue "Screamworks: Love in theory and practice" de HIM.
Pero por razones muy distintas.
Tuomas Holopainen decidió profundizar en el imaginario, Ville Valo en el sentir...

Monster...

Entre nosotros viven, nacen y crecen monstruos oscuros, que se esconden bajo la cama.

Seis ojos, cuatro brazos, una gran barriga blanca, con la piel gris oscura y de mas de dos metros; asi me imagino al mio.

Mi monstruo ve "The X factor", come galletas con leche de madrugada cuando todos duermen, vive en la carpa de "Imaginareum" y sonamos con Tuomas Holopainen.

Interrumpe mi sueño casi todas las noches, al sentarse a conversar conmigo.

Creo que en el día se esconde en el closet, entre chaquetas y bufandas suaves.
Se estira y se disfraza por diversión, con turbantes y cadenas.
Quiere un tatuaje tribal y conocer a los monstruos del apartamento de al lado.
Cantar a todo pulmón bajo la ducha y asustar muchísimo a quien llegue a verlo.

Su presencia no me preocupa ni me asusta. Pero si influye en mi diario.
Duermo a deshoras y la alteración del descanso ha traído el resurgimiento de cosas que pensaba terminadas.

Con el tiempo el desaparecera o nos llevaremos mejor...

The long Night

Llevas los colores del sol, el cielo puro y la luz brillante en el cuerpo.
Yo, los de la noche sin estrellas, la miel de otoño.

Piel adentro mi mundo es negro y azul, dulce, suave como el terciopelo y reina la paz y la soledad, y una sonrisa involuntaria en los labios.

Piel adentro tu mundo es negro y rojo, silencioso, con pautas muy fuertes del pasado, estático y turbulento en alternancia y desde ahi observas la vida.

Lo que es obvio en ti es mi sorprendente segundo plano.
Lo que es obvio en mi es tu sorprendente segundo plano.

Lo que fue el presente es ahora un pasado que tiene apenas un eco remoto, que parece lejano y ajeno a pesar de no ser ninguno de los dos.

Cerca del Ecuador, un dia son 12 horas de luz y 12 de oscuridad.
En los extremos se vive "el largo dia" y "la larga noche", 6 meses de luz y 6 de oscuridad.

Juntos fuimos un dia, separados somos la larga noche y el largo día.

Nakeemin kultaseni...

Identidad

Nací y crecí en el país donde vivo.
Pero estudie en un colegio extranjero y la educación en casa distaba mucho de la que recibe otra nacida y crecida en estas latitudes.
Hasta ahora habia tenido que vivir, y a veces sobrevivir, al hecho de ser percibida y hasta resentida como ajena y difícilmente manejable.

Pero recientemente he internalizado tambien un desarraigo casi total.
Este no es ``mi`` país. Es el país familiar, el conocido, el de la cotidianidad. Es todo.

No me identifico con la música, ni la comida, ni los hobbies ni la forma de ver las cosas.
Tampoco con las de otras fronteras.

Lo que permite la construcción de una personalidad ecléctica fuerte, sin las limitaciones que puede tener el creer `` Hago/ digo/ como/ me gusta tal cosa por ser de mi país ``

Pero, y el pero es grande, al ser seres sociales el asociarse mental, física y emocionalmente con un grupo mayor es una parte importante de la estructuracion psicológica.
Y claramente la identidad nacional es una de las asociaciones mas comunes y mas importantes.
Y me falta.

Una de las preguntas mas difíciles que se me puede hacer es: `` De donde eres?`` y solo puedo responder: ``Nací en...``

Algunos inmigrantes adoptan el pais que los acoge como propio. Puede -y espero- que me suceda. Pero para ello tengo que dejar este, ya que ``adoptar`` como a un pais extranjero el país en el que viste la luz del dia es demasiado contradictorio y visto las diferencias abismales, ya imposible.